La Sbornia

[Stormblast]

La Sbornia
Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado.

Doposbronza di primo livello

-Niente dolore.-Nessuna vera sensazione di malessere.-Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. -Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. -Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. -Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livelloAncora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.

-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice. -I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta). -L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio. -Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

-Un po' di mal di testa.-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. -Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. -In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. -Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

-Brutto davvero.-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie. -Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. -Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. -Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. -La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. -Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità: -1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti -2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato -3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale -Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. -I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi -Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. -Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. -Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. -La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria -Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. -Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. -La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. -L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. -Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico. -Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[bombolo2]

me la segno troppo bella

[206xs]

viene da bastardidentro.com

[MILANOgirl]

Originariamente inviato da 206xs

viene da bastardidentro.com

che spione

[Radagast82]

mmmm.. penultimo livello quasi sempre, tranne un paio di volte dove ho raggiunto veramente l'inferno dantesco...
1) mio 21 o 22 (non ricordo ) compleanno... vi dico solo che mi ricordo di aver chiesto ad un mio amico di accompagnarmi a casa perchè non me la sentivo di guidare.... il giorno dopo 2 punti in meno sulla patente: il mio amico aveva parcheggiato in un posto riservato ai portatori di handicap.
2) matrimonio di una mia cara amica: mi sveglio la mattina dopo che puzzo di alchool misto vomito ed ho un bernoccolo enorme sulla fronte... c'è chi dice che i miei amici mi hanno picchiato perchè ho esagerato con il limoncello, c'è chi dice che ho vomitato per terra e ho sbattuto la testa sul pavimento...

[kingvisc]

me la segno anche io! (anche se normalmente il giorno dopo sono abbastanza sano - non al 100% ma nemmeno al 10)..

@radagast82: almeno tu a casa ci sei arrivato.. io dopo 5 anni non sono ancora riuscito a sapere dove ca**o sono stato dalle 23 alle 6 dell'ultimo giorno di una gita.. io ero convinto di esser stato in camera mia, ma gli amici giurano che non c'ero.. mah

[Radagast82]

ci sono arrivato unicamente perchè mi ci hanno portato...

[natural]

Ache livello si è quando il giorno dopo non riuscite a bere ne a mangiare niente perchè tutto ciò che buttate giù lo rivomitate dopo due secondi??

[Ja]{|e]

è olderrima

comunque sabato sono arrivata a livello supersayan, a quanto mi hanno raccontato mi hanno recuperata in bagno che vomitavo succhi gastrici, mi hanno messo la testa sotto l'acqua fredda e io urlavo che stavo affogando, poi mi sono accasciata al suolo e il proprietario del locale mi ha portata di peso in macchina, dove ho smesso di respirare e la mia amica voleva farmi bere l'acqua sputandomela direttamente in gola perché non riuscivo a deglutire, poi sotto casa in pieno delirio alcolico ho detto che volevo morire, poi è sceso a recuperarmi mio padre e ho tenuto i miei genitori svegli fino alle cinque del mattino a bere camomilla e alloro...

ora dovrei tornare al locale a chiedere scusa a tutti... tengo paura a farmi vedere in giro...

[BMWZ8]

visto che siamo in tema di sbornie ecco a voi.....

L'ALMANACCO DEL VOMITO

Ragazzi miei, vomitare è un'arte. E chi scrive ora sa bene ciò che scrive

Vomitata di livello 1:

Stai vomitando da solo, bravo. Sei ancora cosciente e un pò lucido, scegli tu dove e come vomitare. Riesci quindi ad allontanarti dalla gente evitando figure di cacca.Ti dai una pulita e vai. Tutto ok!


Vomitata di livello 2:
Stai traballando abbastanza, fai dei rutti allungati alla crema di whisky ma nonostante ciò continui a bere. Ma dopo l'ennesimo bicchere(il numero varia da persona a persona ovviamente)...cazz....ti tappi la bocca, ti trattieni con uno sforzo mostruoso e fai appena in tempo ad andare al cesso del locale(o fuori) per vomitare tutto tranquillo. ti sciacqui la faccia, ti guardi allo specchio, vedi la tua faccia che si sposta leggermente ma subito torni da dove sei venuto, cioè dal bancone del bar.

Vomitata di livello 3:
Sei ubriaco fradicio, fai schifo, sbavi non riesci neanche a parlare, mentre i tuoi amici provano a dirti cose tipo" Ma come stai? entri o resti a dormire in macchina?" il tuo neurone si accende e, fiero di te, dal sedile dell'auto ti alzi in piedi per far vedere che ce la fai. ma mentre dalla tua bocca escono suoni come "agvzaza dsdhbv baskasaa" e via dicendo, i tuoi amici fanno appena in tempo a spostarsi e ad afferrarti da dietro mentre tu, ormai collassato, stai a peso morto a vomitare come una bestia quello che ti sei bevuto.

