I miei si vogliono separare..come mi dovrei comportare?

[Valuk]

Originariamente inviato da komak00

Stessa situazione,sbattitene il cazzo,i genitori sono degli ingrati ed egoisti

Di allo zio cos'è successo? non ti hanno comprato i giocattoli

[jafet]

Cavolo, mi dispiace...tenta di prenderla nel modo migliore...spera che tua madre stia meglio, se tuo padre non è mai stato presente allora personalmente non ci perdi niente. Altra cosa...tua madre dovrebbe conoscerti, non penso che chiederà più di quel che puoi dare, e ripeto spero solo che tua madre sia forte e ne esca bene in modo da non trasmettere il suo malessere a te e a tua sorella!

[Estero]

Originariamente inviato da Valuk

Ovvio, uno in meno che rompe Non è proprio così ma non è che sia questo gran problema.

penso ke se nei vostri casi si sono separati subito, quando magari nn avevate manco un anno, sia diverso dal suo dove per 20 anni bene o male sono stati insieme...

[Valuk]

Beh, ormai dovrebbe essere amturo Fa l' uomo di casa, vedrai che è la migliore soluzione

[matmat]

Originariamente inviato da komak00

Stessa situazione,sbattitene il cazzo,i genitori sono degli ingrati ed egoisti

certo certo meglio la guerra fredda in casa

[komak00]

Originariamente inviato da Valuk

Di allo zio cos'è successo? non ti hanno comprato i giocattoli

Che c'entrano i giocattoli,si stava parlando di separazione dei genitori.

[ania]

Originariamente inviato da Rollor

Mia mamma si vorrebbe separare perché nn riesce più a sopportare mio babbo per il suo carattere.
Non è mai stato molto presente nella famiglia ed è andato anche con un'altra.

@Rollor
Capisco che per te la situazione attuale sia dolorosa e difficile, tuttavia, non credo che la situazione nella quale è vissuta tua madre soprattutto negli ultimi anni lo sia stata di meno.

Nessuno di noi conosce lo svolgersi degli eventi, ed in certa misura, almeno fino a chè sei stato molto giovane, i tuoi genitori hanno anche fatto bene ad evitare di metterti a conoscenza di tutte le difficoltà, le incomprensioni, le problematiche che la loro relazione ha sicuramente attraversato, tuttavia, accade che anche i silenzi siano carichi di significati, e quando si vive in una famiglia si impara ad interpretare anche quelli.

Eh sì, le donne a volte sono parecchio strane e mettono in atto comportamenti autolesionisti che comprendo ma non giustifico nè condivido, talora si mettono sotto i piedi la dignità, l'amor proprio, il rispetto di sè, l'orgoglio, e quando fanno tutto ciò, sostengono di farlo per amore dei figli ed in nome del loro bene.

Spesso restano intrappolate anche per anni all'interno di matrimoni oramai svuotati d'amore e sopportano di tutto e di più, anche di essere tradite, perchè ritengono che la separazione ed il divorzio avrebbero gravi e pesanti ripercussioni sui propri figli, come se -invece -per i figli vedere la madre ridursi ad uno spettro, vederla divenire l'ombra di sè, il simulacro della donna che era, non potesse avere ripercussioni altrettanto gravi e pesanti.

Sinceramente, preferisco pensare di avere una madre con un forte senso della dignità e del rispetto di sè, che non accetta di farsi umiliare, ed offendere dai tradimenti del marito, che non una madre che si lascia ferire, umiliare, offendere, calpestare dalla mancanza di rispetto del coniuge.

Chissà quante cose si è tenuta dentro tua madre in tutti questi anni in cui avrà sopportato silenziosamente i tradimenti e le umiliazioni che tuo padre le ha inferto.

Chissà quante volte avrà desiderato mettere fine alla farsa di un matrimonio svilito dalle menzogne, dalle omissioni, e dal tradimento.

Chissà quante volte avrà fatto finta di non vedere e di non sapere.

Chissà quante volte si sarà illusa che tutto potesse torrnare come ai primi tempi, ed avrà tirato avanti pensando che "voi figli avevate diritto di crescere con accanto la figura di un padre".

Chissà quante volte si sarà detta che se avesse divorziato, poi vostro padre lo avreste visto ancora di meno di quanto lo vedevate, e si sarà detta che non sentiva il diritto di anteporre la propria dignità, l'amor proprio, il rispetto di sè, e l'orgoglio al vostro bisogno di crescere con un padre accanto.

