I Cattivi dei film

paditora · 13-07-2005, 18:20

Una volta c'era una discussione in merito

Però non so se c'è ancora.
Volevo parlare un po' dei cattivi dei film.
Secondo me sono dei veri idioti.
Situazioni varie.
Il buono della situazione una volta catturato dice al cattivo: "se proprio devo morire raccontami come mai ecc."
Al che il cattivo inizia a raccontare al buono gli eventi.
Ma cazzo ammazzalo subito no?
Altra situazione.
Il cattivo dopo mille mila sparatorie riesce finalmente a catturare il buono.
Però una volta catturato non gli spara subito.
No sarebbe troppo facile.
Lo lega in fondo a un pozzo profondo 10 mila metri e man mano lo riempie d'acqua.
E intanto lui scappa non si sa come mai.
Il buono naturalmente riesce a slegarsi e a trovare una via di fuga che nessuno aveva immaginato.
Situazioni analoga: Il buono viene legato in un auto che sta per essere schiacciata.
Poi il cattivo c'ha sempre una mira di merda.
Potrà avere pure un fucile che spara 2000 colpi al secondo ma sparando al buono non riuscirà mai a colpirlo.
O se fortunatamente lo colpisce lo becca o di striscio o in punti non vitali.
Se me ne vengono in mente altre le posto

Ma non c'era un sito che le raccoglieva tutte?
Mi pare di si.

13-07-2005, 19:23

Quote:

Originariamente inviato da paditora

Una volta c'era una discussione in merito

Però non so se c'è ancora.
Volevo parlare un po' dei cattivi dei film.
Secondo me sono dei veri idioti.
Situazioni varie.
Il buono della situazione una volta catturato dice al cattivo: "se proprio devo morire raccontami come mai ecc."
Al che il cattivo inizia a raccontare al buono gli eventi.
Ma cazzo ammazzalo subito no?
Altra situazione.
Il cattivo dopo mille mila sparatorie riesce finalmente a catturare il buono.
Però una volta catturato non gli spara subito.
No sarebbe troppo facile.
Lo lega in fondo a un pozzo profondo 10 mila metri e man mano lo riempie d'acqua.
E intanto lui scappa non si sa come mai.
Il buono naturalmente riesce a slegarsi e a trovare una via di fuga che nessuno aveva immaginato.
Situazioni analoga: Il buono viene legato in un auto che sta per essere schiacciata.
Poi il cattivo c'ha sempre una mira di merda.
Potrà avere pure un fucile che spara 2000 colpi al secondo ma sparando al buono non riuscirà mai a colpirlo.
O se fortunatamente lo colpisce lo becca o di striscio o in punti non vitali.
Se me ne vengono in mente altre le posto

Ma non c'era un sito che le raccoglieva tutte?
Mi pare di si.

Come darti torto?

brochure · 13-07-2005, 19:31

Sì hai ragione, però a volte questo più che farmi pensare al cattivo come al deficiente di turno, mi fa diventare antipatico il buono...è una cosa che ho sempre considerato, fin dai tempi in cui guardavo Holly e Benjie

Ricordo che mi piaceva perché diversamente a quanto accadeva nel 99% dei cartoni animati veniva preso in considerazione anche il punto di vista dell'avversario, non solo quello del protagonista (a volte, non sempre).
Cmq lì non si può certo parlare di veri "cattivi".
In ogni caso in genere mi affascinano molto di più i cattivi (se gli si dà spazio...).
Bye!

Nicky · 13-07-2005, 20:48

Purtroppo è vero che spesso pur di far vincere il "bene" s'inventano delle cazzate assurde; spingendomi a tifare per il "cattivo" ._.

Per questo amo i film [e non solo: questo vale anche per i fumetti, i cartoni ecc.] in cui i "buoni" non sono perfetti o hanno un carattere "bastardo" oppure quelli che finiscono male. Li trovo decisamente più "realistici"

paditora · 13-07-2005, 21:03

Quote:

Originariamente inviato da Nicky

Purtroppo è vero che spesso pur di far vincere il "bene" s'inventano delle cazzate assurde; spingendomi a tifare per il "cattivo" ._.
Per questo amo i film [e non solo: questo vale anche per i fumetti, i cartoni ecc.] in cui i "buoni" non sono perfetti o hanno un carattere "bastardo" oppure quelli che finiscono male. Li trovo decisamente più "realistici"

Infatti.
Ma a voi capita mai di tifare per il cattivo?
A me un paio di volte è capitato.

lucio68 · 14-07-2005, 08:43

Quote:

Originariamente inviato da paditora

Infatti.
Ma a voi capita mai di tifare per il cattivo?
A me un paio di volte è capitato.

