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04-12-2003, 10:23 | #1 |
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[Thread Ufficiale] Barzellette
"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un drink ." "prima dopo oppure durante?" "invece."
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04-12-2003, 10:24 | #2 |
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Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam e' ancora vivo". "La cattiva notizia: ha perso un braccio".
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04-12-2003, 10:25 | #3 |
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Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao
papà, esco. Vado ad una festa!!" Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!" E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i tappi nelle orecchie!!!!!"
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04-12-2003, 10:26 | #4 |
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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai
matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?" Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
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04-12-2003, 10:27 | #5 |
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un tizio entra nello studio dell'avvocato,
si accomoda, e si rivolge subito al professionista: - Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella? - Trecento euro ogni tre domande. - Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato? - Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
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04-12-2003, 10:28 | #6 |
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Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano
e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?" Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
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04-12-2003, 10:30 | #7 | |
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ma LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
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04-12-2003, 10:31 | #8 |
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Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava
a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue. Pol.: Posso vedere la vostra patente? Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione? Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata. Pol.: La macchina e' rubata??? Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti? Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio. Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio??? Gio.: Eh.. Si'! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia. Com.: Posso vedere la vostra patente? Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) Com.: Di chi e quest'automobile? Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari) Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola. Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'e' la pistola) Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere. Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e') Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte....
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04-12-2003, 10:33 | #9 |
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un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti
vanno a fare una gita in pullman assieme. unsano uno di quei pullman a due piani: i carabinieri sopra ed i poliziotti sotto. durante il viaggio i poliziotti cantano e ridono a squarciagola, i carabinieri sempre zitti. dopo 6 ore di autostrada si fermano all'autogrill, il comandante della polizia a quello dei carabinieri: - "ma insomma sempre così seri, non ridete, non cantate mai in fondo siamo in vacanza!!!" il carabiniere replica: "ridere e cantare!! parlate bene, voi lassotto almeno l'autista ce lo avete"
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04-12-2003, 10:35 | #10 |
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Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande
Entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: "Mi scusi, lei è il proprietario?" Il farmacista risponde "SI". Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?" Il farmacista: "Certamente." Giacobbe: "E quelle per la circolazione?" Il farmacista: "Di tutti i tipi." Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?" Il farmacista: "Sicuramente." Giacobbe: "E il Viagra?" Il farmacista: "Certamente." Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?" Il farmacista: "Si, un largo assortimento." Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?" Il farmacista: "Assolutamente si." Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?" Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza." Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze"
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04-12-2003, 10:38 | #11 |
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un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA mentre paga chiede al cassiere: "ma se ne vince tanta?"
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04-12-2003, 10:54 | #12 |
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Piangi e piangerai solo, ridi e il mondo riderà con te. |
04-12-2003, 10:58 | #13 |
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La sezione Sport e Motori è morta ... viva la sezione Sport e Motori !!! Migna è colpevole !!! LOL - SuperGIF Clan - FIX - "Una piccola senzazione per un uomo, un grande culo per l'umanità" Dr. Greg House |
04-12-2003, 11:00 | #14 | |
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mmm potrebbe anche funzionare... vedrò di metterla in pratica
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Scopritore della scimmia di giada, delle mappe del mondo e del raschietto da ghiaccio.
Ingordo mangiatore delle Patatine fritte Extra Lusso, degli Extra Teneroni dei Bei Tempi di una Volta del Sig. Burns e dei fiocchi d'avena Frosty quel che Krosty |
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04-12-2003, 11:15 | #15 |
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"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico -
"puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?" "Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
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04-12-2003, 11:16 | #16 |
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Un amico ad un altro amico:
" Luigi...ma da quanto tempo porti il reggiseno?" " Da quando mia moglie me ne ha trovato uno in macchina..."
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04-12-2003, 11:20 | #17 |
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Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio ***! Cosa ti e' successo?! L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi dall'assicurazione." Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado a Lourdes!"
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04-12-2003, 11:22 | #18 |
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pierino sta seduto al fondo della classe
(prima elementare) fumando una sigaretta. la maestra lo nota: - pierino! scostumanto, pervertito, ma che fai? fumi? quando hai cominciato? - tanto tempo fa signora maestra, la prima volta che ho fatto l'amore - pierino! scostumanto, pervertito, che cosa dici? e quando avresti avuto il primo rapporto sessuale - ah! questo non me lo ricordo proprio. mi ero preso una sbronza...!!!
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04-12-2003, 11:25 | #19 |
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Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta comincia a crescere. Alfonso dice alla moglie di andare dal medico e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati. Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora... lo chiama urlando poichè sta lavorando all'ottavo piano: "Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA" e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO STASERA QUANDO RIENTRO!" La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta, quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni e questi risponde " Lascia perdere, è tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro dicendomi: "....Alfonso vieni un attimo quì che devo gonfiare la gomma della bicicletta".
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04-12-2003, 11:26 | #20 |
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Un uomo si trova su di un treno molto affollato alla ricerca di un posto.
Al primo vagone trova un uomo sdraiato per terra con una scopa in mano che striscia, lo guarda e gli chiede: - Cosa stai facendo? L'uomo gli risponde: - Sai, io ero in guerra ed ero un assaltatore e questo è un tic che ho preso in guerra. Va in un altro vagone e trova un altro uomo che salta da un posto all'altro e gli chiede: - Cosa stai facendo? - Sai, io ero in guerra e spesso ero sotto le bombe nemiche e da allora mi è rimasto questo tic. Va in un altro vagone e trova un uomo questa volta seduto intento a muovere il pollice e l'indice in senso rotatorio in contatto tra loro e osserva questo gesto con molta attenzione. Allora il nostro protagonista sicuro di sé lo guarda e con aria decisa gli fa: - L'hai presa in guerra vero? Ma l'uomo lo guarda e gli risponde: - No, dal naso..
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