LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

Il vigile Gennaro Esposito viene investito da un'automobilista e purtroppo muore. Arrivato in Paradiso non conosce ancora nessuno per cui chiede a San Pietro se lì vi fossero almeno dei suoi colleghi. San Pietro scuote la testa dicendo che in Paradiso vigili partenopei non se ne erano mai visti e consiglia a Gennaro di cercare in Purgatorio... ma anche lì nessun vigile napoletano si era mai visto.
Credendoli tutti all'inferno il nostro amico ormai sconfortato scende ancora fino ad incontrare Satana, e gli chiede:
- Scusate signor Satana, ppe' caso, avesse visto quacche vigile napoletano qui?
E Satana risponde:
- No guagliò, quà vigili napoletani non si sono mai visti! Ma... hai provato ancora più sotto?
E Gennaro:
- Ancora più sotto?!? Scusate ma... dopo Paradiso, Purgatorio e Inferno, che altro ci può stare ancora più sotto?
E Satana con naturalezza:
- Il Bar...

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2 carabinieri passeggiando per la strada vedono un pezzo di merda.Uno incuriosito si inchina e lo degusta.E' definitivamente merda ,dice a l'altro,meno male che non l'abbiamo calpestata

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In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima. Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?" . "Niente, Signora, perché?". Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". e l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!". E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?". "Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...". "Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?". "Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...". "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?". "Signo', che dite?". "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...". "Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi!". "Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve fare una pazzia!". "Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...". "Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!". "Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!". E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... è venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito.". "Avanti, su!... ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?". "Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila euro?". "Sì, ma guarda che...". "Basta così, volevo solo avere la conferma!". "Ma caro, ti posso spiegare...". "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di parola!". La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...". "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li riporto!!!"

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lei:mi racconti dell' incidente?
lui:quale incidente?!
lei: non sarai mica nato con la faccia così...

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In un volo di linea, il pilota fa il suo solito annuncio:
- Signore e signori, benvenuti sul volo AZ 123, stiamo sorvolando Parigi, la temperatura esterna è di -7 gradi, ecc. ecc.
Poi si dimentica di richiudere l'interfono, per cui i passeggeri sentono tutto il resto dei suoi discorsi col secondo pilota:
- Aaah, adesso vado al cesso a farmi una bella cagata, poi do due colpetti a quell'hostess nuova con due tette così, poi ritorno, ok?
L'hostess nuova, sentendo tutto, parte di corsa dalla coda del Jumbo verso la cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tipo la sgambetta, e le dice:
- Calma, aveva detto che prima andava a cagare!

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Mi chiamo Gino Colluccello, mi è scaduta la carta d’identità, e la devo rifà. "Bene firmi qui per cortesia." "Come firmo? Colluccello per esteso?" "Ma se ne è capace…"

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Due amici si incontrano
- Ciao, come va? Ho saputo che ti sei sposato.
- Si. Sai, mi ero stancato di arrangiarmi da solo o di andare a puttane.
- E adesso?
- Adesso sta ricominciando a piacermi!!!

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Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli?
- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette...

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Un tizio fa all'amico:
- Sai ieri ho scopato con tua moglie per due ore di fila!
L'altro:
- Sei stato fortunato! Io per scopare la tua ho fatto due ore di fila...

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LA FIERA DELL`ELETTRONICA

Il mese scorso andai alla fiera dell'elettronica a Kioto e vidi
una cosa strabiliante: la prima segretaria-robot del mondo!
Il venditore giapponese mi fece una dimostrazione impressionante:
stringendo il capezzolo destro registrava la sua voce, stringendo
quello sinistro scriveva al computer: word, excel, power point...
Leccandole l'orecchio destro ti preparava il caffé, e soprattutto
sapeva scopare come una vera donna!!
Una cosa veramente stupefacente, così l'acquistai...
Una volta in ditta aprii il pacco e scoprii che le istruzioni
erano in giapponese. Poco male, pensai, più o meno avevo capito come
funzionava. Bastava un pò di intuito e di esperienza, così almeno pensavo.
Ora, da questo letto d'ospedale, mi dico stronzo sono stato quando ho
cercato di metterglielo nel culo.
Avrei dovuto domandarmi dove cazzo le avessero sistemato il temperamatite..

[D_IL PRINCIPE]

Tutte sulla sfiga:
Il mio grado di eleganza stà tra la piccola fiammiferaia e il tenente Colombo.
La vita è un esperimento di esito incerto.
Mi sento come una calamita che attrae merda.
La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.
Poiché il mondo non è che un palcoscenico tu devi essere per forza la buca dell'orchestra.
La vita è una favola narrata da uno sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno. (Shakespeare)
Se la vita ti sorride ha una paresi. (D'Alcatraz)
Nella mia vita ho sofferto così tanto che ormai il dolore mi diverte da impazzire. (Barbieri)
Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.
Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto merda.
Mi sento come se tutti andassero a una grande festa e io avessi una grossa scritta lampeggiante sulla testa che dice "Non invitato".
Dà un senso di libertà essere completamente fregati perché sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di così.
Puoi anche alzarti molto presto ma il tuo destino s'è alzato un'ora prima.