Se -per assurdo- accadesse qualcosa di simile nel contesto della mia famiglia, inizialmente me ne starei "ai margini" ad osservare come i miei genitori decidono di definire il loro rapporto, cercherei sicuramente di dialogare con entrambi, di comprendere come stanno realmente le cose, di capire che cosa vuole l'uno e che cosa vuole l'altra, di capire cosa ne è stato dell'amore che un tempo li aveva legati, di capire come e quando si sono persi.

Tuttavia, non sono per niente certa del fatto che accetterei di giocare il ruolo dell'intermediaria, della mediatrice, o dell'interprete fra di loro, perchè ritengo che i genitori dovrebbero sapere trovare la strada del dialogo senza sentire la necessità di mettere in mezzo i figli nelle proprie questioni.

Penso che -come tutti nella vita- anche i genitori debbano sapere fare le proprie scelte, assumersense le responsbilità, e per quanto mi riguarda, in una situazione simile starei sicuramente molto più vicina a mia madre che non a mio padre, cercherei di offrirle la mia capacità di ascolto, cercherei di comprenderla, e di farle sentire tutto il mio appoggio alla sua decisione.

Originariamente inviato da Rollor

Tempo fa mi disse che se dovrà prendere casa per conto suo io gli mancherò più di tutto.
Però arriva a casa sempre 10 minuti prima di cena,mangia e va via.
Sà che voglio andare a vedere un film al cinema,e molte volte mi chiede quando esce,come se uscire al cinema significherebbe volere stare con una persona.
Come mi dovrei comportare ?

Quanto a tuo padre, gli direi esattamente come stanno le cose, che non ti interessa più di tanto uscire insieme per andare al cinema per vedere l'ultima pellicola, bensì, che ti sarebbe piaciuto sentirlo più presente nella tua vita, e che tuttora ti manca il dialogo con lui.

Originariamente inviato da Rollor

Comunque mio babbo sà già delle intenzioni di mia mamma, però sembra che proprio non gli interessi di niente perché continua a fare come ha sempre fatto, nonostante abbia fatto star male anche la sua di mamma.
Il problema è che poi se prendiamo casa con mia sorella e mia mamma poi dovrò mettere un pò di soldi in casa e questa la vedo dura.
E poi non sono bravo a consolare.
Non è nel mio carattere, sò che sbaglio ma non ce la faccio

A volte per "consolare" non servono grandi discorsi, basta semplicemente "esserci".

Se tua madre è una donna forte, non si appoggerà a te, nè a tua sorella, non cercherà consolazione nè in te nè in tua sorella, le basterà sentirsi ancora amata almeno dai voi due, probabilmente le basterà sentirsi compresa e sapere che non giudicate la sua scelta come la scelta egoistica di chi manda a rotoli qualcosa di importante e prezioso per futili motivi.

Se è addivenuta alla decisione di separarsi, ha già compiuto una buona parte di cammino, adesso deve solo andare fino in fondo, e se tu e tua sorella non la ostacolerete, ma le farete sentire il vostro affetto ed il vostro appoggio alla sua decisione, forse finalmente riuscirà ad uscire da quello che chissà da quanto tempo non è più un matrimonio.

Quello che penso dei matrimoni esauriti, logorati, umiliati dalla mancanza di rispetto, l'ho scritto qui:
http://www.hwupgrade.it/forum/showpo...1&postcount=40
non ti sarà di consolazione, perchè nulla in questo momento può esserti davvero di consolazione, ma forse ti aiuterà a comprendere meglio tua madre e le "sue ragioni".

Infine, concludo dicendoti una cosa ovvia e del tutto scontata, ma tant'è.

Con il divorzio tua madre e tuo padre non saranno più coniugi, ma continueranno ad essere per te esattamente i genitori che sono sempre stati.

Il divorzio non fà cessare nè esaurisce l'amore per i figli, semplicemente ratifica sotto il profilo giuridico qualcosa che nella realtà è già accaduto da molto molto tempo, non c'è ragione che due persone che hanno smesso di amarsi veramente continuino a restare "coniugi", ma resteranno -per sempre e comunque- i tuoi genitori.


Ania

[Pucceddu]

Ciao, per quanto ti possa servire ho vissuto la stessa situazione, tempo fa...

Almeno, molto simile.
Si scopri' che mio padre aveva un'altra, e mia madre si e' comportata in modo "normale", d'istinto, per un bel po', un po' come nei film, a mente fredda.

