Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?

[allmaster]

Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".

[allmaster]

Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".

[allmaster]

yuuuuu c'è nessuno

[hikari84]

Originariamente inviato da allmaster
yuuuuu c'è nessuno

[allmaster]

Un ragazzo incontra una ragazza con un gelato:
Lui:"Che me fai da 'na leccata?"
Lei:"No"
Lui:"E al gelato?"

[gegeg]

2 barzellette informatiche:

(questa e' nuova di zecca)
Che fa un Carabiniere con le manette davanti ad un computer ?
Arresta il sistema

cosa fanno dieci Athlon in fila ?
una microprocessione

SI SI vabbe ' ora cambio thread

[Slipknot78]

Sapete perchè ai belli non danno mai il premio Nobel?

[allmaster]

Originariamente inviato da Slipknot78
Sapete perchè ai belli non danno mai il premio Nobel?

nobel

[GiuLiA_87]

"le mestruazioni nella donna sono una cosa giusta, quando Dio sgamò Eva con la mela in mano le disse<tu donna pagherai col sangue...ma a comode rate mensili!>

[matteo171717]

Riesumo questo thread per riportare questa barza che ho trovato in rete...

SCIENZIATI A CONFRONTO!

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare.
Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

[maxithron]

Un maresciallo dei carabinieri ordina un'ispezione....

Tutti gli appuntati si mettono ben bene in fila......

Il maresciallo comincia a camminare lentamente tra le file quando nota un particolare in un appuntato che lo lascia perplesso....

Si avvicina all'appuntato e chiede:

"Appuntato!! cosa diavolo ci fa con una supposta sull'orecchio?"

E l'appuntato:

"Una supposta??....Oh mio Dio!!!! Dove ho messo la penna???"

[allmaster]

bella sign

[ShadowMan]

Ecco nuova linfa a questa discusione:

I passeggeri su un volo della Lufthansa sentono il seguente annuncio dal capitano:
- Buongiorno Signore e Signori, qui è il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che abbiamo perso potenza a tutti i motori e che quindi dovremo effettuare un ammaraggio di emergenza.
I passeggeri si preoccupano fortemente, c'è chi inizia a pregare, chi si mette a piangere. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio:
- Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di situazioni di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Perciò tutti i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e tutti i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra.
Dopo questo annuncio i passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Due minuti dopo il capitano effettua un ammaraggio sull'oceano a dir poco perfetto. Poi annuncia:
- Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano fuori dall'aereo e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!

[ShadowMan]

Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso per picchiarlo.
L'unno lo guarda e gli fa: "Eh, no: indù contro unno non vale".

[matteo171717]

Un ENDURISTA sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene. Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

[frankie]

Originariamente inviato da morgan6274
Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?

mh ho qualcosa...


Un ragazzo si avvicina ad una amico.
"Vuoi una gomma?"
"Perchè, mi puzza l'hhhalito?"
Quasi sevenendo: "Tò, prenditi tutto il pacchetto!"

Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice:
"Ho fatto l'invenzione del secolo!
Potrebbe salvare miriadi di paracadutisti sfortunati
ai quali non si apre il paracadute!".
e l'addetto gli risponde:
"In cosa consiste?"
Quello tira fuori un gancio e dice:
"Se non si dovesse aprire il paracadute,
si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!"
"Ci si aggancia dove?"
"Oh, ma sei scemo? E che, devo inventare tutto io ora?"

Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"



Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
- Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
- Magari domenica prossima... oggi so' iti tutti ar funerale...

La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?

Secondo uno studioso, le donne non pensano. SUPPONGONO. Va da sè che qualsiasi cosa una donna pensi di noi maschi, la prendiamo nel sedere perchè è comunque... SUPPOSTA!

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!

Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che non rispetta il
semaforo e che cozza contro un'altra. Il guidatore della seconda macchina
scende e grida:
- UEEE deficient te' minga vist el russ?
L'altro si sporge e grida a sua volta:
- Che minchia vuoi, ma vattinne!
Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la pistola e fredda il
meridionale! Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo,
estrae dalla tasca un libretto e lo mostra al carabinere:
- E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata dall'onorevole Bossi!
Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi afferma:
- Sì e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana.
Così il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come ottenere la
licenza anche lui.
- E' molto semplice, basta andare nella sede della lega, e chiedere il
permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli, un bacio in fronte e via.
Subito il passante si reca alla sede della lega e chiede la licenza.
Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia sulla fronte ed ecco fatto.
Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine svizzero e compra
armi come Rambo. Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Quarto
Oggiaro. Arrivato li, si mette a gridare:
- UEEE TERUNASH, VENI FORA CHE VE FU' UN CU INSCIII!!!
Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro case, e lui col
mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe, napalm, mine... insomma fa una vera
e propria strage. Dopo pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo,
mostra al carabiniere la licenza:
- Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per masa' i Terun!!
- Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve...

Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
- Papa', sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perche' ho freddo!!!

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori:
- VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi s____o la moglie!!!

Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"

Sapete quando gli uomini perdono il 90% della loro intelligenza? Quando gli muore la moglie...

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglor ioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!




Nell'ultima cena Gesù prese il pane e rese grazie; lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Prendete e mangiatene tutti. Questo è il mio corpo, offerto in sacrificio per voi.
Allo stesso modo prese IL CALICE e rese grazie; LO SPEZZO', lo diede ai suoi discepoli e disse:
- Porca miseria... me so' sbagliato pure stavolta!!!

La mucca al toro
-Sto godendo come una pazza...
Il toro:
-Zitta, zitta...altrimenti ti abbattono!!!

Due amici (prima) si incontrano e uno dice all'altro:
Il 1° "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
Il 2° "No di certo!".
Il 1° "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

Un uomo compra un pappagallo che parla poco e se parla dice parolacce! Una volta arrivati a casa il pappagallo:-Ricchiò,Ricchiò! Il padrone lascia correre. Il giorno seguente, c'é una festa che il signore fa per presentare il pappagallo. Minaccia il pappagallo dicendo:-Se provi a parlare, ti pesto di mazzate! Arrivano gliospiti, l'uomo mostra la sua bestiolina ma... ad un certo punto il pappagallo dice:-Ricchiò...(più volte!) L'uomo prende un sacco, ci mette dentro il pappagallo e lo sbatte apre:-Ricchiò(2v.)! Egli ricomincia a sbattere e per 6 o 7 volte, il pappagallo ripete:-Ricchiò!... L'ottava volta il signore apre il sacco ed il pappaggallo:-So' morti tutti! Siamo rimasti io e...STO RICCHIONE!!!!!!!!!!!!!!

un uomo che non va mai a messa viene convinto da sua moglie ad andare a messa per la prima volta dopo tanto tempo.
Va a messa e sente il racconto del vangelo della moltiplicazione dei pani e dei pesci di Gesù.
Allora, stupito per quello che aveva appena sentito, esce dalla chiesa e comincia a pensarci su, ci pensa tutta la notte.
Il giorno dopo al bar con gli amici incomincia a raccontare:
"ma voi non sapete che ho sentito ieri in Chiesa!!! Allora praticamente Gesù ha preso un pane e ne ha fatto tantee pagnotte, poi ha preso un pesce e ne ha fatto tanti pesci, poi ne ha distribuito a tutti e hanno mangiato tutto!!!"
E gli amici: "maremma! Hanno mangiato tutto?!? E non sono scoppiati dopo aver mangiato tutta quella roba?!?!



Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma:
- Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...
- Era un tipo alto 1,85, robusto?
- Si, esatto!
- Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?
- Si, era proprio lui!
- Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna...

Due amici si ritrovano dopo molti anni.
"Anto', che succede? Ti vedo distrutto..."
"Lascia perdere, Beppi, ho un lavoro che mi distrugge, la mattina sveglia
alle 4.00 e poi tutto il giorno a scaricare e caricare pesantissime casse"
"Accidenti e da quanto tempo fai questa vita?" "Da lunedì prossimo..."



Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio
tandissimo rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si può sempre rimediare con una
operazione all'ano.
- A cheee?
- Al culo! E si rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per
farmi sentire?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AR CULO!!!

Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in
relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a
chiedere un parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe.
La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una
schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi
esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...

