~§~ Massime & Frasi Celebri ~§~

[206xs]

"uccidere il nemico e' la vittoria, vederlo implorare la morte e' il vero trionfo!"

[Codename87]

Ho imparato che un uomo ha il diritto di guardare un altro uomo dall’alto in basso solo quando deve aiutarlo ad alzarsi. (Gabriel Garcia Marquez)

Non condivido quello che dici, ma darei la vita purchè tu possa dirlo (Voltaire)

Mi piace pensare che la vita si spiega o si dispiega nella morte (Wilder)

[gurutech]

Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare... navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia. È tempo di morire...
Unità NEXUS6 Roy Batty - Blade Runner

[gurutech]

In questo universo vi sono cose che non è possibile comprendere se non le si osserva da vicino. E pur senza capirle, talvolta la gente formula dei giudizi semplicemente osservandole da lontano ...
Leji Matsumoto - Galaxy Express 999

sono gli eroi a prendersi la gloria, ma sono gli ingegneri che costruiscono le società
B'Elanna Torres - Star Trek Voyager

[kikbond]

Originariamente inviato da gurutech

sono gli eroi a prendersi la gloria, ma sono gli ingegneri che costruiscono le società
B'Elanna Torres - Star Trek Voyager

dissento! sono gli ing che distruggono la società!

[::::Dani83::::]

Questa la tengo sempre bene a mente:
"..Non provare ad insegnare a un maiale: è una perdita di tempo e annoia il maiale.."

poi vabè..

"..E' piu' facile trovare un ago in un pagliaio che la paglia in un agaio.."

[Don Quitter]

Originariamente inviato da ::::Dani83::::

Questa la tengo sempre bene a mente:
"..Non provare ad insegnare a un maiale: è una perdita di tempo e annoia il maiale.."

poi vabè..

"..E' piu' facile trovare un ago in un pagliaio che la paglia in un agaio.."

Queste te le sei inventate te! Io non le ho mai sentite

[Mr_Cilindro]

Vivi come se dovessi morire domani, pensa come se non dovessi morire mai.

È di Giorgio Almirante.

[gurutech]

Originariamente inviato da ::::Dani83::::

Questa la tengo sempre bene a mente:
"..Non provare ad insegnare a un maiale: è una perdita di tempo e annoia il maiale.."

poi vabè..

"..E' piu' facile trovare un ago in un pagliaio che la paglia in un agaio.."

be se la mettiamo su questo tono un mio amico ha coniato
"questa è la scintilla che ha fatto sboccare il vaso"

[korry78]

Originariamente inviato da gurutech

be se la mettiamo su questo tono un mio amico ha coniato
"questa è la scintilla che ha fatto sboccare il vaso"

o ...traboccare il naso.

Anche un orologio fermo segna l'ora giusta due volte al giorno. [Hermann Hesse]

[korry78]

Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa è filosofia. [François Voltaire]

[Don Quitter]

Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, e' tua moglie!

Daniele Luttazzi

[Mecoita]

oltre a quella in sing

non aderisco all'opione di nessuno ne ho alcune per conto mio

chi segue gli altri non arriva mai primo

ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la senzazione di avere torto

prendi la direzione opposta all'abitudine e quasi sempre farai bene

[Stigmata]

Originariamente inviato da Mecoita

oltre a quella in sing

non aderisco all'opione di nessuno ne ho alcune per conto mio

chi segue gli altri non arriva mai primo

ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la senzazione di avere torto

prendi la direzione opposta all'abitudine e quasi sempre farai bene

ragazzo mio, dalle mie parti si dice anche questo:

tu hai appena bevuto un chinotto

[Don Quitter]

