LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

La sai la differenza tra due minuti di sesso orale e due minuti di sesso anale?
No?
Dammi quattro minuti e te la spiego!

[D_IL PRINCIPE]

un gay vede un uomo bellissimo,ed e' subito colpo di fulmine.
ma non sa' come avvicinarlo.
all'improvviso ha un'idea,lo avvicina e gli dice:
il gay:scusi,se ne intende di orologi??
l'uomo:si,abbastanza
il gay: me lo metterebbe 5 minuti indietro

[D_IL PRINCIPE]

Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la opolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti...

[D_IL PRINCIPE]

Eserciti di pace ed eserciti di guerra :

Contingenti di truppe in Iraq per paese di provenienza. Per i mujaheidin: per cortesia non attaccare i convogli identificati con la dicitura eserciti di pace.

Stati Uniti d’America (130.000 uomini). Esercito di guerra con a capo il Presidente G.W.Bush. Noto ex-alcolizzato, Mr. Bush dice di aver smesso di bere quando ha incontrato Gesù, che gli avrebbe dato un messaggio da dare al mondo (in verità era sbronzo perso ed aveva incontrato un postino che gli aveva consegnato una raccomandata). Questo esercito ha invaso l’Iraq dichiarandosi non imperialista. Suoi stretti alleati in tale azione sono stati l’Inghilterra e la Spagna (quando ti dichiari non imperialista l’Inghilterra e la Spagna sono sicuramente gli alleati migliori con cui stare).

Regno unito (9.000 uomini). Esercito di guerra capitanato da Tony Blair, esponente della sinistra europea al quale sfugge la differenza tra socialismo e nazionalsocialismo. I componenti dell’esercito inglese sono famosi per il loro savoir-faire e cortesia, che li distingue dai colleghi americani. Infatti a differenza dei marines quando fanno irruzione nelle case civili irachene, donne e bambini presenti, non dicono “US Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists?”, ma utilizzano la seguente forma più cortese: “British Army! Hands up and fuck you Iraqi fucks! Where are the terrorists? Please”

Albania (70 uomini) Esercito di scafisti capace di coprire la tratta Durazzo-Bari in soli 35 minuti grazie alla loro potente flotta di gommoni da 3,5 mt che montano 3 motori fuoribordo da 1350 cavalli l’uno (apparentemente sono anche capaci di volare).

Australia (800 uomini) Esercito insignificante. Gli australiani hanno una paura tremenda di essere invasi dall’Indonesia o qualunque altro paese asiatico per cui ubbidiscono ciecamente ad ogni cazzata che dicono a Washington. Pare che George Bush abbia detto “Io ho un ottimo rapporto con il primo ministro australiano, appena mi vede scodinzola e si mette ad abbaiare. E’ solo una rottura doverlo portare al parco per fargli fare la pipì ma per il resto è una persona affidabile”

Azerbaijan (150 uomini) Esercito né carne né pesce. Quando gli americani parlano con i suoi soldati la prima cosa che gli chiedono è “Arzebaijan? Dove cazzo è?” cosa che tiene incredibilmente su il morale delle truppe che vengono spesso viste girovagare ubriache fradice per Baghdad gridando “E io che cavolo ne so!”

Bulgaria (480 uomini) Esercito famoso la sua efficienza ed assoluta mancanza di burocrazia. Ha dovuto temporaneamente sospendere le operazioni militari in quanto ha terminato i moduli AB1 (richiesta di rispondere al fuoco) e B6 (richiesta per chiedere “Che diavolo ci facciamo qui ragazzi?”).

Canada (31 uomini) Esercito di dementi. Ufficialmente il Canada si è dichiarato contrario all’intervento USA e non ha inviato truppe. Tuttavia, ufficiosamente, i soldati canadesi sono in Iraq perché fanno parte di un programma di addestramento con l’esercito britannico. Gli è stato detto che sarebbero partiti con mansioni di osservatori internazionali presso il quartiere “Forcella” di Napoli durante le festività di capodanno per cui se sentivano qualche botto non dovevano preoccuparsi. Si riconoscono subito in quanto viaggiano sempre in gruppo, guida turistica di Napoli alla mano, e chiedono ai malcapitati che capitano sulla loro strada “Excuse me! Where is a pizzeria?”