Gelosia, tentativi di screditarlo ai miei occhi e a quelli di mia sorella, di portarci dalla parte della sua ragione, ragione che mai le e' stata negata.

Di mio, ti posso dire di essere stato stato, o almeno ho tentato, di essere super partes, di capire cosa o chi fosse realmente il problema, e una sera affrontai mio padre, con il timore di un bimbo di 6 anni, pensa che piansi, e non piangevo da parecchio tempo.

Gli chiesi perche', cosa centrassimo noi (io e mia sorella), cosa c'era per mia madre, e di raccontarmi dell'altra, resistendo a tutte le sue spiegazioni, logicissime nella loro tristezza, fino a che mi disse mortificato, piccolo piccolo, che io e mia sorella siamo le cose che piu' contano e che ci vuole un bene che solo Dio lo sa, ed ho sentito parlare di Dio da mio padre 3 volte nella mia vita...

Li' piansi, involontariamente, come un coglione, e li' lui si rese realmente conto che mi stava ferendo tantissimo, nonostante le mie fossero lacrime di "contentezza", col senno di poi: mio padre era li', e se anche fosse andato via io sarei stato comunque fondamentale per lui, come sapevo lui sarebbe stato per me. Mio padre e mia madre quella sera fecero un'ultima sfuriata e la cosa fini' li', definitivamente, con la decisione, probabilmente, da parte di mio padre, di restare a casa e con la sua famiglia per me e per mia sorella, conscio che mia madre dopotutto non avrebbe piu' fatto pesare la cosa, con tutti i suoi difetti e i suoi modi di fare, fosse la persona scelta con cui passare la sua vita.

E per questo lo ammiro, molto, non so quanto sforzo ci voglia, ma so che la mia famiglia non e' di quelle dove al primo problema ognuno scappa per i cazzi suoi, con i figli pronti a fanculizzare i genitori e questi pronti a calpestarli per godere sull'altro, no, la mia famiglia e' una famiglia tosta, di quella che fa sacrifici per essere felice, e ci riesce.

Non importa quanto tuo padre sia stato presente nella tua vita, da come scrivi ho l'impressione che sia una figura importante per te, e che tu capisca anche la sua situazione. Dall'altro lato pero' hai tua madre, spiega a tuo padre che lei ha bisogno di te, se davvero ha intenzione di andare via.

Il mio consiglio e' di cercare di comprenderlo, senza giustificarlo se commette errori. Spera sempre fino alla fine che la loro decisione non sia presa.Se vedi che la cosa degenera, cerca di prenderla in mano, parla con entrambi, e cerca di far capire a tuo padre che se va via (preferisco dire che va via, non che vi lascia, e' diverso.) per un'altra donna e' un conto, se va via perche' non sta davvero bene con un'altra, e' un'altro conto, molte volte quando si trovano "certezze" da un'altra persona, si inizia a credere che la persona a cui si voleva bene sia piena di difetti e ci tratta male,e' il principio elementare di quando ci si trova l'amante tra coppie, si scoppia cosi'.
Filtra sempre le loro parole: tua madre lo dipingera' come un mostro, tuo padre come una povera scema se va bene, e' solo l'amarezza di aver vissuto tanto tempo e si cerca di dare una logica alla fine di un punto di vita importante, e rinnovo quello che hanno detto: tuo padre lascia tua madre, non te.

[AngeL)]

a me è successa la stessa cosa, 4 anni fa.. ti sono vicino

[Sergio1986]

io sono orfano di padre... è morto quando avevo 10 anni...
ti dico solo di provare a non avere astio verso nessuno... hai la maturità per capire che le cose forzate non reggono... se non stanno più bene insieme xkè forzare?
lasciali fare... hai sempre due genitori...

[funky80]

Io ci sono passato ormai 10 anni fà e dal mio punto di vista ti posso solo dire: stai calmo, respira e cerca di mantenre un dialogo con i tuoi genitori, entrambi! Cerca di pensare che anche tuo padre potrebe avere le sue ragioni per comportarsi come fà e, se trovi l coraggio, cerca di avere un dialogo franco con lui e chiedergli il perchè dei suoi comportamenti.
Ti dò uno spunto di riflessione facendo un ipotesi: magari tuo padre non sopporta più tua madre da anni perchè è lei ad aver tradito per prima e rimane a casa solo per voi figli! questo ribalterebbe magari tutte le tue prospettive!
ti dico questo perchè la separazione dei genitori è spesso piena di momenti rabbiosi e di liti furibonde, in cui vengono pronunciate parole pesanti, di cui, in un futuro, potresti pentirti. Soprattutto stai vicino alle tue sorelle/fratelli ( se ne hai ).

