LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da juninho85

era un si???

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
era un si???

continua così

[juninho85]

Originariamente inviato da Harvester
continua così

devo fare la pipì

Originariamente inviato da juninho85
devo fare la pipì

[juninho85]

cacca-thread?

Originariamente inviato da juninho85
cacca-thread?

ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu?

[juninho85]

Originariamente inviato da Harvester
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu?

80 % di possibilita

[Nevermind]

Originariamente inviato da Harvester
ma com'e' che vedi tutti caca3d? non e' che li mandi in vacca tu?

No è che probabilmente è una delle 3 parole che conosce e quindi la ripete in continuazione

Saluti.

[dr-omega]

Per me fa bene a postare un po' di barze, io sono contento di farmi quattro risate ogni tanto.
E poi i veri cacca-thread sono altri...
(Per inciso quelli che vengono chiusi dagli amministratori in poco tempo, o che degenerano).

Originariamente inviato da Nevermind
No è che probabilmente è una delle 3 parole che conosce e quindi la ripete in continuazione

Saluti.

credo anch'io

[juninho85]

Originariamente inviato da Harvester
credo anch'io

quoto.....ma cosa?

[D_IL PRINCIPE]

Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro:

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c'avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

[D_IL PRINCIPE]

Un signore passeggia in campagna quando ad un certo punto nota un vecchio
pozzo vicino a degli alberi. Curioso si sentirne la profondità prende un
sassolino e lo getta nel pozzo. Nulla. Allora prende un sasso più grosso e
lo getta nel pozzo. Nulla. Prende un sasso molto grosso e lo getta nel
pozzo. Nulla. Deciso a scoprire la profondità del pozzo prende un macigno
enorme e con estrema fatica lo scaraventa giù per il pozzo. Attende e....
SPLASH! Finalmente ha sentito quanto è profondo il pozzo! In quel momento
sente un rumore alle sue spalle: una pecora impazziza che belando
ferocemente corre verso di lui. Questo si scansa e la pecora continua la sua
impazzita corsa gettandosi dentro il pozzo.....
Il signore resta impietrito dall'accaduto e si mette a riflettere su cosa
fosse successo.
In quel mentre passa un pastore su una bicicletta che domanda al pensoso
signore
"Scusi, ha mica visto una pecora?"
Il signore un po' titubante risponde:
"In verità sì ma si è appena buttata giù in quel pozzo".
Il pastore risponde:
"Ah, allora non era la mia; la mia l'avevo legata ad un macigno enorme."

[D_IL PRINCIPE]

Due amici, uno juventino e uno fiorentino, seguono insieme la partita Juventus-Milan. Ad un certo punto il fiorentino dice:
- Quest'anno la Juve non è brillante come l'hanno passato!
Di risposta l'altro:
- E' solo che dobbiamo ancora ingranare, rispetto all'anno scorso abbiamo cambiato modulo...
L'amico con tono sarcastico:
- Ah, si? Non giocate più con l'ARBITRO dietro le punte?

[D_IL PRINCIPE]

papa papa' a scuola mi hanno chiamoto mafioso....
nn ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...

[dr-omega]

Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!

[dr-omega]

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma. (Diego Abatantuono)

[dr-omega]

Soldato scrive alla fidanzata: “Mia Cara Bina...”
Fidanzata scrive al soldato: “Mio Caro Armato...”
Fast food: pasta col lesto.
Slow Food: po’ lenta.
Mostro antropomorfo: orrore, è umano!
Obesità genetica: fratelli di taglia.
Reginetta delusa: mi si taglia!
Movimento antisettentrionalista: Nega Nord.
Effetto della carestia: la pecorella smagrita.
Effetto della siccità: bagno con goccia.
Malavita ornitologica: bulli e upupe.
Favola sull’alcolismo: “Bianca beve”.
Favola con maniaco: “La bella tormentata nel bosco”.
Favola con smilzo: “Il magro di Oz”.
Favola ortopedica: “Ginocchio”.
Pallone celestiale: calcio d’angelo.
Inconveniente del safari: cacca grossa.
Scioglimento dei ghiacciai: nevi per anni.
Omicidio di pettegolo: tiro allo spiattello.
Diuresi itinerante: piscione viaggiatore.
Vacanze per VIP: spiaggia liberal.
Vacanze per NIP: pioggia libera.
City car per VIP: utelitaria.
City car per NIP: umilitaria.
Soirée melanconica: piango bar.
Cauta comunicazione: con tatto.
Rimostranza scritta: con testo.
Pittore di summit: Giotto.
Pittore obeso: Ghiotto.
Antico vestimento: La Sacra Fibbia.
Nuovo vestimento: Va‘n velo.
Polizia aristocratica: squadra nobile.
Polizia gastronomica: guardie e lardi.
Commando gastronomico: trippe d’assalto.
Eroe gastronomico: supper man.
Sport per attempati: quarantennis.
Matrimonio tra case reali: grande accordo anulare.
Intimo artico: coulotte polare.
Informatico dilettante: perso nel computer.
Bizzarro messo americano: lo strano latore di Boston.
Aeroporto blindato: cecchin.
Cultura di Stato: Mistero della Pubblica Istruzione.

[D_IL PRINCIPE]

Dopo un terribile incidente, un signore si sveglia in un letto d'ospedale,
quando si presenta il medico di turno.
buongiorno signor Rossi, ho fatto il possibile durante l'operazione ma vista
la gravità del caso le rimangono dieci...
... dieci anni?
NO! le rimagono dieci...
dieci mesi?
NO! le rimangono dieci
dieci giorni?
NO! le rimangono dieci. nove. otto...

[D_IL PRINCIPE]

Un Irlandese, un Inglese e uno Scozzese sono al pub a bere una birra. Ad un certo punto l'Inglese nota una mosca dentro al suo bicchiere di birra e chiede al barista
- Per cortesia, mi porti un cucchiaio!
E con calma rimuove la mosca.
Succede la stessa cosa all'Irlandese che caccia la mosca dal bicchiere prendendola con le dita e dicendo:
- Pussa via!
Anche lo Scozzese si accorge di avere una mosca nel bicchiere, al che la prende anche lui con le dita e comincia a scuoterla dicendo:
- Ok bastarda, sputa la birra! SUBITO!