Riprendersi

[itsnotfair]

....hai un figlio....sei ben adulta.....

....ripigliati

[ilguercio]

Originariamente inviato da itsnotfair

....hai un figlio....sei ben adulta.....

....ripigliati

Mica dopo un tot di anni diventi vaccinato od immune.
Il dolore e le crisi arrivano ad ogni età,c'è poco da fare...

[ilguercio]

Originariamente inviato da oscuroviandante

Completamente d'accordo

Difatti ci stiamo basando su pochi "indizi" e comunque solo quelli della "parte lesa".

Quel che mi lascia perplesso è l'assoluto menefreghismo dell'altro, soprattutto dopo 5 anni di convivenza.
Magari è un meccanismo di autodifesa, un non voler dimostrare il dolore che comunque c'è.
Perchè o si è dei terminator senza emozioni o si prova dolore, anche se si è chi il rapporto lo tronca.

Ma guarda che non è affatto detto che l'altro non provi dolore.
Non pensare che chi lascia lo fa sempre con cattiveria.
A volte il menefreghismo è NECESSARIO per renderti il tutto più "facile" e per farti passare lo stacco il più brevemente possibile.Ovviamente non puoi aspettarti preoccupazione e interessa da parte di lui,sarebbe strano e contraddittorio ma ,allo stesso modo,non possiamo mettere la mano sul fuoco sul fatto che lui non abbia "sentito" il distacco.
Non so se mi spiego.

Originariamente inviato da ChristinaAemiliana

La seconda questione riguarda il figlio di Gemma. Che ci si debba sforzare di mantenere compostezza ed equilibrio davanti al ragazzo, è chiaro ed è già stato detto, ma vorrei aggiungere anche il suggerimento di non lasciar mai trapelare allusioni del tipo "essendo suo amico tu mi tradisci, mi ferisci, mi fai incazzare". So bene che sia bruttissimo sapere che lui va a vederlo, lo incontra, ci esce, ma non è giusto obbligarlo a scegliere o comportarsi in maniera da concretizzare una sorta di ricatto affettivo.

Prima si realizza che i propri genitori sono anche persone meglio è, e anche capire che ognuno ha i suoi limiti. Senza che si arrivi davvero a velati ricatti affettivi.. magari anche inconsci.

[oscuroviandante]

Originariamente inviato da ilguercio

Ma guarda che non è affatto detto che l'altro non provi dolore.
Non pensare che chi lascia lo fa sempre con cattiveria.
A volte il menefreghismo è NECESSARIO per renderti il tutto più "facile" e per farti passare lo stacco il più brevemente possibile.Ovviamente non puoi aspettarti preoccupazione e interessa da parte di lui,sarebbe strano e contraddittorio ma ,allo stesso modo,non possiamo mettere la mano sul fuoco sul fatto che lui non abbia "sentito" il distacco.
Non so se mi spiego.

infatti ho detto che il menefreghismo puo' essere una specie di autodifesa, rileggi quello che ho scritto

[ilguercio]

Originariamente inviato da oscuroviandante

infatti ho detto che il menefreghismo puo' essere una specie di autodifesa, rileggi quello che ho scritto

Allora fai conto che ho ribadito

[ChristinaAemiliana]

Originariamente inviato da trias

Prima si realizza che i propri genitori sono anche persone meglio è, e anche capire che ognuno ha i suoi limiti. Senza che si arrivi davvero a velati ricatti affettivi.. magari anche inconsci.

Ma certo, infatti mica ho consigliato a Gemma di fare il pagliaccio onde non far sospettare al figlio nemmeno lontanamente che addirittura (!) la madre possa provare dolore o sentirsi angosciata. Il ragazzo ha 16 anni, mica 1,6...

Tuttavia è umano cercare, oltre al sostegno, solidarietà e complicità nelle persone che si amano, perciò è comprensibile che Gemma, come ha detto in un post poco fa, si senta male all'idea che suo figlio frequenti ancora il suo ex e ne sia amico tanto da vederlo regolarmente (quando lei non può) e forse considerarlo anche una persona importante nella sua vita. Appunto per questo, bisogna fare attenzione non tanto affinché questa informazione sia bloccata (una persona di 16 anni potrà ben immaginare anche da sola che sua madre non sia in grado di fare salti di gioia all'idea che lui esca con il suo ex compagno, pochi giorni dopo la separazione!) ma perché non si trasformi, inconsapevolmente, in qualcosa di simile a un ricatto affettivo (del tipo "se lo frequenti allora mi fai soffrire, dovresti essere arrabbiato con lui come lo sono io").

[:.Blizzard.:]

Originariamente inviato da ChristinaAemiliana

Direi che mi trovo abbastanza allineata con Marco su un paio di punti che ha toccato.