[ago143]

pensa che a me mio padre non mi vuole da quando avevo 3 anni...cmq cerca di fargli capire che per te è importante perchè se sei come me allora ci staresti malissimo non vederlo più con te sopratutto se mette famiglia nella tua stessa città...

[Rollor]

Ragazzi grazie di tutto. Ci credete che ho iniziato a lacrimare leggendo tutte le risposte che mi avete dato? Cercherò di tenere duro anche se non è facile,e preso che quando tutto questo sia finito,tutti poi si possa essere più felici! Grazie di nuovo a tutti. Siete magnifici

[Saggio TiaMantova]

Originariamente inviato da Giant Lizard

ma tra l'altro sono contento. Ho i miei spazi, la mia libertà se fossero stati in 2 sicuramente la casa sarebbe stata più piena e io avrei potuto farmi meno i caxxi miei.

io orfano di madre da molto piccolo, quello che hai scritto penso sia uno dei pochi "vantaggi"...parola grossa comunque.

[Imrahil]

I miei si sono separati dopo poco che ero nato... mio padre era e resterà per sempre un violento, per fortuna è da settembre che me ne sono allontanato, e spero faccia altrettanto per il prossimo secolo. Diciamo che se i tuoi genitori saranno "civili" la cosa sarà si dura ma non durissima... certo che a 20 anni sarà dura accettarlo, ti sono vicino.

[darkfear]

Originariamente inviato da Rollor

Mia mamma si vorrebbe separare perché nn riesce più a sopportare mio babbo per il suo carattere. Non è mai stato molto presente nella famiglia ed è andato anche con un altra. Tempo fa mi disse che se dovrà prendere casa per conto suo io gli mancherò più di tutto. Però arriva a casa sempre 10 minuti prima di cena,mangia e va via. Sà che voglio andare a vedere un film al cinema,e molte volte mi chiede quando esce,come se uscire al cinema significherebbe volere stare con una persona.Come mi dovrei comportare ?

pensa...meglio cosi'...che avere un "padre" che è un fantasma e una madre che piange e resta ore fuori al balcone con il cellulare in mano
pensa...che è meglio che avere un "padre" che picchia tua madre mentre dormi...e riesci a fermarlo solo dopo esserti svegliato...

cmq...fatti forza...appoggia tua madre e stalle vicino...per i periodi a seguire...cerca di trovare un modo per allacciare dei rapporti con tuo padre...giusto per avere una faccia amica in +...

[Imrahil]

Originariamente inviato da darkfear

pensa...meglio cosi'...che avere un "padre" che è un fantasma e una madre che piange e resta ore fuori al balcone con il cellulare in mano
pensa...che è meglio che avere un "padre" che picchia tua madre mentre dormi...e riesci a fermarlo solo dopo esserti svegliato...

*
O avere come primo ricordo della propria infanzia mio padre che picchia mia madre...

[darkfear]

Originariamente inviato da Imrahil

*
O avere come primo ricordo della propria infanzia il padre che picchia mia madre...

se solo avesse la forza di cacciarlo...

[Glirhuin]

Originariamente inviato da Jammed_Death

ti offendi se ti dico che t'invidio?

C'è posto, posso unirmi anch'io???

[LeEzSwEeTfAiRy]

I miei si sono separati 2 anni fa e, a parte lo shock iniziale, è tutto passato. Ciò di cui sono convintissima è che loro hanno fatto la cosa giusta: non per loro stessi, ma per avere una famiglia normale. Ebbene sì, a volte avere i genitori che abitano sotto lo stesso tetto non è sinonimo di normalità, e neanche di pace. La separazione è significata per me riavere due genitori che prima, infelici come erano, potevano essere solo mezzo genitore. E' significato per me rinforzare il rapporto con mia madre ed è stato, per me, crescere. Ho imparato che non potevo costringerli a vivere in un dolore e in un'ipocrisia più grande di loro, ho imparato che la loro infelicità rendeva la mia felicità vuota. Credimi, secondo me se i tuoi si separano riuscirai a riaprire un dialogo migliore con tuo padre, perché è questo quello che vuoi, a mio avviso. Separazione non significa perdere i genitori, questo non pensarlo mai. Ah, e ricordati che avendo questi valori saldi, potrai un giorno tu costruire una famiglia tutta tua, come la sogni.