LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[Andrea Dandy Bestia]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera".
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde:"R-r-r-r-r-r-roma!".
"Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui:"M-m-m-m-milano!".
"No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello.
"Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte."Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
"E sono felice di averti guarito".

Non l'ho capita

[Andrea Dandy Bestia]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
ne manca un pezzo!

lei fa sono flice di averti guarito e lui piceno....

Sorry, non l'avevo letto!
Cmq compliments!

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da HLVS
Il famoso "Stecca Lecca" al limone e liquirizia.


HLVS

ogni riferimento a persone e cose....

[D_IL PRINCIPE]

INGEGNERE VULGARIS

Classe: mammiferi

Ordine: primati

Famiglia: in genere facoltosa

L'ingegnere è probabilmente il primo animale ad essere stato addomesticato e durante i secoli l'uomo ne ha selezionate numerose razze (elettrici, edili, elettronici, meccanici...) per poter meglio soddisfare i suoi bisogni.
Gli ingegneri sono curiosi animaletti dall'aria impacciata, spesso dotati di ventiquattrore, che vivono in branchi di migliaia di individui.
Facili da allevare vengono raccolti in gran numero nelle ore diurne in una struttura in genere piuttosto ampia denominata "Facoltà di Ingegneria", e qui vengono segregati in gruppi anche numerosi in alcuni recinti denominati "aule". Comunicano tra loro attraverso un ricco repertorio di suoni oltre che con gesti e con la mimica del muso.
Nonostante l'aspetto sono i più intelligenti tra i primati, sono grandi osservatori e abili imitatori; infatti è possibile insegnare loro molte cose che sanno ripetere meccanicamente, pur non comprendendone il significato, all'infinito. Sono però privi di capacità razionali: hanno infatti un meccanismo di apprendimento alquanto elementare basato solamente sulla memoria e sull'imitazione. Non si è sicuri dell'esistenza della femmina dell'ingegnere anche se, non si sa come, si riproducono in modo esponenziale.
All'ora di pranzo escono in branco dalla loro tana e si dirigono nei posti più disparati, in genere nelle immediate vicinanze della struttura che li accoglie, creando non pochi problemi agli esseri umani che devono tollerarli.
Inoltre possono trasmettere all'uomo il virus della SIDA (Sindrome da Immane Deficienza Acquisita), molto comune tra gli ingegneri ma non particolarmente endemica per gli esseri umani. Ciononostante l'ingegnere deve poter condurre una normale vita sociale poichè la SIDA non si trasmette dividendo la stessa mensa o usando gli stessi servizi igenici. D'altra parte l'ingegnere deve manifestare la propria solidarietà verso gli altri evitando di sporcare e tenendo comportamenti che rendano difficoltoso il contagio. Emarginare un ingegnere non è solo un'ingiustizia odiosa ed inutile, è anche pericoloso perché l'emarginazione può indurre l'animale alla negazione del proprio stato, al tacere la propria situazione. L'ingegnere: se lo conosci lo eviti, se lo conosci non ti uccide.

[DjLode]

Due tizi alla stazione, con il bigliettaio: "Due per Trento"... "Sessanto".

[D_IL PRINCIPE]

una signora chiama il dottore con una voce maschile
S:dottore sono la signora maria si ricorda quella cura ormonale...? senta
che voce
D:signora ma ha anche altri sintomi?
S:si dei peli neri e lunghi sulla pancia
D:lunghi quanto
S:bhe mi coprono il cazzo!

[D_IL PRINCIPE]

Una donna entra in farmacia e chiede dell'arsenico.
-Cosa vuole farne signora ? chiede il farmacista
-Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito!
-Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle medicinali per
commettere un omicidio !
Cosi' la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di suo marito a letto
con la moglie del farmacista...
-Signora, perché non mi ha detto subito che aveva la ricetta...

[fmattiel]

Un allevatore sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta.
Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:
- Belli i suoi polli, cosa mangiano?
- Ah guardi... solo roba di prima qualità, costosissima, che compero al supermercato.
- Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le farò avere una multa di un milione di lire!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
- Belli i suoi polli, che mangiano?
L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa:
- Ah... roba da poco, scadente, di scarto, che costa pochissimo...
- Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione così impara!!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:
- Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
- Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cazzo gli pare!

[HLVS]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
ogni riferimento a persone e cose....

'stardo...



HLVS

[D_IL PRINCIPE]

SICCOME SONO UN INGEGNERE...

Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni.

Siccome sono un ingegnere ho la flessibilità mentale di una parete di granito.

Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.

Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E' la sola giusta perché io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? Ma non importa perché...

...siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perché io, siccome sono un ingegnere, non ho più bisogno di studiare nulla.

Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una cazzata.

Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.

Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... o cazzo!! Ma non importa, perché tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che dimensione? Di che colore?

Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto.

Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachè?? E' un'aranciata?

Siccome sono un ingegnere, anche l'amore è solo un fatto tecnico. Anzi, spostati di 7.12 cm più a destra. Cosa dici, cara, mi lasci? Ma è impossibile! Lasciare un ingegnere???

Siccome sono un ingegnere non ho più letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di più?

Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io.

Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice.

Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...

Siccome sono un ingegnere sono il migliore.

Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota.

Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa"?

Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perché... anche perché se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere.

Siccome sono un ingegnere sono UN PIRLA!

[D_IL PRINCIPE]

un negozio di animali espone un pappagallo...
il pennuto vede passare una bella fanciulla ed esclama:"ciao bella gnocca"
la ragazza fa finta di niente e convinta che sia stato il solito
automobilista prosegue per la sua strada...
purtroppo la cosa prosegue per una settimana...la ragazza scopre che
proviene dal negozio di animali e precisamente dal pappagallo...
entra nel negozio...
"mi scusi ma il suo pappagallo continua a prendermi in giro"
il negoziante"scusi signorina ma quel animale non parla nemmeno"
nel mentre il pappagallo..."ciao bella gnocca"
la ragazza prende il pennuto per la gola lo sbatcchia qua e la...svolazzano
piume....
il pappagallo si rialza e ripresosi esclama "sarai anche una bella gnocca ma
non sei tanto buona a menare gli uccelli..."

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le
chiede sottovoce: - Scusi signora, una cortesia...- - Mi dica.- - Ma lei ce
l'ha la figa?- -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto
imbarazzata. -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo -Certo che ce l'ho la
figa...- - E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di
consumare quella di mia moglie!-

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il
diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo
"Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum,
vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?"
"Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un
fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei
qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party,
ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che
vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

[D_IL PRINCIPE]