La prima questione è quella che riguarda i giudizi e pareri anche abbastanza indecorosi che ho letto sulla...controparte. Capisco che tutti i discorsi del tipo "guarda, è evidentemente un pezzo di merda, non ci perdi niente" siano fatti per fare stare meglio Gemma, però non mi sembra ugualmente il caso di arrivare a tanto così, in un luogo pubblico dove chiunque può passare e leggere, anche il diretto interessato. Oltretutto, stiamo parlando di un ragazzo ancora molto giovane...a nessuno viene in mente la possibilità che il suo atteggiamento da "duro" sia dovuto al fatto che non sa gestire il dolore che ha causato e ha dovuto causare (perché come dicevamo nell'altro thread, se non ami più il partner e soprattutto se ti senti dentro il bisogno di vivere altre esperienze, non ci son santi, non serve a un bel niente che ti facciano tanti discorsi logici secondo i quali tra tot anni penserai che queste sono stronzate quindi tanto vale non farle!). E anche il "ripigliati", dovremmo aver vissuto la scena e tutto il pregresso per giudicare, diamine! Non è detto che sia stato pronunciato come per dire "aho io adesso vado a divertirmi e tu levati dalle palle con quella faccia triste", magari significava "non riesco a vederti così ma non posso fare quello che mi chiedi per impedirlo"! Oppure potrebbe essere stato un maldestro tentativo di far reagire l'altra persona...del tipo "odiami così almeno mi dimentichi e stai meglio". Quindi per favore, che Gemma sia infuriata con lui è giusto e umano, ma che noi ci mettiamo il carico con interpretazioni malevole, no...

La seconda questione riguarda il figlio di Gemma. Che ci si debba sforzare di mantenere compostezza ed equilibrio davanti al ragazzo, è chiaro ed è già stato detto, ma vorrei aggiungere anche il suggerimento di non lasciar mai trapelare allusioni del tipo "essendo suo amico tu mi tradisci, mi ferisci, mi fai incazzare". So bene che sia bruttissimo sapere che lui va a vederlo, lo incontra, ci esce, ma non è giusto obbligarlo a scegliere o comportarsi in maniera da concretizzare una sorta di ricatto affettivo. Tutto questo, ovviamente lo dico nel massimo rispetto e sottolineando bene che non voglio nel modo più assoluto intendere che Gemma possa essere in questo frangente manchevole come madre, ma soltanto che in certi momenti il dolore annebbia le facoltà "superiori" e quindi si rischia di fare qualche sciocchezza perché non si è abbastanza lucidi da prevedere le conseguenze.

Sono perfettamente d'accordo in ogni singola riga.

Originariamente inviato da ChristinaAemiliana

Ma certo, infatti mica ho consigliato a Gemma di fare il pagliaccio onde non far sospettare al figlio nemmeno lontanamente che addirittura (!) la madre possa provare dolore o sentirsi angosciata. Il ragazzo ha 16 anni, mica 1,6...

Tuttavia è umano cercare, oltre al sostegno, solidarietà e complicità nelle persone che si amano, perciò è comprensibile che Gemma, come ha detto in un post poco fa, si senta male all'idea che suo figlio frequenti ancora il suo ex e ne sia amico tanto da vederlo regolarmente (quando lei non può) e forse considerarlo anche una persona importante nella sua vita. Appunto per questo, bisogna fare attenzione non tanto affinché questa informazione sia bloccata (una persona di 16 anni potrà ben immaginare anche da sola che sua madre non sia in grado di fare salti di gioia all'idea che lui esca con il suo ex compagno, pochi giorni dopo la separazione!) ma perché non si trasformi, inconsapevolmente, in qualcosa di simile a un ricatto affettivo (del tipo "se lo frequenti allora mi fai soffrire, dovresti essere arrabbiato con lui come lo sono io").

Io ho una esperienza personale di questo caso.. e ho ribadito così per questo. Credo sia molto difficile far capire (e ancora di più provare a spiegarlo nel modo giusto) cose come queste anche ad un 16enne.
Un ragazzo non rinuncerebbe a nessuna delle relazioni.. o meglio vorrebbe che nessuna cambi irremidiabilmente (anche se c'è separazione), in casi come questi.

E così ci si rapporta nei confronti della situazione in modo anche molto acritico e poco consapevole. Se si ha consapevolezza dei genitori come persone io credo che si ha anche più empatia, si sentono le cose prima.. le si capiscono senza che si debba spiegare (evento penoso), e si riesce a dare il giusto sostegno. Il punto per me è questo, spero di essere stato chiaro.

PS:Parlo molto in generale e non mi riferisco al figlio di Gemma.

[Gemma]

Non riesco a stare senza vederlo, non so più come fare...

