Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?

[morgan6274]

Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?

[matteo171717]

c'erano gia' una serie di topic con barzellette, ma mi sa che sono andati persi!

[westminzer]

Questa mi ha fatto ridere davvero , spero che vi piaccia

Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz!?" Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!" L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle???" Ed uno di loro: Sì, mi ricordo che un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni ?..."

[keygarden]

ne metto una breve:
Cosa ci fa' uno scheletro dentro l'armadio?
e' un carabiniere che ha vinto a nascondino

senza offesa all'arma.....ma ne girano tante!!!!

[westminzer]

Mi sa che le barzellette le vogliono solo leggere invece di postarle
Ne posto un'altra: tempo fa l'avevo postata e aveva nutrito un discreto succcesso sebbene parli della guerra in Iraq. E' una barzelletta e trattatela come tale, ok?

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"

[MrAsd]

Originariamente inviato da westminzer
Mi sa che le barzellette le vogliono solo leggere invece di postarle
Ne posto un'altra: tempo fa l'avevo postata e aveva nutrito un discreto succcesso sebbene parli della guerra in Iraq. E' una barzelletta e trattatela come tale, ok?

mmm io l'avevo sentita in versione Hitler e uno svizzero... mi sa che è dinamica: cambia a seconda del periodo storico in cui la si racconta

editiamo va: si sa mai che qualcuno se la prenda con me...

[westminzer]

Originariamente inviato da MrAsd
mmm io l'avevo sentita in versione Hitler e uno svizzero... mi sa che è dinamica: cambia a seconda del periodo storico in cui la si racconta

editiamo va: si sa mai che qualcuno se la prenda con me...

Non lo sapevo cmq è facile fare la trasposizione, mi manca solo sapere chi c'è al posto della bionda con le tette enormi.

Per l'andamento del thread devo dire che, o tutti sono in ferie, o tutti stanno studiando per fare gli esami a settembre oppure nessuno ha voglia di scrivere

[MrAsd]

Allora ne scrivo io una automobilistica

Un uomo incontra un suo amico ad una sagra paesana e l'amico gli fa: "Ehi lo sai che ho vinto il secondo premio della lotteria di paese ?"
Alchè l'uomo chiede: "Ma non mi dire! Che premio hai vinto?"
E l'amico: "Una Skoda nuova fiammante!"
L'uomo: "Wow! E il primo premio qual era?"
L'amico: "Un cestino di frutta..."



okok me lo scrivo da solo ->

[AleAme]

I PROMESSI SPORCI

In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghx e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.

E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompinx
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio !"

Abbondio rispose con poche parole :
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merdx avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele !"
mentre solerte gli puliva le mele.

Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo !"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo !
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio !"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli ?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghx".

Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto !"

Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese :
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzo' la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo : ne' fica ne' ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.

La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.

Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollo' una cureggia e tiro' un grosso sputo,
urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia !
Cercatemela e portatemela, ovunque sia !"

Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino !".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....

Borda!
Briosce per aria come cartucce :
peggio della guerra di' quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male :
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugio' in un'osteria
e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.

Avrete gia' inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che li' scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato :
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo :
"Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta !
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte !"

Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompinx della Lucia,
esclamò : "Perché non c'ho' pensato ?
Basta che avverta l'Innominato !".
Parti' al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma !"

L'Innominato con cinque teppisti
entro' nel convento senza esser visti :
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava :
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finche' non muoio saran ditalinx !".

Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti :
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa ?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa !".

Ma lei torno' al paesello natale
e nel borgo scoppio' un gran carnevale :
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si blocco' di colpo la città
quando seppe del voto di castità.

Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace !".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse :
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e cosi' fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta :
vane le cure con aspirina e chinino...
e mori' senza ricevere quel beato pompinx.

Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento :
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivo' da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio :
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio !".
Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.

Il mio romanzo e' terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni,
diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!.

[westminzer]

@MrAsd

carina non la conoscevo

@AleAme

Forte!!!!

[Dwayne]

tre amiche incinta parlano fra loro: la prima "sai, io avrò un maschio perchè quando ho fatto l'amore stavo sopra", la seconda "io invece avrò una bambina perchè stavo sotto" e la terza tutta preoccupata "oh no, io avrò una pecora!?!"

[westminzer]

Due amiche escono da un fruttivendo e una dice all'altra:

"io gli ho chiesto due banane ma il negoziante me ne ha date tre!"

l'altra risponde:"Vabeh, allora la terza la mangiamo!"

[mailand]

che differenza c'è tra un teologo e totti?
il teologo è uno studioso di dio, totti un ignorante della madonna


spero di non essere bannato!

[ciccillover]

Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi. Allora chiede al cameriere:
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!

[intakeem]

DURANTE UN TEMPORALE LA MAMMA FA A PIERINO:
-pierino vieni in casa che piove!!!
E PIERINO:
-non ti preoccupare mamma, piove anche fuori!!

[intakeem]

C'è pierino entra in bagno e ci trova la sua sorella nuda che fa la doccia; allora pierino le domanda:
-oh sorella, ma cosa è quel "nero" che hai tra le gambe??
e la sorella imbarazzata:
-nulla pierino, è un neo!!
e pierino:
- boia, proprio sulla t@pa!!!

non mi bannate per favore...è per fare del sarcasmo...

[ilmennin]

Ecco il mio contributo, sperando che le Forze dell'Ordine non si offendano :

Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme. Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Un giorno il finanziere distrutto dalla ripetitivit` del pasto perde le staffe e dice: "Ragazzi, mi sono rotto le palle. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!!"

Apre il portapranzo e trova il solito panino, estrae la pistola dalla fondina e si spara un colpo alla tempia. Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: "Senti, il collega ha dimostrato di avere le palle quadrate, ha fatto bene. Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!" Anche lui apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto e con un urlo disumano si spara. Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: "Caro, lo potevi dire, hai lasciato 2 figli, siamo in una valle di lacrime... non mi costava nulla prepararti qualcos'altro..." La vedova del poliziotto: "Amore mio ci hai lasciati soli, averlo saputo ti avrei preparato i panini con buoni manicaretti... ma perchi ti sei tenuto tutto dentro..." La vedova del carabiniere: "Tesoro mio, io gli altri due potrei anche capirli... ma te il pranzo te lo preparavi da solo!!!"

Ciao a tutti .

[matteo171717]

questa apriva il primo storico thread delle barzellette:




La sapete quella di Paf il cane?
Un cane attraversa la strada senza guardare, arriva un tir, PAF il cane!

[ilmennin]

Secondo round .

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il napoletano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no.. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli." Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

Questa m'ha fatt' murì .

Ciao a tutti.

[westminzer]

Ilmennin.... troppo forte la seconda