Dopo il terremoto in Irpinia, i carabinieri stanno dando una mano per
ricostruire la loro caserma distrutta dal sisma. Un carabiniere a
fine giornata fa al collega:
- Gesù! Ciro... hai lavorato come un pazzo tutto il giorno!!!
Quell'altro gli fa l'occhietto e risponde:
- Sto solo prendendo in giro quel fesso del maresciallo! Ho portato
su e giù per tutto il giorno sempre la stessa carriola di mattoni!!!



Dal chirurgo plastico:
- Dottore, cosa mi può fare per il doppio mento?
- Bah... le potrei mettere una seconda bocca...



Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico
giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova
un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga
il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto:
- E' tuo questo mozzicone?
- No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...


LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perchè non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbé, ok, mi risposerei, se ti puo fare piacere...
LEI: (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Ca__o .


Un carabiniere ad un giovane allievo:
- Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella
ragazza, che cosa fai?
- Le compro un pacchetto di patatine?
- No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge
via. Allora cosa fai?
- Mi ripiglio le patatine!


Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE CA__O è STATO?!?

- Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono
di
confidarsi i loro desideri sessuali:
la mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che
sia,per una notte intera;
la bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
la rossa: a me piacerebbe un bel terrone.....
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze
sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni provate
Dopo una settimana....
La mora: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non
era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza evia!
Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina tza, tza, tza e via!
Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora
tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda: ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un ......... da
sogno! Che .......!!! Scopava come...un negro, ho goduto come non mai!!!
CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano,mi ha
portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva
mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda,
bagnata ed eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!
La mora: ......e ...ti ha ciulato????
La rossa: ...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, degli
assegni, accendino, chiavi della macchina..........

- Che cos'è un pappagallo?
- E' un uccello sedentario che parla.
- E un piccione?
- E' un uccello viaggiatore muto.
- Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo?
- E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza
sapere dove cazzo andare...

Lei mi ha detto: "Ti lascio perchè non hai fantasia". E ci sono
rimasto male, perchè non me lo sarei ... mai immaginato.

Differenza tra viagra e viacard ?
Nessuna, tutte e due alzano la sbarra

Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".

Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:
- Cosa c'è che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci manca propio ninente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima.
- Io non mi preocuperei tanto, comunque c'è un metodo per risolvere il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perché?
- Perc hé siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo già la pelliccia attorno al collo


Ne ho filtrate un po' ma non so se il livello di cnsura sia sufficiente

[kaioh]

Ne ho filtrate un po' ma non so se il livello di cnsura sia sufficiente

credo che i mod nel legegre il post desisteranno prima di arrivare a quella sulla riserva.

[ShadowMan]

Due compari si incontrano al bar.
Stefano vede subito che Marco è un po pensieroso e gli chiede:
Stefano<< Chi c'è Stiefanu chi ti succiriu?>>
Marco<< Sai Stefano ieri sera mi hanno fatto il fermo sotto casa>>
Stefano<< Ma chi mi stai riciennu!!!>>
Marco<<Quella gentaglia (un manigolo di ladre e assassine) mi ha puntato la pistola e
mi intimato di dargli i soldi altrimenti mi avrebbero
sparato o .... Sodomizzato!!!>>
Stefano<< e tu?>>
Marco << Gli ho risposto che non gli davo neanche un soldo>>
Stefano<< e poi?>>
Marco<< E Stefano siamo qui>>


Un gay dice ad un altro: "Sai che un dottore americano ha scoperto che la figa fa venire il cancro ?".
E l'altro risponde: "Davvero ?!?".sussurrando: "No - fa il primo - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."


Qual'e' la macchina preferita dai romani?
La PANDA.
Perche la usano PANDA' ar mare, PANDA' 'n montagna,
PANDA' 'n do c@zz# je pare...


Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

[ShadowMan]

Se riusci a capirla...spiegatemela:

un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-

[Scoperchiatore]

Originariamente inviato da ShadowMan
Se riusci a capirla...spiegatemela:

un cinese urla davanti al baraccone di una fiera:
-glandissima attlazione qui stasela, solo 5 eulo pel entlale, venite tutti,
cosa unica al mondo. accollete!!!-
quando la tenda si alza il cinese urla:
-errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre....-

l'attrazione era il cinese che sapeva pronunciare le erre