Si, ma solo se il cattivo è veramente molto molto cattivo.
Troppo spesso il cattivo invece è un perfetto idiota.

Lorenzaccia · 14-07-2005, 14:40

Quote:

Originariamente inviato da brochure

Sì hai ragione, però a volte questo più che farmi pensare al cattivo come al deficiente di turno, mi fa diventare antipatico il buono...è una cosa che ho sempre considerato, fin dai tempi in cui guardavo Holly e Benjie

Ricordo che mi piaceva perché diversamente a quanto accadeva nel 99% dei cartoni animati veniva preso in considerazione anche il punto di vista dell'avversario, non solo quello del protagonista (a volte, non sempre).
Cmq lì non si può certo parlare di veri "cattivi".
In ogni caso in genere mi affascinano molto di più i cattivi (se gli si dà spazio...).
Bye!

vuoi mettere Mark Lenders contro quel rammollito di Holly?

FastFreddy · 14-07-2005, 14:46

Chi non ha mai tifato per Willy Coyote e odiato a morte Beep Beep???

Mav80 · 14-07-2005, 14:58

Quote:

Originariamente inviato da FastFreddy

Chi non ha mai tifato per Willy Coyote e odiato a morte Beep Beep???

Sempre tifato per Willy

lucio68 · 14-07-2005, 15:17

Quote:

Originariamente inviato da FastFreddy

Chi non ha mai tifato per Willy Coyote e odiato a morte Beep Beep???

Beh, Willy è il mio idolo, ma non so chi sia il cattivo della situazione.

paditora · 14-07-2005, 16:37

Quote:

Originariamente inviato da FastFreddy

Chi non ha mai tifato per Willy Coyote e odiato a morte Beep Beep???

io lo odio a morte bip bip.

pure io simpatizzo per il coyote.

Sig G · 14-07-2005, 20:52

Quote:

Originariamente inviato da Mav80

Sempre tifato per Willy

Willy cojone

DickValentine · 14-07-2005, 21:58

Quote:

Originariamente inviato da paditora

Una volta c'era una discussione in merito

Però non so se c'è ancora.
Volevo parlare un po' dei cattivi dei film.
Secondo me sono dei veri idioti.
Situazioni varie.
Il buono della situazione una volta catturato dice al cattivo: "se proprio devo morire raccontami come mai ecc."
Al che il cattivo inizia a raccontare al buono gli eventi.
Ma cazzo ammazzalo subito no?
Altra situazione.
Il cattivo dopo mille mila sparatorie riesce finalmente a catturare il buono.
Però una volta catturato non gli spara subito.
No sarebbe troppo facile.
Lo lega in fondo a un pozzo profondo 10 mila metri e man mano lo riempie d'acqua.
E intanto lui scappa non si sa come mai.
Il buono naturalmente riesce a slegarsi e a trovare una via di fuga che nessuno aveva immaginato.
Situazioni analoga: Il buono viene legato in un auto che sta per essere schiacciata.
Poi il cattivo c'ha sempre una mira di merda.
Potrà avere pure un fucile che spara 2000 colpi al secondo ma sparando al buono non riuscirà mai a colpirlo.
O se fortunatamente lo colpisce lo becca o di striscio o in punti non vitali.
Se me ne vengono in mente altre le posto

Ma non c'era un sito che le raccoglieva tutte?
Mi pare di si.

Sembra il discorsetto del ragazzino in Last Action Hero

. Il cattivo che fa il discorsetto col buono prima di ammazzarlo ci può stare a volte, solo ke i registi mediocri l'hanno trasformato in routine

parroco · 14-07-2005, 22:02

vi quoto.
assurdo che i cattivi facciano ste sceneggiate.
se ritrovi il sito postalo perchè voglio farmi due ghignate

OT: a proposito di risate, ecco il sito definitivo

DickValentine · 14-07-2005, 22:03

Quote:

Originariamente inviato da FastFreddy

Chi non ha mai tifato per Willy Coyote e odiato a morte Beep Beep???

Forza Willy! Un giorno ce la farai!

Però tra grattachecca e fichetto preferisco fichetto

paditora · 14-07-2005, 22:09

Quote:

Originariamente inviato da DickValentine

Sembra il discorsetto del ragazzino in Last Action Hero

. Il cattivo che fa il discorsetto col buono prima di ammazzarlo ci può stare a volte, solo ke i registi mediocri l'hanno trasformato in routine

vero

poi in alcuni film non so se l'hai notato ma lo ripetono anche fino all'esasperazione.
Un film a caso.
L'ultimo boyscout.
Bruce Willis e il suo amico vengono catturati vengono portati nel parco dopodichè uno scagnozzo dice: uccideteli pure.
Al che Bruce Willis si mette a raccontare na barzelletta e mentre tutti ridono inizia a sparare a tutti.
Così scappano.
Poi vengono naturalmente ricatturati e ancora na volta inizia la trafila del racconta gli eventi ai due.
Ma poi il bello è che mentre scappano gli tirano dietro caricatori e caricatori di pistole, fucili, lanciarazzi ecc.