Danimarca (420 uomini), Norvegia (179 uomini) – Eserciti scandinavi dotati di un forte senso di autoironia. Se ci sono sparatorie si buttano a terra e si irrigidiscono fingendosi morti. Quando i comandanti americani gli chiedono “Che diavolo state facendo?” rispondono “lo stoccafisso!”.

Estonia (31 uomini) Esercito di poveracci. Non sanno perché sono in Iraq. Dicono che il primo ministro Estone gli abbia dato una pacca sulle spalle ed abbia detto “Allora ragazzi – chi di voi vuole andare in spiaggia quest’estate?”. Il loro livello di confusione è evidente perché quando si muovono nel deserto viaggiano equipaggiati di paletta, secchiello, ombrellone e sedia a sdraio.

Filippine (80 uomini) Esercito di colf.

Georgia (70) Esercito di disperati. Quando gli hanno detto che sarebbero andati in Iraq per esportare la “democrazia” hanno replicato “Che bello! Potremmo averne un po’ anche noi?”

Giappone (240 uomini). Esercito asiatico aggressivo e ribelle. Quando hanno detto ai soldati giapponesi che avrebbero dovuto sparare ai Kamikaze hanno risposto “Ehi! Nessuno ci ha detto che dovevamo sparare ai nostri!”.

Honduras (369 uomini) El Salvador (361 uomini) Repubblica Dominicana (302 uomini). Eserciti caraibici allegri e solari famosi per le loro terribili danze di guerra quali “Salsa”, “Merengue”, “Cia-Cia-Cia” e “Calipso”. Sono in grandiosa sintonia. Due di loro hanno sparato una volta sola a Najaf e si sono cagati addosso tutti quanti.

Italia (3000 uomini) Esercito di pace formato da truppe di elite. Il prossimo avvicendamento prevede la sostituzione dei Bersaglieri con le famose Truppe Alpine della Brigata Taurinense composte all’80% da elementi provenienti da una nota regione montagnosa italiana conosciuta come “Puglia” e ricca di importanti stazioni sciistiche invernali quali Trani, Molfetta ed Otranto.

Kazakistan (25 uomini) – Esercito di emigranti. In Kazakistan si sta talmente male che quando hanno detto ai soldati “Qualcuno vuole la carta verde degli Stati Uniti?” i soldati hanno capito che sarebbero emigrati negli USA. Al loro arrivo in Iraq hanno avuto una doppia razione di carta igienica di colore verde prodotta da una famosa azienda americana.

Lettonia (120 uomini), Lituania (118 uomini) - vedi quanto detto per l’Estonia.

Macedonia (37 uomini) Esercito estremamente dolce e leggero, generalmente servito dopo un abbondante primo o secondo, e accompagnato con maraschino o gelato alla crema.

Moldavia (50 uomini) Vedi quanto detto per il Kazakistan.

Mongolia (160 uomini). Esercito di uomini estremamente astuti denominati “Mongoli” dal cui nome deriva l’espressione “Mongolino d’Oro” premio dato a chi dei loro comandanti si distingue meglio sul campo. Sono quelli che si annunciano durante le perquisizioni nelle case di Baghdad con la famosa frase “Postino! Apra la porta per favore”.

Olanda (1100 uomini) Esercito esperto nella guerra chimica e psicologica. Dispone di un potente arsenale bellico contrassegnato da nomi in codice quali : Skunk, Libanese, Pakistano, etc. A Baghdad i soldati olandesi si trovano spesso in locali utilizzati per servizi di intelligence che camuffano abilmente con il nome di “Coffee Shop”.

Polonia (2460 uomini) Esercito di rompiballe. La Polonia non perde l’occasione di rompere i marroni in ogni benedetta situazione. Non solo ha mandato all’aria il progetto di costituzione europea (fatevi una risata non erano ancora dentro l’Unione Europea quando l’hanno fatto) ma ha anche chiesto di poter avere potere di veto sul progetto di costituzione irachena. Quando gli americani gli hanno chiesto “Perché?” il governo polacco ha replicato “E perché no?”.

Portogallo (128 uomini). Esercito di scrocconi. I soldati portoghesi pattugliano da soli le strade di Baghdad chiedendo alla popolazione civile: “Ehi amico! Hai mica una moneta per un panino?”.

Repubblica Ceca (80 uomini) Esercito di buontemponi. A Baghdad parcheggiano sempre le loro jeep nelle aree riservate ai disabili lasciando un biglietto con scritto “Ceco alla guida.”

