Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?

[hikari84]

Originariamente inviato da leon84
Beh se il buco della serratura è abbastanza ampio gliela infilo dentro

È un buco della serratura come tutte le porte, non è tanto grande...

Dai dai dai dai

[leon84]

Un aiutino ????

[hikari84]

Originariamente inviato da leon84
Un aiutino ????

È una scopa di "paglia", quelle che si usano per spazzare le strade ecc...

[leon84]

Beh questo non me lo avevi detto. ....

Beh allora le tolgo la paglia ad uno ad uno e la passo per la serratura ...

Credo di aver detto un'altra stronzata ...

[hikari84]

Originariamente inviato da leon84
Beh questo non me lo avevi detto. ....

Beh allora le tolgo la paglia ad uno ad uno e la passo per la serratura ...

Credo di aver detto un'altra stronzata ...

Ahahaah no hai indovinato

Non stai dimenticando qualcosa però?

[Fradetti]

Originariamente inviato da hikari84
Ahahaah no hai indovinato

Non stai dimenticando qualcosa però?

spero per te che non sia quello che penso io perchè come ragazza mi scadi molto

[hikari84]

Originariamente inviato da Fradetti
spero per te che non sia quello che penso io perchè come ragazza mi scadi molto

Uhuahauahuauah

Dai

[hikari84]

Up

[matteo171717]

[matteo171717]

[matteo171717]

Le ultime per stasera...




STORIE VERE
Ecco Alcuni brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle piu note compagnie di telefonia mobile.


CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Si, si, all'opzione duello.

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Puo scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.

CL: Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano cosi poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, e una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Saluti.





PER PARCONDICIO!

Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un
loro congiunto giaceva gravemente ammalato.
Finalmente entrò un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando
le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di
cervello. E' una procedura sperimentale e rischiosa, ed economicamente è
totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo
intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno
femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano
di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se
qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha però la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perché questa differenza di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi
dei cervelli femminili perché risultano usati".

[westminzer]

Originariamente inviato da hikari84
Uhm beh di notte adesso si sta un po' meglio di prima... Non so se siano 20° però...
Io però in casa mia crepo lo stesso
Eheeheh cmq puoi credergli

Ma mi viene il dubbio..... abiti in un altoforno?

[morgan6274]

Totti e Delpiero fanno un safari!In un certo momento vengono raggiunti da un leone mentre sono lontani dalla propia autovettura!Totti ha un fucile con un colpo solo:
DEL PIERO:francesco mer l'amor del cielo ....SPARAAAAAAA!!!!!!
Totti spara ma liscia clamorosamente il bersaglio!
DELPIERO:Hiiiiiii,CILECCA
TOTTI:Ma che "CI LECCA" scappa che se no'CE SE MAGNA!!!!!

[allmaster]

Originariamente inviato da hikari84


Eh beh però...

Ahahah vabbé ne approfitto per fare un piccolo indovinello...

Siete in una stanza completamente buia, non ci sono finestre ma solo una porta chiusa a chiave... e dentro questa stanza c'è una scopa... come fate a farla uscire dalla stanza?

Chi la sa stia zitto

io la so

anche Alvaro Vitali la sa

[allmaster]

Totti al Cepu incontra del Piero.
"Alessà. com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male... ho consegnato il foglio in bianco!".
Totti: "Pure io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!".




A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".



Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".



Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".



Eame di storia per Totti: "Ci parli dei moti di Firenze".
Totti: "Allora ... I moti... Firenze... Ce sta Cecchi Gori che praticamente...".



Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".



Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".



L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole.
"E' tutto chiaro?" chiede agli studenti.
"Solo un dubbio" risponde Totti dalla prima fila.
"Dimmi, Francesco".
"Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole, di notte, 'ntorno a cosa gira?".



Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".



Il professore del Cepu fa a Totti: "Francesco, dimmi cos'è il verbo nascere?"
E Totti: "Preservativo imperfetto".



Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".

[matteo171717]

Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro.
L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!".
E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure".
L'uva continua e va oltre.
Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera".
E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami".
E cosi' avanti.
Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!".
"Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!".
"No, non mi fai paura!".
"Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone.
"Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!".
"Ah si'?".
B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....



Ok...Mi banno da solo!

[allmaster]

[Fradetti]

Per la serie oldies

Eschilo che qui si Sofocle..... e attento che le scale sono Euripide

Lo disse Socrate, lo ripetè Platone la pisciata si fa con lo scrollone

[badedas]

Originariamente inviato da Fradetti

e attento che le scale sono Euripide

dimenticato: "se no vi Teucidide"

[matteo171717]

Se siete sciatori ecco un simpatico test per capire a quale categoria appartenete

Homo Optimus

Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola

In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.

Curva perfettamente da tutte e due le parti.

Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.

Scarponi: li infila con facilita, li toglie con leggerezza.

Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.

Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche è male allenato.

Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

Homo Medius

Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.

In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.

Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.

Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.

Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.

Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.

Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.

Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche ha sbagliato il peso sullo sci interno.

Se esce di pista è per farsi una pisciata.

Homo Caprinus

Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.

In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.

Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice:"Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.

Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.

Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.

Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.

Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.

Quando alla TV vede cadere Tomba gode.

Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

Homo Snowboarder

Ski-lift: che palle!

In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna e si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.

Non mangia e non beve perche non ha tempo per queste cazzate.

Non curva, carva!!!

Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.

Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.

Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.

Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perche usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.

Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino.