LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

E' in corso una partita di calcio tra le formiche e il resto del mondo, ovvero tutti gli insetti del pianeta. Il resto del mondo continua a subire a gol nonostante le buone occasioni avute. Il primo tempo finisce 8 a 0 per le formiche. L'allenatore della squadra del resto del mondo chiede al millepiedi se è pronto per entrare in campo. Il millepiedi dice sì i e dopo 2 minuti entra in campo. Dopo neanche 5 minuti il resto del mondo ha segnato 2 gol, dopo 30 minuti il risultato è di parità e allo scadere il risultato finalesi fissa sul 19 a 8 per il resto del mondo. Finita la partita l'allenatore delle formiche si congratula con l'altro allenatore e dice: "Buona tattica quella di far entrare il millepiedi nella ripresa". E l'altro: "Ma quale tattica...ci son voluti 45 minuti per allacciargli le scarpe!!"

[ShadowThrone]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con dolcezza:

devo farlo pure io!!!!

[D_IL PRINCIPE]

Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella "Casa delle Libertà" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello".
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...

[D_IL PRINCIPE]

2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora.... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più..

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che Mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

(un'anonima neopilota)

[D_IL PRINCIPE]

L'atomo piu' sfigato?
Zn++ (Zinco ione)

[D_IL PRINCIPE]

Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro. Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no.

Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi. Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che s'indossano. Come si può costatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.

Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta
meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto migliore". Correre no.

Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare da invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola fondamentale che non è conseguita correndo.

Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario,
dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio ad orecchio. E' chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.

Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità". Correre, invece, no.

Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la corsa. Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il desiderio di ripeterla, cosicché trombando si ottiene il vero "Interesse in ciò che si fa". Correndo no.

[D_IL PRINCIPE]

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

[D_IL PRINCIPE]

sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.

[D_IL PRINCIPE]

C'è un gay che sta passeggiando nel parco con il suo bellissimo esemplare di Siberian Husky. Un ragazzo gli si avvicina e gli fa:
- Che bel cane!
Il gay prendendo subito la palla al balzo:
- Ma guarda che non è solo un bellissimo cane! E' un cane speciale!
- In che senso "speciale"?
- E' l'unico cane al mondo che sa fare i pompini!
- Ma non dica scemenze...
- Ma no... te lo giuro! Tirati giù i pantaloni che ti faccio vedere...
Il ragazzo incuriosito si cala le braghe...
- Allora Shatz... fai un pompino al signore!
Ma il cane non esegue...
- Forza Shatz... che figura mi fai fare? Fai questo pompino!
Il cane non da segni di intendimento alcuno... allora il padrone gay si butta in ginocchio e fa al cane in tono paziente...
- E va bene Shatz, questa è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!!!

[sapatai]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
sai qual'è l'animale più disgraziato?
il bue
perchè è cornuto , castrato e figlio di vacca.

perchè il bue è contento quanto si fa male?
perchè si fa la bua.

[Viking]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

LOLLISSIMO

[D_IL PRINCIPE]

Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del Seme: va lì ogni
tanto a dare una mano...

[D_IL PRINCIPE]

sai come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne
mio marito ha detto che ...

[D_IL PRINCIPE]

C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!

[Hanamichi]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!

MUAAUAAUAUAU

[D_IL PRINCIPE]

Sai quante corna ha un toro...?
Dipende dalla vacca...

[D_IL PRINCIPE]

Sapete come si chiama il frate che sta sempre in mezzo? ......Fra le palle!!!

[D_IL PRINCIPE]

due gay girano mano a mano per il centro della città ed attraversano un semaforo con il rosso..un vigile li
vede e decide di sgridarli: "venite qui" urla il vigile ma i due scappano.
dopo un pezzo riesce ad acciufarne uno e a riempirlo di manganellate ed
esclama"se trovo l'altro glielo ficco nel c..."
e da lontano"SONO QUI"

[ShadowThrone]

A Roma:
una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore: "Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... sì !!"

--------------------------------------------------------

Un tizio non voleva fare il servizio militare.Diceva che era miope.Lo portano dal dottore che lo controlla.Il tizio diceva sempre la stessa cosa : "Non vedo niente".Allora il medico mette la sua segretaria nuda davanti al tizio." E adesso, vedi qualcosa? "- "Niente" -io dico che tu andrai al servizio militare perche ci vedi benissimo.La tua minchia non smette di gonfiarsi.E il tizio : "Allora, mandate la mia minchia a fare il soldato."

---------------------------------------------------------

Un marito cornuto spinge la moglie dal quarto piano..ke miracolosamente si salva!!!
Il marito esclama:"Ma guarda sta troia ke a furia di prendere uccelli ha imparato a volare"

---------------------------------------------------------

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la
moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento
e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa,
si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di
sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina
quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio
criceto?

---------------------------------------------------------

Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".

[D_IL PRINCIPE]

Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!!