[Il programmatore]

Originariamente inviato da Gemma

Non riesco a stare senza vederlo, non so più come fare...

ma scusa, non potreste semplicemente parlare un po'?
Giusto per chiarire i tuoi dubbi?

[il menne]

Originariamente inviato da Gemma

Non riesco a stare senza vederlo, non so più come fare...

Coraggio, lo so che è dura, durissima, ma devi fartene una ragione... ora pensi sia impossibile, ma poi, col tempo , ce la farai.... ma quando è così cerca di tenere impegnata la mente facendo qualcosa che ti scarica anche... chessò, vai a correre, vai in bici, in piscina.

Io ( apparte i primi tempi che, sbagliando, bevevo ) andavo in palestra e mi allenavo come un forsennato.... e, incredibile, dopo quando uscivo stavo meglio.... ero a pezzi ma moralmente stavo meglio....

[BlueWaves]

Originariamente inviato da Gemma

Non riesco a stare senza vederlo, non so più come fare...

Ciao Gemma, ho letto tutto ciò che hai scritto in questo 3d e nei precedenti.
Secondo me, ciò che vi ha complicato moltissimo la gestione della relazione è la differenza di età e su questa non c'è niente da fare.
Era troppo giovane quando tutto è iniziato ed era quasi inevitabile che prima o poi sareste arrivati a questo punto.
Mi dispiace sinceramente leggere quanto stai male ma quando i sentimenti di una persona si esauriscono, resta solo da arrendersi, accettare lo stato delle cose ed allontanarsi perché ogni riavvicinamento rischia di generare illusioni e false speranze in chi ancora è innamorato.
Concordo con ChristinaAemiliana quando scrive che probabilmente il tuo ex ora si trova completamente spiazzato di fronte alla fragilità e disperazione che stai manifestando e non sa come reagire ad essa.
I sentimenti possono esaurirsi, non necessariamente c'è un tradimento di mezzo, non necessariamente c'è un'altra.
Non necessariamente per accettare la fine di una relazione bisogna passare attraverso l'odio o il voler pensare a tutti i costi di essere anche stati traditi.
Resto fermamente convinto che dovresti parlare molto di più con la tua terapeuta.
Ciao

[Gemma]

Originariamente inviato da Il programmatore

ma scusa, non potreste semplicemente parlare un po'?
Giusto per chiarire i tuoi dubbi?

Fosse per me parlerei fino ad esaurire tutto.
Ma lui è diverso. E del resto cosa ci sarebbe ancora da dire?

Non mi ama più, non c'è più il sentimento. Fine.
Io sto male perchè adesso senza di lui tutto sembra solo merda.

[hikari84]

Ehi...

[oscuroviandante]

Originariamente inviato da Gemma

Non riesco a stare senza vederlo, non so più come fare...

Ma lui ci sta bene invece, fattene una ragione.
Devi fermarti e razionalizzare, oltre al fatto che hai una responsabilità nei confronti di tuo figlio.Vuoi cadere in depressione e lasciarlo in brache di tela? Padronissima di farlo, la vita è tua.Ma lui ancora dipende da te.
Lui si vede con il tuo ex?Perfetto...fregatene, lascia che sia una cosa che non ti riguardi.

E quoto Il menne e BluWaves.

[oscuroviandante]

Edit

[Gemma]

Originariamente inviato da hikari84

Ehi...

?

[hikari84]

Originariamente inviato da Gemma

?

Non era niente

[karplus]

Ragazzi scusate, non voglio fare il pragmatico e insensibile, ma se le età che ho letto sul DS sono vere (che non cito per rispetto), e sembra che lo siano, mi sembra un finale scontato.

Già le storie che iniziano presto prima della maggiore età (e parlo per esperienza personale) sono difficili da far durare, perchè occupano la fascia di anni che dovrebbe essere dedicata al "divertimento", figuriamoci in questo caso dove la differenza di età é così marcata.

L'amore NON ha età e manco a farlo apposta conosco una coppia di amici che si sono messi insieme con le medesime età di questo caso, ma a parti invertite. Lui grande e lei "piccola". Però dati alla mano é molto più probabile che durino queste storie dove é l'uomo quello più grande, e non solo per una mera questione di soldi, zoccolaggine ecc...

Questo vale nel caso le età che abbia letto sono corrette (addirittura scontato in quel caso), ma anche nel caso in cui siano meno marcate.
Il discorso non é tanto la differenza d'età, quanto le fasce d'età in cui questa storia si colloca .

Un quarantenne può benissimo stare senza problemi con una cinquantenne. Ma in casi come questo, dove ok l'uomo può essere maturo, lavoratore ecc... nonostante tutto é difficile che abbia la serietà (non maturità) che una donna matura si aspetta.