[Thread Ufficiale] Barzellette

[lukeskywalker]

"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"


"beva un drink ."


"prima dopo oppure durante?"





"invece."

[lukeskywalker]

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro.



"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo".








"La cattiva notizia: ha perso un braccio".

[lukeskywalker]

Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao

papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza

mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i

tappi nelle orecchie!!!!!"

[lukeskywalker]

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai

matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi

una pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed

hanno smesso.

[lukeskywalker]

un tizio entra nello studio dell'avvocato,
si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua
parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.



- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?

- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

[lukeskywalker]

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano

e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo

feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare

l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole

(larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei

pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più

alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana

collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una

grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue

braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...

"allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non

c'è male! Puoi prendere
uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"

[PaTLaBoR]

Originariamente inviato da lukeskywalker
un tizio entra nello studio dell'avvocato,
si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua
parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.



- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?

- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

ma LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[lukeskywalker]

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava

a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30

km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due

settimane fa quando mi hanno fermato per la terza

volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di

circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel

cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho

nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato

alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel

bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto

chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la

situazione e arriva subito il comandante della

polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente

assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in

ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei

verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola

(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio

collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il

morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha

fermato mi ha detto che non avevate la patente

perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,

che la macchina e' stata rubata alla donna che avete

ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era

nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che

correvo troppo forte....

[lukeskywalker]

un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti

vanno a fare una gita in pullman assieme.
unsano uno di quei pullman a due piani: i carabinieri

sopra ed i poliziotti sotto.
durante il viaggio i poliziotti cantano e ridono a

squarciagola,
i carabinieri sempre zitti.
dopo 6 ore di autostrada si fermano all'autogrill, il

comandante della polizia a quello dei carabinieri: -

"ma insomma sempre così seri, non ridete, non cantate

mai in fondo siamo in vacanza!!!"
il carabiniere replica:
"ridere e cantare!! parlate bene, voi lassotto almeno




l'autista ce lo avete"

[lukeskywalker]

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande

Entusiasmo decidono di

sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi

e decidono di
passare
in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro

il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete

medicine per il
cuore?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E quelle per la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi."
Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per

l'artrite?"
Il farmacista: "Sicuramente."
Giacobbe: "E il Viagra?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il farmacista: "Si, un largo assortimento."
Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine,

sonniferi,
ricostituenti per la terza età e antidoti per la

sindrome di
Parkinson?"
Il farmacista: "Assolutamente si."
Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e

grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra

lista di nozze"

[lukeskywalker]

un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"

[ShadowThrone]

[alex10]

[Krusty]

Originariamente inviato da lukeskywalker
...CUT

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che

correvo troppo forte....

mmm potrebbe anche funzionare...
vedrò di metterla in pratica

[lukeskywalker]

"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -
"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri
e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"

[lukeskywalker]

Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?"
" Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."

[lukeskywalker]

Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio ***! Cosa ti
e' successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i
soldi dall'assicurazione."
Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
a Lourdes!"

[lukeskywalker]

pierino sta seduto al fondo della classe
(prima elementare) fumando una sigaretta.

la maestra lo nota:
- pierino! scostumanto, pervertito,
ma che fai? fumi? quando hai cominciato?
- tanto tempo fa signora maestra,
la prima volta che ho fatto l'amore
- pierino! scostumanto, pervertito, che cosa dici?
e quando avresti avuto il primo rapporto sessuale
- ah! questo non me lo ricordo proprio.
mi ero preso una sbronza...!!!

[lukeskywalker]

Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso vieni un attimo quì che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".

[lukeskywalker]

Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che
striscia, lo guarda e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
L'uomo gli risponde:
- Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso
in guerra.
Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro
e gli chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è
rimasto questo tic.
Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere
il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva
questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di
sé lo guarda e con aria decisa gli fa:
- L'hai presa in guerra vero?
Ma l'uomo lo guarda e gli risponde:
- No, dal naso..