Poi una volta catturati diventano utili per chissà quale strano motivo (esempio classico: le tue impronte sono finite sull'arma del delitto).

DickValentine · 14-07-2005, 22:15

E in The Chronicles of Riddick??? Tra films e videogioco sono pieni di scene dove catturano Riddick e invece che piazzargli una pallottola in fronte, dato ke ha una taglia miliardaria sulla testa, lo legano, ci fanno discorsetti messi li per far dire al bel Vin frasi mitiche e va a finire sempre male. Io ho provato a contarli ed ho perso il conto

paditora · 14-07-2005, 22:18

Un sito l'ho trovato

http://www.p2pforum.it/forum/archive...hp/t-4586.html

Campagna "eliminiamo i lieto fine"..

Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali x evitare i finali a lieto fine:

1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO".

2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno.

3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.

4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli.

5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili

6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli.

7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia.

8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine.

9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento

10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andrà più che bene.

11. Sarò sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un pericolo.

12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.

13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina.

14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.

15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere.

16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La curiosità è pericolosa

17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.

18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di attaccarmi.

19. Non avrò mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.

20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come un maniaco.

21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva. Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate

22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.

23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.

24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad uno...)

25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare.

26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.

27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.

28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.

30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.

31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale.

32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.

33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.

34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.

35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente.

36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine del tempo.

37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.

38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilità all'eroe.

39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa.

40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale.

41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express!

42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con attenzione le istruzioni d'uso.

43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.

44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi.

45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni.

46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale.

47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto.

48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.

49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.

50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini.

51. Non assumerò mai alcun sosia.

52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.

53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui stipulerò un regolare contratto.

54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.

55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato democratico

56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.

57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma.

58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile vincere.

59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.

60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"

61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.

62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.

63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta.

64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini).

65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea.)

66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)

67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet.

Casux · 15-07-2005, 00:22

Bene ora che sappiano come comportarci, che si fa?

si va a dare una mano a willy con i 20 tiratori?

crespo80 · 15-07-2005, 17:48

Quote:

Originariamente inviato da paditora

Un sito l'ho trovato

66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)

questa è tra le più belle!!!!!!!!!!
poi hai voglia l'eroe di turno a lottare contro il messaggio "spazio insufficiente su disco" e cercare, nel più breve tempo possibile prima che i cattivi si accorgano della sua presenza, un programma per splittare un file su più floppy

13-07-2005, 18:20	#1
paditora Senior Member Iscritto dal: Oct 1999 Città: Arona Messaggi: 7413	I Cattivi dei film Una volta c'era una discussione in merito Però non so se c'è ancora. Volevo parlare un po' dei cattivi dei film. Secondo me sono dei veri idioti. Situazioni varie. Il buono della situazione una volta catturato dice al cattivo: "se proprio devo morire raccontami come mai ecc." Al che il cattivo inizia a raccontare al buono gli eventi. Ma cazzo ammazzalo subito no? Altra situazione. Il cattivo dopo mille mila sparatorie riesce finalmente a catturare il buono. Però una volta catturato non gli spara subito. No sarebbe troppo facile. Lo lega in fondo a un pozzo profondo 10 mila metri e man mano lo riempie d'acqua. E intanto lui scappa non si sa come mai. Il buono naturalmente riesce a slegarsi e a trovare una via di fuga che nessuno aveva immaginato. Situazioni analoga: Il buono viene legato in un auto che sta per essere schiacciata. Poi il cattivo c'ha sempre una mira di merda. Potrà avere pure un fucile che spara 2000 colpi al secondo ma sparando al buono non riuscirà mai a colpirlo. O se fortunatamente lo colpisce lo becca o di striscio o in punti non vitali. Se me ne vengono in mente altre le posto Ma non c'era un sito che le raccoglieva tutte? Mi pare di si.

13-07-2005, 19:31	#3
brochure Senior Member Iscritto dal: Mar 2001 Città: Padova Messaggi: 805	Sì hai ragione, però a volte questo più che farmi pensare al cattivo come al deficiente di turno, mi fa diventare antipatico il buono...è una cosa che ho sempre considerato, fin dai tempi in cui guardavo Holly e Benjie Ricordo che mi piaceva perché diversamente a quanto accadeva nel 99% dei cartoni animati veniva preso in considerazione anche il punto di vista dell'avversario, non solo quello del protagonista (a volte, non sempre). Cmq lì non si può certo parlare di veri "cattivi". In ogni caso in genere mi affascinano molto di più i cattivi (se gli si dà spazio...). Bye! __________________ The horror! The horror! AVATAR: "Prof. Napoli" ritratto da Slave

13-07-2005, 20:48	#4
Nicky Senior Member Iscritto dal: Oct 2002 Città: Londra Messaggi: 2433	Purtroppo è vero che spesso pur di far vincere il "bene" s'inventano delle cazzate assurde; spingendomi a tifare per il "cattivo" ._. Per questo amo i film [e non solo: questo vale anche per i fumetti, i cartoni ecc.] in cui i "buoni" non sono perfetti o hanno un carattere "bastardo" oppure quelli che finiscono male. Li trovo decisamente più "realistici" __________________ Guarda....una medusa!!! Ultima modifica di Nicky : 13-07-2005 alle 20:51.

14-07-2005, 14:46	#8
FastFreddy Senior Member Iscritto dal: Aug 2000 Città: Roma Messaggi: 1784	Chi non ha mai tifato per Willy Coyote e odiato a morte Beep Beep??? __________________ La mia config: Asus Z170 Pro gaming, Intel i5 6600k @4.5Ghz, cooler master 212x, corsair vengeance 8Gb ddr4 2133, SSD sandisk ultra II 480Gb, Gainward GTX960 4Gb, Soundblaster Z, DVD-RW, ali Corsair CX750M, Case Thermaltake Suppressor F31

14-07-2005, 22:02	#14
parroco Senior Member Iscritto dal: Oct 1999 Città: SV Messaggi: 3798	vi quoto. assurdo che i cattivi facciano ste sceneggiate. se ritrovi il sito postalo perchè voglio farmi due ghignate OT: a proposito di risate, ecco il sito definitivo __________________ Vendo: Pad Extreme, Logitech Thunderpad Digital, Logitech Wingman Extreme Digital, Cavo RCA per PS2.

14-07-2005, 22:15	#17
DickValentine Member Iscritto dal: Jun 2005 Città: Castellammare (NA) Messaggi: 238	E in The Chronicles of Riddick??? Tra films e videogioco sono pieni di scene dove catturano Riddick e invece che piazzargli una pallottola in fronte, dato ke ha una taglia miliardaria sulla testa, lo legano, ci fanno discorsetti messi li per far dire al bel Vin frasi mitiche e va a finire sempre male. Io ho provato a contarli ed ho perso il conto __________________ Portatore Sano di Febbra "Dottore chiami un dottore!!!" "Alla fine muore, oppure è tutto un sogno" - Inderogabile Legge di Stemper sul cinema "LADRI!" - Titolo in prima pagina del Corriere dello Sport dopo Italia - Corea del Sud - My Blog

14-07-2005, 22:18	#18
paditora Senior Member Iscritto dal: Oct 1999 Città: Arona Messaggi: 7413	Un sito l'ho trovato http://www.p2pforum.it/forum/archive...hp/t-4586.html Campagna "eliminiamo i lieto fine".. Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali x evitare i finali a lieto fine: 1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO". 2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno. 3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo. 4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli. 5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili 6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli. 7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia. 8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine. 9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento 10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andrà più che bene. 11. Sarò sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un pericolo. 12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore. 13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina. 14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta. 15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere. 16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La curiosità è pericolosa 17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò. 18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di attaccarmi. 19. Non avrò mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre. 20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come un maniaco. 21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva. Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate 22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato. 23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti. 24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad uno...) 25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare. 26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze. 27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche. 28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere. 30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito. 31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale. 32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla. 33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella. 34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi. 35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente. 36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine del tempo. 37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi. 38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilità all'eroe. 39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa. 40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale. 41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express! 42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con attenzione le istruzioni d'uso. 43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura. 44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi. 45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni. 46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale. 47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto. 48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini. 49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore. 50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini. 51. Non assumerò mai alcun sosia. 52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato. 53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui stipulerò un regolare contratto. 54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti. 55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato democratico 56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato. 57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma. 58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile vincere. 59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta. 60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo" 61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto. 62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse. 63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta. 64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini). 65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea.) 66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb) 67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet.

15-07-2005, 00:22	#19
Casux Member Iscritto dal: Oct 2003 Città: Vaggio Messaggi: 227	Bene ora che sappiano come comportarci, che si fa? si va a dare una mano a willy con i 20 tiratori?

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