Un gruppo di amici single si ritrova tutte le sere al solito bar e, tra una chiacchera e l'altra, ognuno racconta le proprie avventure amorose, i propri flirt, ecc.
Tutti, bene o male, hanno qualcosa da raccontare... tranne uno!
Un vero sfigato! Tra l'altro ingegnere! Ma a cui comunque gli altri vogliono bene.
Dopo anni e anni di frustrazioni ascoltando le conquiste degli altri, finalmente una sera è al bar con un sorrisetto da vero play-boy vissuto.
- Beh, pare che Pierfrancesco abbia qualche novità da raccontarci, guarda com'è soddisfatto stasera! - commenta uno degli amici.
- Dai, su, non ti far pregare.... non ci dire che hai rimorchiato qualcuna finalmente? - dice un altro divertito dalla novità.
- Ovvia, a chi la racconti? Non bleffare, non ci crediamo proprio... - aggiunge un altro ancora, tra le risate del gruppo.
- Eddai, non siate cattivi, magari è vero, si sarà scopato una cozza ma è vero... - tra le risate sempre più grasse degli amici.
- Invece sì! Che ci crediate o no, ho un appuntamento e con un bel pezzo di ragazza tra l'altro, per non dire di gnocca! - risponde Pierfrancesco seriamente - Anzi, già che ci sono volevo chiedervi le chiavi di quell'appartamentino che abbiamo affittato apposta per lo scopo... sapete, le ho detto se le andava di venire su da me a bere qualcosa dopo cena... e lei ha detto sì!!!
Gli amici, stupiti e increduli, smettono di ridere.
- Wow! Complimenti! Certo che ti diamo la chiave. Però dopo ci racconti tutto eh? - risponde uno.
- E se va bene si festeggia l'avvenimento come minimo! Pierfrancesco che rimorchia una ragazza... mi devo ricredere!!! Ah, ci devi proprio raccontare tutto dopo... - dice un altro ancora.
E così rimasti d'accordo per l'indomani, si salutano.
Il giorno dopo sono già tutti lì che aspettano Pierfrancesco, quand'ecco che arriva... ha una faccia strana, non sembra proprio al massimo della felicità.
- Allora, raccontaci tutto Pierfrancesco, com'è andata? Ci sei andato? Com'è stato? - chiede qualcuno.
- Dai, no, non ho voglia, sono stanchissimo...
- Eddai, noi ti raccontiamo sempre tutto, che amico sei allora?
- Vabbè, se proprio devo... è arrivata, abbiamo bevuto qualcosa... poi lei ha cominciato a dire che aveva caldo e ha cominciato a spogliarsi un po'...
- Eppoi? Dai, dai... raccontaci tutto!
- Eppoi abbiamo bevuto ancora un po' e lei si è messa a toccarmi dappertutto, dicendo che mi desiderava tantissimo e che voleva fare l'amore in un posto più comodo... così ci siamo sdraiati sul divano...
- Grande Pier, grande!!! E poi? E poi?
- E poi lei mi ha detto che sarebbe stato molto eccitante farlo sotto la pioggia!
- Naaaa... allora è andata buca eh? - dice uno degli amici.
- Macché! Per quanto mi prendiate in giro per il fatto che sono ingegnere, essere ingegnere vuol dire saper far fronte alle situazioni più diverse e impreviste! Sicché sono andato in cucina, ho preso una tazza d'acqua e le sono saltato sopra mentre la schizzavo dappertutto. Devi vedere come mugolava di piacere...
- Incredibile, sei un grande Pierfrancesco!!! Non ti avremmo mai creduto così fantasioso! Quindi poi... sesso sfrenato eh?
- Macché, dopo un po' di eccitazione, lei si è bloccata, ha cominciato a dire che non le sembrava così realistico se non c'erano anche i lampi del temporale, anzi, erano quelli ad eccitarla di più!!!
- Ahi ahi! Allora ti sei arreso eh? E' finita lì la serata?
- Macché finita e finita... un ingegnere se la cava tanto con una centrale nucleare che con una lavatrice, vuoi che mi sia spaventato e arreso per così poco? Mentre ero sopra a schizzargli l'acqua, con una mano accendevo e spegnevo la luce sopra il divano e lei ha cominciato a eccitarsi tantissimo e gridava: "Ancora... siii... ancoraaa..."
- Fantastico! Guarda questi ingegneri che capacità! Non li prenderò mai più in giro... - commenta uno sbalordito.
- Si, ma non è finita... - prosegue Pierfrancesco - Quella era eccitata ma ha cominciato a mugulare che per raggiungere l'orgasmo ci sarebbe voluto un vero temporale, con tanto di rombo dei tuoni...
- Ma daiiiii... assurdo... e tu che hai fatto?
- Non per vantarmi, ma un ingegnere non studia per niente, ha la mente allenata per tutte le situazioni! Così ho fatto un salto in cucina, ho bevuto d'un fiato un litro di Coca-Cola provocando la ben nota reazione gassosa e, bilanciando la pressione adeguatamente, ergo con dei rutti spaventosi, ho emulato quasi alla perfezione il rombo dei tuoni di un temporale...
- Fantasticooooo... bravissimoooo... grandeeee!!! - applaudono tutti - Allora te la sei fatta finalmente eh vecchio mandrillo? Sesso sfrenato eh?
- Ma che siete matti? Con quel tempaccio?

[D_IL PRINCIPE]

Ci sono tre vecchietti, con più di 80 anni, che si ritrovno ad un bar e si
rammentano cosa
riuscivano a fare da giovani......
1° vecchietto:
"Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costicine e
salsicce ma ora mi
devo accontentare solo di minestrine e zuppe... a me e lo stomaco che mi
rovina....."
2° vecchietto:
"A me piaceva molto fare delle escursioni, camminare per ore e ore in mezzo
alla natura,
mi facevo ogni giorno molti km, ma ora mi devono aiutare con la
stampella....
a me sono le gambe che mi rovinano....."
3° vecchietto:
"Io questa mattina uscito d casa vidi la mia vicina, una ragazza bellissima
di 20 anni,
chinata vicino al fiume per lavare i panni... io mi sono avvicinato da
dietro, mi sono
abbassato i calzoni e c'ho dato dentro come un toro e lei si è voltata e mi
ha detto:
"Bepi basta... stamattina è la terza volta"... a me è la memoria che mi
rovina... la memoria"

[D_IL PRINCIPE]

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

[D_IL PRINCIPE]

Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perchè non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!

[D_IL PRINCIPE]

Ambulatorio medico: si apre la porta ed esce una ragazza tutta triste che piange ed è disperata.
Un paziente chiede al dottore:
- Dottore... dottore, cos'ha quella ragazza?
Il dottore:
- No niente, gli ho detto che era incinta...
- Incinta? A quell'età? Io mi vergognerei!!!
Il Dottore col sorriso furbetto:
- No... no ma mica è vero, però il singhiozzo le è passato

[Giuss]

Originariamente inviato da ShadowThrone
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."