LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

C'è un parroco che sta confessando un bambino:
-figliolo su confessati...
e il bambino -padre, ho rubato, bestemmiato, picchiato tutti, rotto delle vetrine dei negozi...
il parroco allora sull'orlo di una crisi, mogio mogio fa al bambino:
-senti figliolo per te non bastano neanche 10 rosari, prendi tutti i soldi che hai in tasca e dalli alla prima persona che incontri.
il bambino sorpreso dalla pena subita si fruga le tasche e racimola 20 euro, esce dalla chiesa e subito incontra una signorina prosperosa, lui allora un pò timido glieli da, lei gli conta e gli dice -solo 20 euro sono un pò pochi; il bambino risponde -ma il parroco mi ha detto... e lei di nuovo -per il parroco va bene perchè lui è un cliente vecchio...

[D_IL PRINCIPE]

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

[D_IL PRINCIPE]

Un giovane all' estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una
ragazza.
" ciao capisci l' italiano? " -- " si, un poco "
"quanto?"
" 50 euro"

[D_IL PRINCIPE]

La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una
collega:
"Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo
compagno di banco!"
La collega risponde:
"Come fai a esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da
Pierino!"
"Ne sono certa!", assicura la maestra.
"Una domanda diceva: 'Dove si trova la penisola iberica?'"
il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

[Cascio78]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
L'atomo piu' sfigato?
Zn++ (Zinco ione)

[Special]

Originariamente inviato da ShadowThrone
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."

STUPENDA!!!

[D_IL PRINCIPE]

Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.

Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.

Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.

Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.

Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.

Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.

Siccome sono un informatico ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.

Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.

Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.

Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".

Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.

Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.

Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.

Siccome sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.

Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.

Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.

Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.

[hikari84]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un giovane all' estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una
ragazza.
" ciao capisci l' italiano? " -- " si, un poco "
"quanto?"
" 50 euro"

Bellissima questa, insieme a quella del vecchietto manda a fanculo i due milanesi

[D_IL PRINCIPE]

Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del
meno si ritrovano a parlare dei loro mariti.
Fa la prima:
- Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è
il mio!
- E come fai a dirlo?
- Perchè l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è
tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!
- Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla
TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi
erano NERE!
La terza le guarda e sbotta:
- Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in
confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in
tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una scorreggia;
siamo rimasti 3 giorni al buio!!!

[D_IL PRINCIPE]

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente
dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in
francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le
crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"....
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava
nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai
ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando
almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è
lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

[D_IL PRINCIPE]

Pierino all'amico Carletto:
- Ho sempre avuto poca fortuna con le ragazze...
- Perché?
- Una volta ho chiamato il 412 per una informazione, e la signorina che ha risposto mi ha chiesto come facevo a sapere il suo numero!!!

[D_IL PRINCIPE]

TITOLI DI GIORNALE

Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca.
Era stato scambiato per un coniglio.

Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere.
All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

.Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.

A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi.

Turisti sulle falde dell'Etna assistono impotenti alla morte di due carabinieri.
Manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro.
La polizia indaga sul sinistro.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.

Stanco della vita uccide la moglie.

Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.

Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.

Suicida l'inventore di un prodotto che ritarda la caduta dei capelli.
Si getta dal quarto piano. Raggiunto dai capelli due ore dopo.

Gioielliere muore di diadema polmonare.

Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.

Famoso tenore esce sul palco con una padella per ricevere l'ovazione.

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Rubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote.
I Carabinieri sulle tracce di un coniglio con la tosse.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

[D_IL PRINCIPE]

Un vecchietto sta attraversando un'ampia strada quando un'auto lo
travolge. Da sotto il mezzo il vecchietto sbraita:
- E che cazzo!!! Non mi hai visto?!?
E il conducente:
- Come no? TI HO PRESO IN PIENO!!!

[D_IL PRINCIPE]

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

[D_IL PRINCIPE]

Un inglese, un tedesco e un italiano sono naufragati su un isola deserta. Passano i giorni ed i viveri cominciano a scarseggiare. Un giorno l'inglese decide di fare un gesto eroico e dice:
- Tagliatemi una mano... così per un po' di tempo possiamo sfamarci!
Gli altri due ovviamente lo fanno e si saziano per qualche giorno. Quando non hanno più da mangiare salta fuori il tedesco che grida:
- Basta!!! Io no potere più di qvesto. Ora foi tagliare me braccio così noi mangia!!!
Detto fatto, mangiano per una settimana. Al termine della quale ovviamente tocca all'italiano fare il gesto eroico.
Ci pensa un po' e poi si cala i pantaloni. Alché il tedesco fa:
- Ottimo!!! Noi manciare wurstell?!?
E l'italiano:
- COL CAZZO! VI FACCIO LO YOGURT!!!

[D_IL PRINCIPE]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...

[D_IL PRINCIPE]

Un vecchio sta attraversando un'ampia strada quando una macchina lo
travolge.
Da sotto la macchina il vecchio sbraita:
- E che cazzo!!! Potevi suonare almeno!!!
E il conducente:
- E che ne sapevo io che ti piace la musica?!?

[D_IL PRINCIPE]

due vecchiette alla casa di riposo confrontano i regali ricevuti;
maria: cosa ti ha portato babbo natale?
gina: un ca22o!
maria: fai a cambio col mio paio di ciabatte?

[D_IL PRINCIPE]

Un militare dice a un altro:
Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia
moglie.
Ah, sei così arrapato?
No. Mi stanno strette.

[D_IL PRINCIPE]

LE 99 COSE DA NON DIRE QUANDO SI FA SESSO:

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per QUESTO?!?
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: Questa è la tua prima volta, vero? LEI: Sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo andare con tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica)... e cerca di non lasciare impronte, ok?!?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera...
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro!
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi più te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perché ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente?!?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?!?
68. Cos'è?? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?!?
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi sto immaginando se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. Per quanto tempo starai ancora "quasi per venire"?
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso??!!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Pitbull...
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?!?
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo...
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...