LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

Un cicognino piange e papa' cicogna cerca di rincuorarlo dicendogli:
"Non piangere, la mamma arrivera' presto, sta portando dei bambini
alla gente che la aspettano per farli felici!!" La sera dopo il
cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa: "Non
piangere, papa' arrivera' presto, sta portando dei bambini per la
felicita' delle loro mamme e dei loro papa'". La sera dopo mamma e
papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche' manca il loro
piccolo. Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato: "Ero in
giro a far cagare sotto qualche giovane liceale".

[D_IL PRINCIPE]

Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carretta attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di lì li sgrida:
- Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, alché sbotta adirato:
- Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro:
- Che cosa sono i testicoli?
E l'altro:
- Credo che si riferisca all'acceleratore...

[D_IL PRINCIPE]

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

[D_IL PRINCIPE]

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!

[bonazza]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".

questa non l'ho capita: l'ultima frase chi la dice?

[D_IL PRINCIPE]

Andrea Bocelli, nella sua famosa tournèe negli States, si trovò a visitare il Texas. Vi arrivò su un MD80 della Delta Airlines, compagnia nota per l'ampiezza e comodità delle poltrone, in classe business.
- Azz... questi si che sono sedili come si deve, altro che quelli dell'Eurostar! - esclamò.
Al che il suo accompagnatore texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Quando arrivò, finalmente, in Texas decise di pranzare in un noto ristorante. Ordinò un aperitivo e quando lo ebbe tra le mani, trattandosi di una specie di catino enorme, esclamò:
- Ma è enorme questo bicchiere!!!
Al che il cameriere texano rispose:
- Tutto è grande in Texas!
Dopo un paio di drinks, chiese al cameriere dove fosse il bagno:
- Seconda porta a destra. - gli rispose quest'ultimo.
Bocelli vi si diresse ma passò oltre la seconda e si infilò dentro la terza porta: quella della piscina. Vi cadde dentro e terrorizzato cominciò a gridare:
- Ahooo! Non tirate l'acqua, non tirate l'acqua!!!

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da bonazza
questa non l'ho capita: l'ultima frase chi la dice?

ne manca un pezzo!

lei fa sono flice di averti guarito e lui piceno....

[bonazza]

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Lui: "Piceno...."


così?

[milli1979]

Originariamente inviato da bonazza
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".
Lui: "Piceno...."


così?

[Everyman]

Questa e' parecchio OLD, ma ve la dico lo stesso:

"Cosa fa un interista quando vede la sua squadra del cuore vincere la c.League?
Spegne la playstation"

[HLVS]

Originariamente inviato da milli1979

Tra "Ascoli" e "Piceno" .... è passata una nottata ...

Dai che si capisce...




HLVS

[bonazza]

Originariamente inviato da HLVS
Tra "Ascoli" e "Piceno" .... è passata una nottata ...

Dai che si capisce...




HLVS

ok, ma non fa ridere

[HLVS]

Originariamente inviato da bonazza
ok, ma non fa ridere

Allora ecco un per D_IL PRINCIPE




HLVS

[D_IL PRINCIPE]

mica possono far ridere tutte...

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da HLVS
Allora ecco un per D_IL PRINCIPE




HLVS

be lo desideravo da una vita...

devo trovare un bel posto dove metterlo...

[HLVS]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
be lo desideravo da una vita...

devo trovare un bel posto dove metterlo...

Di fianco al "Tele Homer" starà benissimo... ( ci siamo capiti si... )



HLVS

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da HLVS
Di fianco al "Tele Homer" starà benissimo... ( ci siamo capiti si... )



HLVS

nn ci avevo pensato! tu portami il tapiro cosi vedo se c'entra...

[D_IL PRINCIPE]

Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano quelli delle pompe funebri e trovano la perpetua in lacrime che non smette di singhiozzare. L'addetto:
- Su signora, non faccia così! Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?
E la perpetua ancora più disperata, singhiozzando dice:
- Me lo diceva sempre anche lui!!!

[D_IL PRINCIPE]

Ugo e sua moglie hanno problemi coniugali e decidono di andare in terapia. Lo psicologo cerca di trovare una base comune su cui costruire la sua analisi e chiede:
- Raccontatemi di qualcosa che avete in comune...
Ugo risponde per primo e dice:
- Beh... a nessuno di noi due piace fare pompini!

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!