Romania (700 uomini) – Esercito di Rom che fornisce servizi essenziali per la popolazione civile irachena quali lettura di tarocchi e addestramento nel borseggio e furto con scasso.

Slovacchia (102 uomini) Formato principalmente da un contingente di 82 ingegneri che non trovando lavoro nel loro paese sono andati in Iraq per fare quello per cui hanno studiato. Risultato: in Iraq non funziona un cazzo e manca ad intervalli regolari l’acqua potabile e l’elettricità.

Spagna (1300 uomini) Esercito di confusionari, attualmente in fuga dall’Iraq. Prima erano un esercito di guerra e sparavano all’impazzata gridando “Te gusta la democracia? Toma!”. Dopo un paio di bombe in qualche stazione ferroviaria in Spagna sembra che vadano in giro per Najaf distribuendo petali di rosa e cantando “We are the world….we are the children….”

Tailandia (440 uomini) Esercito esperto in arti marziali quali Thai Box, Ju-Jitsu, Tae-Won-Do, Kung Fu, Judo, Aikido e nell’uso di armi bianche quali sciabola, coltello, shuriken, nunchaku, bastone, catene. Dopo aver partecipato ad uno scontro a fuoco ha chiesto di essere riassegnato a missioni umanitarie nell’attesa di ricevere dei fucili.

Ungheria (300 uomini) Esercito di magiari. L’ultima volta che ha vinto una guerra è stato nel 453 a.c. e sta disperatamente tentando di rifarsi.

[D_IL PRINCIPE]

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che
tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso
esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato
della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

[D_IL PRINCIPE]

lo sai come è stata costruita la città di Troia?
battone su battone.

[D_IL PRINCIPE]

Il figlio va da padre e gli dice:
"Papà, sono gay"
Il padre:
"Figlio mio, per caso viviamo a Montecarlo in una mega villa che si affaccia
sul mare?"
F: "Che dici papà? Viviamo alla periferia di Caserta, in quei palazzoni
enormi!"
P: "Per caso andiamo in vacanza tutte le estati in Sardegna, arrivando con
il nostro yacht?"
F: "Che dici papà? Andiamo sempre a Luggone polesine, facciamo un mese tra
le zanzare e le paludi.."
P: "Per caso hai una di queste BMW cabrio?"
F: "Però papà, che dici? Se abbiamo la Panda e dobbiamo pure spingerla fino
al distributore perchè non abbiamo una lira.."
P: "Dimmi, figlio mio, per caso hai studiato a Oxford e ti stai preparando
per entrare a fare un Master a Haward?"
F: "Ma se dopo le medie mi hai fatto andare a lavorare al mercato del pesce?
.........
P: "Allora figlio mio, tu non sei gay... tu sei un frocio di merda!"

[D_IL PRINCIPE]

Un vecchietto di circa novant'anni è in una camera d'albergo. Dopo aver elargito una discreta mancia al portiere, è riuscito a farsi dare il numero di telefono di una accompagnatrice, praticamente una mignotta a domicilio. La chiama e questa dopo una mezz'ora bussa alla porta. Il vecchietto va ad aprire e la mignotta vedendolo:
- Mi scusi, ci deve essere stato un errore!
- Ma quale errore, sono stato proprio io che ti ho chiamato!
- Ma... ma... lei quanti anni ha?
- Io? Novantadue, perché?
- Ed è sicuro di farcela a quell'età?
- Guarda cara, modestia a parte, io sono il più grande amatore del mondo!
- Non stia a dire sciocchezze... non posso immaginare che un uomo della sua età possa essere il migliore amatore del mondo!
- Tu entra dentro che te lo dimostro...
La ragazza entra nella stanza, il vecchietto chiude a chiave la porta ed entrambi si spogliano. Cominciano a scopare ed il vecchietto si rivela una furia della natura. La ragazza, anche se abituata a "prenderlo", è estasiata dalle nuove sensazioni che il vecchio le fa provare ed accumula orgasmi su orgasmi. Dopo circa un paio di ore che "pompa" il vecchietto si ferma:
- Senti cara, mi devo fare un sonnellino, ma se mi tieni le mani intorno al cazzo non appena mi sveglio ricominciamo subito...
La ragazza esegue gli ordini, inebetita dall'eccitazione. Dopo circa mezz'ora il vecchietto si risveglia e ricomincia a montarla a ritmo serrato. Stantuffa senza fermarsi per un altro paio d'ore, la ragazza è al limite della pazzia, sente che ormai si sta per innamorare del suo esperto stallone. Il vecchietto però si deve fermare di nuovo:
- Scusami proprio cara, ma, sai com'è... alla mia età ho bisogno di un po' di riposo ogni tanto! Se tu mi tieni le mani intorno al cazzo io mi faccio un pisolino e non appena mi sveglio si ricomincia da capo!
- Certo! Tu si che sei il miglior amatore del mondo! Posso anche capire che un uomo della tua età si debba riposare ogni tanto, ma quello che non riesco proprio a capire è perché ti debba tenere le mani intorno al cazzo mentre dormi.
- Perché l'ultima volta che ho scopato con una mignotta m'ha fregato il portafoglio mentre dormivo!