Alcune leggi di Murphy e... di qualcun'altro:
Se qualcosa può andare storto, ci andrà.
Se esiste anche una sola possibilità che un numero di cose vada male, ad andare male è sicuramente quella destinata a provocare il danno maggiore.
Se una cosa non può semplicemente andare male, andrà peggio.
Lasciate a loro stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Se tutto sembra andare bene, sicuramente si è sopravvalutato qualcosa.
Ogni soluzione porta nuovi problemi.
Quantizzazione delle Leggi di Murphy: "Tutte le cose vanno male contemporaneamente".
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. (Legge di Jones)
Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci; lei ha l'AIDS.

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Sapete qual è la differenza tra il Titanic e l'Inter?
- Entrambi sono affondati da tempo, ma il Titanic è stato ritrovato!

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Un cacciatore canadese ha preso in affitto una baita in montagna durante la stagione di caccia all'orso. E' seriamente intenzionato a catturare un grosso esemplare di orso grizzlie di cui si parla in paese. Perciò si alza tutte le mattine all'alba e vaga nei boschi alla ricerca del "mostro". Una mattina sta albeggiando ma il sole non è ancora spuntato, il cacciatore nota una grossa ombra che si muove in lontananza fra gli alberi, prende la mira, spara e vede che l'ombra sparisce. Si dirige all'ora nel punto in cui la aveva vista, arrivato non trova niente, però ad un certo punto si sente toccare su una spalla. Si gira e vede l'orso in piedi che gli fa:
- Mi volevi sparare, eh? Adesso per punizione mi fai una sega, sennò ti uccido io!
Il cacciatore impaurito, e un po' schifato, esegue. L'orso soddisfatto se ne va. La mattina dopo il cacciatore è seriamente intenzionato a vendicarsi del torto subito. Gira per i boschi fino a che non scorge la sagoma dell'orso. Carica il fucile, si appoggia ad un albero per essere più stabile, prende la mira ed esplode il colpo. Questa volta è sicuro di avere preso l'orso, corre verso il posto dove lo ha visto cadere ma non trova niente. Di nuovo si sente bussare su una spalla, è l'orso:
- Ancora qui? Lo sai che adesso mi devi fare una sega?
Il cacciatore, voltandosi dall'altra parte, fa una sega all'orso. L'orso, dopo essere venuto, da un buffetto al cacciatore e se ne va tranquillo per la sua strada. Il cacciatore è furibondo, va giù in paese nel negozio di armi e fa la spesa... compra un fucile mitragliatore M-16, un mirino laser, un binocolo a ricerca di calore, proiettili esplosivi, tutto il necessario per una guerriglia. Il mattino dopo si sveglia prima ancora dell'alba, si beve un "secchio" di caffè, si arma fino ai denti ed esce. Scruta nei boschi col binocolo ad infrarossi fino a quando non trova l'orso. Prende la mira col mirino laser e scarica un intero caricatore del mitragliatore spaccando alberi e rocce che si trovano di mezzo. "Questa volta è fatta!" pensa fra sé e sé, corre per raccogliere il suo trofeo ma anche questa volta dell'orso nessuna traccia. Il plantigrado gli sbuca da dietro all'improvviso, gli da una zampata sul fucile e gli fa:
- Senti un po'... ma tu vai a caccia o vai in giro a fare seghe?

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un uomo entra in un negozio di costumi, intenzionato a travestirsi da "Adamo", chiede quindi alla commessa una foglia di fico.
Prova la 1° è piccola;
Prova la 2° è piccola;
Prova la 3° è piccola;
Prova la 4° è piccola
all'ennesima prova la commessa ormai disperata : "Ma perchè non prova a travestirsi da pompiere, così la pompa se la mette attorno al collo............."

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Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"

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Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...

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Una ragazza sposata da poco telefona, in lacrime, alla madre:
"mamma, habbiamo avuto il nostro primo litigio, sing!"
"Va beh, capita nelle migliori famiglie, é capitato anche a me e a tuo padre.
Vedrai che tutto si risolve!"
"Si va bene, ma cosa ne faccio del corpo?"

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Nel recinto dei conigli il vecchio coniglio Gustavo non ce la fa più a svolgere i suoi compiti "riproduttivi" al ritmo di un tempo. I padroni decidono allora di acquistare un nuovo coniglio, e per rinnovare un po' la razza lo comprano in Francia. Michél - questo è il suo nome - arriva nel recinto e, da gentiluomo qual è, si dirige immediatamente verso Gustavo presentandosi:
- Ciao, io sono Michél, e sono qua per fare quello che tu hai fatto finora, ma non voglio del tutto tagliarti fuori... senti un po'... il giorno in cui dobbiamo, come dire... insomma... hai capito, mettiamo le coniglie in cerchio, e noi partiamo dallo stesso punto, ma in direzioni opposte, e in questo modo anche tu potrai avere qualche opportunità!
Gustavo rimane entusiasta della gentilezza di Michél, e accetta di buon grado. Arrivato il "gran giorno", messe le coniglie in cerchio, i due danno inizio alle danze. Michél, sempre da vero gentiluomo, anzi "gentil coniglio", dà prova del suo savoir-faire ringraziando ogni coniglia dopo averla soddisfatta. Ecco quindi che, al momento in cui i due conigli partono, in direzioni opposte, oltre al consueto scalpiccìo si sente una voce, a ritmo sempre più incalzante:
- Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! ...SCUSA GUSTAVO! ...Grazie signora!

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Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...

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"Sai cosa ti fa un elefante se ti viene addosso? T'annega."