Sfogo

[fabrimvp]

Originariamente inviato da diafino

Pensavo di esserne uscito, pensavo di essere riuscito a riderci sopra trovando i motivi per rendere la cosa giusta cosi. E invece, evidentemente no. E' bastato dover cercare una cosa nell'armadio e incrociare con lo sguardo la scatola del cellulare reso dalla mia ex quando ci siamo lasciati per farmi saltare fuori una tristezza mostruosa.

Poi io sono sadico, l'idea di riaccendere quel cellulare era troppo forte, di riaprire una ferita ed insistere, insistere. L'ho fatto. Vedere i messaggi, tutti che iniziano con "Amore" ma i mittenti si spartiscono tra me ed un'altro fantomatico numero. Per me è la fine. Ricomincio a tremare come feci qualche mese fa quando lo scoprii, ma questa volta, leggere i messaggi, vedere quello che l'altra persona scriveva, vedere le date, le ore e ricordare il susseguirsi degli eventi, scoprire le bugie e scoprire come alcune frasi non erano sue, bensi schifosamente riciclate. Vedere quello che io le scrivervo col cuore in mezzo a quel pattume..

Io le credevo, fino all'ultimo le ho sempre creduto anche quando nell'ultimo periodo aveva un comportamento assolutamente sragionato.

Sono passati ormai quasi 3 mesi, in questi 3 mesi ho cercato di tenere la mente occupata, sono riuscito a riprendere a studiare e sono uscito con tante ragazze cercando di trovare qualcosa che mi distraesse. In tre mesi sono riuscito a viverla bene, a riderci sopra e a divertitrmi. Grazie anche a molte persone sono riuscito a vedere quanto io fossi troppo innamorato e troppo buono. A dimostrarmi di avere le palle e di guardare in faccia le persone e mandarle a cagare. Ero quasi meravigliato di aver superato cosi bene la cosa e mi stavo rendendo conto di viverla bene.
Mi stavo quasi convincendo di essere fortunato perchè posso contare su dei genitori stupendi, studio per poter lavorare e garantirmi un futuro, conosco tanta gente ma non ho molti amici ma su quei pochi posso contare, amo la cultura, ho molti interessi. Cioè mi stavo rendendo conto di non essere una cattiva persona e che posso dare molto.


Il mio ragionamento adesso riguarda il futuro, un giorno starò con un'altra ragazza e non penserò a questi problemi fidandomi perchè ne sarà innamorato. Ma alla fine non avrò mai la sicurezza, non sarò mai, mai, mai se la persona che guardo negli occhi è effettivamente sincera con me. Perchè io devo basare la mia vita su una persona che potrebbe non avere rispetto di me. Togliermi il terreno da sotto i piedi.

Io ho capito una cosa, che devo mettermi sempre in condizioni di essere in possesso totale della mia vita, di fare e disfare come voglio. Perchè solo io so le mie intenzioni. Voglio sempre essere nella posizione di non avere bisogno di nessun altro.

Purtroppo ho tanti pregi ma un difetto, sono troppo chiaro, troppo logico, io non avrei mai fatto passi falsi. Poi guardando le cose col senno di poi, sono sempre stato troppo insicuro. Quando vedevo che lei non si comportava bene, dovevo avere le palle di troncare immediatamente, non cercare sempre di farle capire che sbagliava. Lei secondo me apprezzava quanta pazienza avessi e quando chiari fossero i miei ragionamenti. Ma d'altra parte, come s'è visto, ha fatto quello che ha voluto.

E' surreale la cosa perchè sarebbe stato più facile il contrario, ero io sotto tutti gli aspetti ad essere quello più forte che aveva meno bisogno dell'altro. A lei non conveniva fare la cretina, le andava di lusso.

C'ha messo un mese a rendersi conto di aver fatto una cazzata, ma non mi interessa. Ormai non riuscirei neanche a guardarla più in faccia.

Sta di fatto che sul piano teorico ci sono le palle, i buonissimi propositi, la mia sicurezza ed esperienza maturata con l'esperienza ma adesso ho un pensiero che mi gira in testa, di essere un fallito.

Scusate lo sfogo

la fallita è lei...

Sono sempre più schifato dalle persone... mantengono storie parallele senza aver le palle di chiuderne una per paura di restare soli/e...
Lo fanno tutti e tutte ormai... quanto schifo che provo per queste persone...

Può capitare di smettere di amare una persona, trovarsi meglio con un'altra... bene allora si chiude una storia e ci si impegna per cominciarne un'altra...

[Abysss]

"Da non dimenticare:tanto più in alto voliamo,tanto più piccoli siamo per tutti quelli che non sanno volare"


F.W.Nietzsche(da Aurora)

[Giah]

Originariamente inviato da Abysss

"Da non dimenticare:tanto più in alto voliamo,tanto più piccoli siamo per tutti quelli che non sanno volare"


F.W.Nietzsche(da Aurora)

Azz bellissima sta frase
Me la segno

[Giah]

Originariamente inviato da il menne

Sapessi quanto ti capisco....

Molte cose di queste le ho provate anche io sulla mia pelle...

E ci ho ragionato tanto sopra, arrivando alla conclusione che per questo stare male è anche colpa nostra, o almeno mia, nel mio caso.

E'che non siamo tutti uguali, purtroppo persone come me ( e forse anche come te ) forse per il loro essere danno un valore anche troppo elevato all'amore, arrivando a idealizzare troppo la persona amata che di fatto si identifica con l'Amore stesso ( ed è qui lo sbaglio ), e si arriva ad avere fiducia incondizionata, si arriva ad amare evidenti difetti del partner perchè sono comunque suoi aspetti, si arriva a giustificare cattiverie e soprusi per non intaccare questo profilo "etereo" che la mente ha creato ... si entra in un circolo vizioso di cui non ci si rende neppure conto di fare parte.

Sembra ora di risentire alcune parole dei miei amici... ma non c'è peggior sordo di chi non vuole sentire....

Poi, quando i nodi vengono al pettine, "grazie" a questo procedimento mentale, la sofferenza è ancora maggiore, perchè per te è "morto" l'Amore....

Si deve spezzare il cerchio, o almeno tentare, riuscire a comprendere che idealizzare troppo è sbagliato, convincersi che se è capitato ciò con una con la prossima non è detto, voltare pagina e andare avanti.

Eppure non è facile. Lo so. La teoria è bella, ma la pratica è altro. Ma si deve provare.

Ti quoto all'ennesima potenza! Evidentemente abbiamo un carattere simile.
Purtroppo anch'io ho la tendenza ad idealizzare, non solo le persone ma un pò tutto quanto. Sono uno di quelli che cerca sempre "l'assoluto", diciamo così.
Il fatto è che così facendo spesso si perde di vista la realtà vera e si finisce per vivere in mondo irreale che ci siamo costruiti ed esiste solo nella nostra testa.
Sto cercando di imparare con fatica a tenere gli occhi ben aperti sul mondo. Ad alcuni potrà sembrare una cosa ovvia, ma per chi ha un simile carattere non è semplice.