[D_IL PRINCIPE]

A Londra si è sparsa la voce che Sherlock Holmes è pedofilo, l'amico Watson venutone a conoscenza si precipita a casa dell'investigatore, apre la porta e trova l'amico che si sta innchiappettando un ragazzino e stuèpito esclama : - Ma Sherlock quel ragazzao farà le Medie..." e Sherlock continuando :- Elementari Watson, Elementari..."

[D_IL PRINCIPE]

NEWS:
La mamma del piccolo Samuele è di nuovo in dolce attesa.
Questa volta, però, alla compilazione dell'atto di nascita, dovrà indicare anche la data di scadenza.

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse. Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigersi tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra dentro un bordello chiamato "Paradiso del sesso", non c'è nessuno all'entrata, c'è solo una fessura vicino ad una porta con su scritto in diverse lingue: "PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE." Senza nemmeno pensarci due volte inserisce la sua carta di credito, si accende una luce verde e la porta si apre. Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA". Ci pensa un pochettino e poi apre la porta con su scritto BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA". Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA. Aperta quest'altra porta se ne trova davanti altre tre: "MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA". Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata. Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte: "POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA". Curioso di provare una nuova esperienza si dirige verso la terza porta. Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA". Pensa tra se e se:
- Visto che sono qui faccio le cose in grande...
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA" e si ritrova in mezzo alla strada..

[D_IL PRINCIPE]

Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede:
- Allora, come va? Sei migliorato?
E l'altro:
- Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!
L'amico è sbalordito:
- Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!
- S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione...

[D_IL PRINCIPE]

Due bambini, nudi come mamma li ha fatti, si incontrano ed iniziano a parlare. Ad un certo punto la femminuccia chiede al maschietto:
- Posso toccarlo?
- No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo...

[D_IL PRINCIPE]

un signore entra in un bar:
sig: scusi mi farebbe due camomille per favore?
e il barista:come mai 2?
sig:SARANNO CAZZI MIEI!!!!

[D_IL PRINCIPE]

Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del
morbo della mucca pazza e il prof. risponde:
Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno.
Lo sapevi?
La studentessa risponde pronta:
Si, certo!
E il professore continua:
...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...
La ragazza:
Quindi cosa? Non ho capito...
Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno
vedrai se non diventi pazza!!!

[D_IL PRINCIPE]

C'è una suora, timida timida che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un po', tanto per attaccare discorso fa:
- Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?
Il camionista:
- Io sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio. Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono imbarazzato:
- Allora grazie signor... signor CAZZO!
- ROSARIO, sorella... ROSARIO!!

[D_IL PRINCIPE]

Un poveraccio finisce vittima di un orribile incidente dal quale esce letteralmente maciullato. Un giovane chirurgo in carriera vede l'occasione della vita e con un lungo intervento gli salva la vita e lo "ricompone". Dopo una lunga degenza il paziente viene dimesso con la prescrizione di ritornare dopo un mese per i dovuti controlli.
Ad inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come vada la convalescenza
"Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scorreggio mi voli via il cappello è troppo!"

[D_IL PRINCIPE]

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".

[D_IL PRINCIPE]

La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!

[D_IL PRINCIPE]

Ci sono due vecchietti che ogni mattina, si ritrovano davanti ad un muro
a cui sonn affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all'altro:
Vedi!Anche oggi noi non ci siamo. La scena si ripete varie volte, fino a
che uno dei due muore. Il giorno dopo l'altro ritrovandosi da solo davanti
al muro esclama: Proprio oggi che ce l'hanno messo non è venuto?