Chi ha voglia di scrivere un po' di barzellette qua?

[ciccillover]

Originariamente inviato da ilmennin
...

LOL!

[ilmennin]

E con questa fanno tre :

DUE AMICHE
Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa.....dobbiamo fermaci"!!!
Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che .....non avevano.
"Senti.....io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando tornerai a casa e ti trova senza la mutande..."
"E' lo stesso.....io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.....uso il mazzo di fiori freschi che c'è in quella tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"...
"Taci vah....è rientrata senza mutande!"....
"Ah sei fortunato ...la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE......"

Ciao a tutti .

[Francy_90]

Sapete che rumore fa un maiale che cade dal 5° piano??spek!!

[westminzer]

L'uccelletto.

Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
cio cio, cip cip cio.

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!".

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:

"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l' ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

[supersalam]

Originariamente inviato da Francy_90
Sapete che rumore fa un maiale che cade dal 5° piano??spek!!

[MrAsd]

Originariamente inviato da westminzer
L'uccelletto.

Mitica evergreen università, la prima volta che me l'hanno fatta leggere a momenti scoppio a ridere nel bel mezzo di una lezione

[westminzer]

Originariamente inviato da supersalam

vedo che l'hai presa bene

[supersalam]

Originariamente inviato da ciccillover
Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi. Allora chiede al cameriere:
- Scusi, questi menu sembrano identici, ma uno costa 12 euro e l'altro costa 10... che differenza c'è?
- 2 euro!

[ciccillover]

Originariamente inviato da supersalam

Vabbè, me l'ha suggerita un amico. Io non ne so molte.

[MrAsd]

Vi riporto un altro classico, nonchè leggenda metropolitana che qualcuno vorrebbe far passare per vera ( ), gira abbastanza spesso per le università ma non so se è così ovunque :

Un tizio esce dalla discoteca mezzo sbronzo, incomincia a guidare senza cintura e superando abbondantemente il limite di velocità, e incappa nella classica pattuglia di carabinieri [potete anche sostituire carabinieri con poliziotti, il senso non cambia NDR] che gli ordina di fermarsi.
Carabiniere: "Lei lo sa che stava guidando in stato di ebrezza, senza cintura di sicurezza e che stava superando il limite di almeno una cinquantina di km orari? Ci sarebbe il ritiro della patente per questo..."
Uomo: "Ma no per favore, sia clemente... la mia ragazza mi ha mollato ed è andata a casa con un altro, mi hanno licenziato il venerdì scorso, mia madre è morta da poco..."
Carabiniere: "va bene, va bene ho capito. Allora senta facciamo un gioco: le farò una domanda e se risponderà in modo corretto chiuderò un occhio. Va bene?"
Uomo: "Errr ok"
Carabiniere: "Che cosa sono quelle due luci che si vedono?"
Uomo: "Bhe sono chiaramente le luci di posizioni posteriori di un'automobile."
Carabiniere: "Tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se erano di una Bmw, di una Volvo, di una Fiat... dovremo procedere"
Uomo: "Ma no per favore mi dia un'altra possibilità, la prego!"
Carabiniere: "ok va bene: cos'è quella luce che vede là?"
Uomo: "Err... il fanale di una moto?"
Carabiniere: "Tzlk tzk troppo impreciso... doveva specificare se era il fanale di una Honda, di una Ducati..."
Alchè finalmente l'uomo si accorge di esser stato buggerato fin dal principio e dice: "Senta allora visto che la patente me la ritirerà comunque, adesso glielo faccio io un gioco: cosa sono quei fuochi che si vedono a margine della strada?"
Carabiniere: "Bhe facile: è un fuoco accesso da qualche prostituta per scaldarsi"
Uomo: "tzk, tzk troppo impreciso.... doveva specificare se era sua madre, sua sorella, sua cugina..."

[allmaster]

Una giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Commo quale posizione figghiu?!?"
risponde l'isolano
"Quella classica: l'ommo sopra e a fimmena sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto"
risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"

[Raziel1984]

Anke questa e una leggenda universitaria,quando l'ho stav murenn.....

Si dice che in una qualke facolta di una qulke universita ci fosse un professore che durante le sue lezione aveva l' abitudine di usare un linguaggio che a dir poco era colorito.....
Un giorno,alla fine della lezione,tutte le ragazze che seguivano gli insegnamenti di tale professore decisero che il dì seguente alla prima parolaccia proferita dall'insegnante si sarebbero alzate tutte insieme e in segno di protesta avrebbereo abbandonato l'aula.Uno studente,pero,ke era al corrente di questo piano lo riferi al professore ke il giorno seguente,appena entro in classe disse:
Sapete qua fuori ho visto un elefante con un CA..... cosi!!!!!
Alche tutte le ragazze come deciso si alzarono e si diressere verso l'uscita......
e il prof:NO NO,non correte,se n'è gia andato via!!!!

[Raziel1984]

Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."

[westminzer]

Originariamente inviato da Raziel1984
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."

C'era anche quella riguardo ad un orale di Idraulica in cui il professore disse:

"Signorina, mi faccia una pompa"

ricordo che me le avevano mandate per e-mail ma l'ho persa

[Raven]

Originariamente inviato da supersalam

Hai PVT!

[allmaster]

Sapete perché su diversi puntali dell'albero di Natale c'è un angioletto sulla cima?

La risposta è data da un'antica leggenda lappone: era il 24 Dicembre di molti anni fa e Babbo Natale si svegliò già impensierito per il duro lavoro che lo aspettava quella sera. Alzandosi dal letto si accorse che i suoi stivali neri non erano lì accanto.
Preoccupato chiese spiegazioni ad uno gnomo che gli spiegò che gli stivali erano a lucidare.
Così tornò in camera ma si accorse con disappunto che neanche i pantaloni rossi erano al loro posto.

Sempre più arrabbiato e preoccupato scoprì che sua moglie glieli stava rammendando. Scese infine nella stalla e con grande rabbia vide che le renne non erano ancora state preparate.

Imbestialito rimproverò diversi collaboratori e si ritirò nel suo studio. Era così arrabbiato che non si accorse che qualcuno bussava alla sua porta. Toc toc. Il suono si fece sempre più insistente.

TOC TOC TOC. Finchè Babbo Natale balzò in piedi e spalancò la porta.
La figura sull'uscio disse: "Buongiorno Babbo Natale, sono l'angioletto.

Ho portato il puntale per l'albero, dove lo devo mettere?"

[ilmennin]

Troppo forti ragazzi; ve ne aggiungo un'altra và :

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente, nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle, dice alla recluta -"E detto tra noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, facendolo arrossire. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa... -"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???" -"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???" -" Minimo due ore: ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

Ciao a tutti .

[westminzer]

Originariamente inviato da Raven
Hai PVT!

Il nostro mod non partecipa?

[allmaster]

i mod sono gente seria

[ilmennin]

Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in sottoveste e chiaramente non ha assolutamente niente sotto. Lei chiacchera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. ...a certo punto la ragazza dice:
- Sento venire qualcuno.... entra nel mio appartamento! -
Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo:
-Cosa trovi di formidabile in me?
- Le orecchie...! - risponde il ragazzo - certamente le orecchie..!
- Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode....guarda il culo perfetto....la pelle liscia e vellutata....perché mai tu trovi le mie orecchie formidabili?
- Perché - risponde il ragazzo - prima nel corridoio.. .quando hai
sentito qualcuno venire..... Ero io..!"

Ciao a tutti .