Vomitata di livello 5 (il TOP)
Semplice, la domenica mattina ti sveglia tua madre dicendoti:"MA CHE TI E' SUCCESSO???!!? COSA SONO QUESTI????"

e tu, con la prontezza di riflessi di uno che è appena uscito da 10 anni in coma, ti giri e vedi la spaghettata alla carbonara metà sul cuscino, metà sullo scendiletto....


fine

[natural]

Originariamente inviato da Ja]{|e

è olderrima

comunque sabato sono arrivata a livello supersayan, a quanto mi hanno raccontato mi hanno recuperata in bagno che vomitavo succhi gastrici, mi hanno messo la testa sotto l'acqua fredda e io urlavo che stavo affogando, poi mi sono accasciata al suolo e il proprietario del locale mi ha portata di peso in macchina, dove ho smesso di respirare e la mia amica voleva farmi bere l'acqua sputandomela direttamente in gola perché non riuscivo a deglutire, poi sotto casa in pieno delirio alcolico ho detto che volevo morire, poi è sceso a recuperarmi mio padre e ho tenuto i miei genitori svegli fino alle cinque del mattino a bere camomilla e alloro...

ora dovrei tornare al locale a chiedere scusa a tutti... tengo paura a farmi vedere in giro...

penso che sia brutto quando i tuoi ti vedono in quello stato

[Ja]{|e]

Originariamente inviato da natural

penso che sia brutto quando i tuoi ti vedono in quello stato

si ma loro sanno che ho bevuto una birra (vabbè, erano due ceres old 9, una ceres normale, un crodino&vodka e due caffè&bayleis&vodka ), è solo che ero "leggermente" a stomaco vuoto...

[natural]

Originariamente inviato da Ja]{|e

si ma loro sanno che ho bevuto una birra (vabbè, erano due ceres old 9, una ceres normale, un crodino&vodka e due caffè&bayleis&vodka ), è solo che ero "leggermente" a stomaco vuoto...

ahh

[Ja]{|e]

Originariamente inviato da natural

ahh

eh già, sto diventando astemia

[natural]

Originariamente inviato da Ja]{|e

eh già, sto diventando astemia

scherzi... per essere una donna reggi di brutto... la mia ex partiva con mezzo coctail

[Marilson]

mi è capitato un 4 livello due settimane fa, era un martedì mattina ed ero ancora si può dire ubriaco .. sete della madonna, ogni parola volevo vomitare.. ero a lezione in un aula piccolissima e puzzavo di alcool a bestia, cercando di non respirare con la bocca... avevo lezione dalle 8.30 alle 10.30.. alle 11 già dormivo a casa profondamente.. mi sono risvegliato alle 2 con un 1 livello direi gli facevo al mio compagno di banco "oh non puoi capire quanto l'ho presa grossa ieri sera" e lui flemme flemme "più che capire lo sento.."

[Marilson]

il giorno dopo ho sempre il pensiero tipo "da oggi divento astemio" .. poi arriva la sera che sono fresco fresco per tornare a bere, dopo 7/8 ore di sonno

[Ja]{|e]

Originariamente inviato da natural

scherzi... per essere una donna reggi di brutto... la mia ex partiva con mezzo coctail

e non puoi immaginare come reggevo l'alcool dodici chili fa

[@lessandro]

Beh, ragazzi, io invece ho fatto la cosa peggiore che potessi combinare

Allora, agosto, grigliata a casa di amici (e LOGICAMENTE SOLO vino rosso), si mangia e (SOPRATTUTTO), si beve!!!

A metà cena eravamo tutti mooooooooolto alticci. Io nn contento, mi sò preso il mio bel pezzo di salsiccia e 1 bottiglia di vino e me le sono finite tutte e 2

Finita la cena, mi reggevo a malapena in piedi (e i miei amici dicevano che ballavo su 1 tavolino, (mah sarà vero??? io n nricordo ), cosa faccio??? Vado in cucina e apro 1 altra bottiglia di vino rosso....mi ci attacco e inzio a bere come se fossi 1 maratoneta con le bottigliette d'acqua

Ecco.....i miei amici mi vedono e FORTUNATAMENTE mi strappano la bottiglia di mano (nn ci voleva niente, anche 1 lattante avrebbe potuto farlo, tanto erano ritardati i riflessi ).

Poi...mi ricordo solo una cosa. Ero fuori, a sedere su un muretto...e cosa facevo??? Intanto sudavo freddo....poi...cercavo di contare i lampioni!!!!! Una cosa che, fatta normalmente nn avrebbe generato nessun effetto indesiderato, invece in quelle condizioni, mi ha portato allo sklero in 10 minuti.

Quando ne contavo 12, quando 4, quando 1, poi nn vedevo + nulla!!!! (forse xchè nn ce la facevo neanche a tenere gli occhi aperti )

Cmq, mi sono svegliato sul letto del mio amico alle 6, NON sporco di vomito (cosa strana ) e con altri 2 che mi dicevano "OH CE LA FAI??? TE HAI LA MACCHINA QUI' FUORI, LA LASCI QUI' E VAI A CASA A PIEDI???" (ero a 100 metri da casa).

Poi con uno sforzo notevolissimo, mi sono alzato dal letto, sono uscito, ho messo in moto e ho parcheggiato (molto bene, neanche quando sono sano parcheggio così bene) sotto casa. I miei amici hanno detto che ho guidato benino, tenendo conto che 4 ore prima ero in ginocchio davanti al WC a vomitare carne e vino

Ma...la cosa peggiore, è stata la mattina dopo (cioè dopo 6 ore che ero tornato a casa), me mà mi sveglia e mi dice che dovevo andare alla posta e iniziare a fare la valigia, xchè alle 18 partivo x la Spagna!!!!

Ecco, andare alla posta è stata 1 cosa difficile ma nn impossibile.

La mazzata finale sono state le ben 18 ore di viaggio in autobus!!!! Pensavo di impiccarmi con la tendina parasole del bus

Cmq....2 sere dopo ero in 1 locale a Loret de Mar a contare i bicchierini di vodka, sale e limone (ben 14!!!!).

Quindi...come potete vedere, il vizio di bere nn mi è passato

Alla prox sbronza....bye

[Marilson]

Originariamente inviato da @lessandro

Cmq....2 sere dopo ero in 1 locale a Lloret de Mar a contare i bicchierini di vodka, sale e limone (ben 14!!!!).

qualcosa mi dice che eri al Surf, il locale-attesa davanti al disco tropics