101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza :
1.Scopami. Ti spiegherò poi...
2.Stai perdendo le ovaie.
3.Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4.Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5.Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
6.Non ti ho già rimorchiato una volta?
7.Mi sono perso. Dove abiti?
8.Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
9.Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
10.Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
11.(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
12.Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
13.Amami, e laverai il mio camion.
14.Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
15.Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
16.Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
17.Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
18.Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
19.Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
20.Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21.Mi faresti una sega con le tette?
22.Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23.Cosa stai bevendo, urina?
24.Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
25.Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
26.Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
27.Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28.Sembri una scema. Mi piaci.
29.Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
30.Complimenti, sei quasi più attraente di me.
31.L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32.I gatti non sono altro che piccoli cani.
33.Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34.Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35.Sesso scritto al contrario è osses.
36.Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle: "Quante sono queste?".
37.Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
38.Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39.Vieni, ti faccio un pap-test.
40.Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E dell'Idraulico Liquido.
41.Ehi! È oggi o è ieri?
42.La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
43.Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44.Mi restano sei mesi di vita.
45.Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
46.Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
47.Ave. Il mio cazzo si sente solo.
48.Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49.Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50.Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
51.Sai dare lo straccio?
52.Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53.Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
54.Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55.Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
56.Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
57.Quanto guadagni in un anno?
58.Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
59.La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60.Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
61.Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62.Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
63.Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
64.Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65.Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
66.Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67.Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68.La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
69.Sono grasso abbastanza da amarti.
70.Posso ucciderti?
71.Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
72.Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73.Sei una vecchia lucertola secca.
74.Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75.Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.
76.Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola.
77.Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
78.Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?
79.Wow! Sembri una scoreggia.
80.Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81.Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82.Vieni, ti faccio il pieno.
83.Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup.
84.Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
85.Qual'è il pH della tua pelle?
86.Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87.(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
88.Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
89.Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90.Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
91.Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi?
92.Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93.Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94.Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
95.Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
96.Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle?
97.Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate. Questa era una delle 101 frasi da dire.)
98.Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di attrezzature per la pallacanestro.
99.Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa.
100.Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.
101.Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella privata?

Daniele Luttazzi

[J.D.]

direttamente dal dottor Cox degli scrubs :

- AMORE -

Io credo che l'amore serva soprattutto a vendere molte scatole di cioccolatini e, in certe culture, una gallina. Datemi dell'ingenuo non fa niente, perchè in fondo continuo a crederci! In buona sostanza... le coppie veramente giuste sguazzano in mezzo alla stessa merda di tutti gli altri... la grossa differenza e che non si lasciano sommergere! Uno dei due si farà forza e ogni volta che occorre lotterà per quel rapporto! Se è giusto, e se sono fortunati, uno dei due dirà qualcosa (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre" )

[J.D.]

- I GENITORI -

Tutti i genitori procurano considerevoli disturbi emotivi e, per quanto ne so, questa è probabilmente la cosa più divertente! Se troverai una che ti metterà al dito la fede e addirittura ti darà un bamboccetto innocente, sono sicuro che capirai; ma per adesso credimi quanto ti dico che non mi faresti pena neanche se avessi visto tuo padre oggi per la prima volta, perchè, tutto sommato, poteva essere molto, molto peggio di com'è! (Cox parla con J.D. del rapporto con i genitori di quest'ultimo - ep. 19 "Il mio vecchio")

[J.D.]

- POTERE -

Le 4 ragioni per cui tutti scelgono di diventare medico?

1) Donne 2) Soldi 3) Potere 4) Donne

Ma.... il fatto è che le compagnie assicurative hanno reso impossibile fare soldi veri, il che influisce direttamente sul numero di donne che vengono a dare un'annusata, e non chiedetemi a quale albero abbaiano.. perchè sul mio nemmeno ci pisciano! In quanto al potere ...beh... eccomi qua, durante il mio tempo libero, a lasciare che una psicologa tredicenne che non ce l'ha fatta nella medicina vera mi faccia domande sulla mia vita privata... ditemelo voi cos'è il potere! (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre")

- RELAZIONI -

Le relazioni sono molto fragili. Basta solo una cosa, una minuscola offesa ed il sasso diventa valanga! E se sfugge al controllo e prende velocità... Dio te ne guardi! Tanto vale levare le tende! I rapporti non funzionano come li vediamo in televisione, o al cinema... lo faranno, non lo faranno... poi lo fanno e sono felici per sempre! Ma figurati! Nove su dieci si mollano perchè non sono ben assortiti fin dall'inizio e la metà di chi si sposa divorzia comunque! (ep. 15 "Le mie vanterie a letto e oltre")

- SESSO -

Per me il sesso è uno sport, come il racketball. Ci dai dentro per mezz'ora, sudi un sacco, e speri di non perderci un occhio! (ep. 26 "Il mio usignolo")

[J.D.]

per le perle di saggezza basta guardare scrubs, ogni puntata ne offre piu di una..

[FalconXp]

se nostres fillii nutellam non magnant drogaturi sunt...
Sinceramente non ricordo di chi sia