LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End

[RaouL_BennetH]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...

[dr-omega]

[spammone]

[/spammone]

[bonazza]

Dal ginecologo


Una signora fa una visita dal ginecologo al termine della quale avviene il seguente dialogo:

Ginecologo:"Signora, Lei ha un clit****de che è come un melone!"

Signora:"Grosso?"

Ginecologo:"No, dolce..."

[juninho85]

Originariamente inviato da bonazza
Dal ginecologo


Una signora fa una visita dal ginecologo al termine della quale avviene il seguente dialogo:

Ginecologo:"Signora, Lei ha un clit****de che è come un melone!"

Signora:"Grosso?"

Ginecologo:"No, dolce..."

cosi come quello del tappo della biro-biro.

[D_IL PRINCIPE]

Un giorno tre prostitute si ritrovano e discutono gli affari della sera
precedente.
La prima dice: "A me ieri è andata bene...dopo le mie prestazioni, il
cliente mi ha lasciato una rosata di fogli da 50? nel reggiseno!"
La seconda dice: "A me è andata meglio...io dopo aver fatto tutto, il
cliente mi ha lasciato un mazzetto di fogli da 100? nelle mutande!"
E la Terza: "Zitte bimbe...io ci sò rimasta...dopo la prestazione, il
cliente mi fatto mettere a pecorina, poi mi ha detto "Stringi le chiappe!" e
io stringevo, poi me le fatte stringere ancora di più...E mentre ero lì a
chiappe strinte, ho sentito "Zzzzippp" Mi sono girata e gli ho chiesto cosa
aveva fatto. Lui ha risposto: "Ho pagato col Bancomat!"

[D_IL PRINCIPE]

Ci sono due bimbi. il primo:
è morta zia. ha dato cuori, occhi, reni, fegato, polmoni e milza ed ha
fatto felice 6 persone.
l'altro:
e allora?! mia sorella è viva, dà solo il culo ed ha fatto felice
molta più gente.

[D_IL PRINCIPE]

Parlando con le amiche, una bella signora che non riusciva ad avere figli, seppe che in un certo convento sperduto fra le montagne, con un'Ave Maria, si riusciva ad avere dei figli.
- Figuriamoci! - pensò la signora - Con tutto quello che ho fatto fino ad ora cosa volete che sia andare in questo posto sperduto pur di avere un figlio mio!
E così rapidamente partì per raggiungere il convento.
Il quale, effettivamente era in cima ad una montagna e si poteva raggiungere solo a piedi. La donna, fortemente motivata, percorse tre ore di un sentiero scosceso e finalmente, stremata, raggiunse il convento.
Bussò al portone e quando apparve la figura di un frate disse:
- Mi hanno detto che quassù da voi, con una Ave Maria si resta incinta, cosa devo fare?
Il frate:
- Sorella, ti hanno dato una notizia sbagliata, qui si resta incinta, ma non con una Ave Maria, bensì con un Padre Nostro. Ma adesso è uscito!

[D_IL PRINCIPE]

Diario di un avvenente passeggera su una nave da crociera; LUN: la nave è
splendida, ho conosciuto il comandante; MART: il comandante mi ha sorriso;
MERC: il comandante mi fa la corte; GIOV: la corte del comandante si fa +
serrata; VEN: il comandante dice che se non sarò sua farà colare a picco la
nave; SAB: HO SALVATO 1800 VITE.

[D_IL PRINCIPE]

Cosa ci fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti!

[D_IL PRINCIPE]

Marito e moglie si recano da un sessuologo; la moglie dice:
- Dottore, io ho un problema: ogni mattina, appena mi sveglio, sento la necessità di fare l'amore con mio marito almeno per un'ora; poi lui va in ufficio, io esco a fare la spesa; entro dal fruttivendolo e dopo aver comprato la frutta mi porto il proprietario sul retro e scopo anche con lui; poi vado al bar e dopo il caffè mi scopo anche il barista; poi vado al supermercato e mi faccio sbattere da due o tre commessi contemporaneamente; dal macellaio scopo con il garzone; poi torno a casa e se incontro il postino, mi faccio anche lui. Quando poi ritorna a casa mio marito facciamo di nuovo l'amore. Dottore, che cosa ne dice?
E il dottore:
- Signora, ma lei è malata!!!
E la moglie rivolgendosi al marito:
- Hai capito? Malata... non TROIA!

[D_IL PRINCIPE]

"La donna che sposero deve essere un'economista in cucina,un'aristocratica
in salotto e una puttana a letto" Disse.
Riusci nel suo intento:la donna che ha sposato ha tutte e tre le qualita
desiderate.Purtroppo non nell'ordine giusto:e un'aristocratica in
cucina,una puttana in salotto e un'economista a letto.

[D_IL PRINCIPE]

La partita di calcio vista al cinema

Lo stadio – INFERNO DI CRISTALLO
Le squadre – ARMAGEDDON
I tifosi – IL PIANETA DELLE SCIMMIE
La terna arbitrale – LA LEGGENDA DI AL, JOHN E JACK
Il quarto uomo – IL SOCIO
L'arbitro colpito da una monetina – MISERY NON DEVE MORIRE
La monetina – ARMA LETALE
Il tifoso che ha lanciato la monetina – ROBIN HOOD
Gli spogliatoi – IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI
La porta – ORIZZONTI DI GLORIA
Luciano Moggi – IL PADRINO
L'espulso – PROFONDO ROSSO
L'ammonito – FERMATI O MAMMA SPARA
L'allenatore – INCOMPRESO
Il portiere – FANTOZZI CONTRO TUTTI
Il difensore – DEMOLITION MAN
L'attaccante – L'UOMO DA 6 MILIONI DI DOLLARI
Il centrocampista – IL GLADIATORE
Il fischio d'inizio – VIA COL VENTO
La fine della partita – FUGA PER LA VITTORIA
La fidanzata del calciatore – PRETTY WOMAN
Il gol – (fatto) MOMENTI DI GLORIA, (subìto) TRE UOMINI E UNA GAMBA
L'autogol – SCEMO E PIU' SCEMO
Il calcio d'angolo – IL MIGLIO VERDE
I tifosi dell'Inter – NON CI RESTA CHE PIANGERE
L'arbitro prima della partita – IO SPERIAMO CHE ME LA CAVO
L'arbitro dopo la partita – COSI' E' LA VITA

[juninho85]

ti posso fare una domanda?

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da juninho85
ti posso fare una domanda?

quale???

[juninho85]

quale e lo scopo di questo thread?

[Nevermind]

Originariamente inviato da juninho85
quale e lo scopo di questo thread?

Farsi 4 risate???

Saluti.

Originariamente inviato da Nevermind
Farsi 4 risate???

Saluti.

davvero???

[D_IL PRINCIPE]

mi piace strappare un sorriso alle persone! spero ogni tanto di riuscirsci...

[juninho85]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
mi piace strappare un sorriso alle persone! spero ogni tanto di riuscirsci...