Preghiera dell'informatico

[Mookas]

Sono sicuro che è vecchia come il cucco, ma una risata ogni tanto non fa male.

Per chi non l'ha letta lo straconsiglio.



Preghiera degli informatici.
In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato
UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare
spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:
(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli...
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse:
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.
BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.
Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.

TUTTI:
O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".

[Ja]{|e]

Originariamente inviato da Mookas
....................

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.
BYTE

....................
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.
.............................

TUTTI:
O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )
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queste sono le parti più belle per cui mi sono accappottata dalla sedia

[Fradetti]

Un giorno ero in soffitta e ho trovato un manoscritto di un mio trisavolo del 1300..... c'era scritta la stessa battuta.

[redsith]

trooooppo nerd!

[pO|_iNo]

nn è una preghiera....è tutta la messa!!!
cmq lollissima

[Mookas]

per ridere un po ancora:


1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

2. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo.

4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

5. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

6. Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!

7. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK".

8. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!

9. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...

10. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

11. Colmo per un Bit: perdere il BUS...

12. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

13. Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."

14. "Ho deletato un file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!".

15. Cosa fuma Bill Gates? MS.

16. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un' Amiga!".

17. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.

18. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!

19. Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.

20. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene ...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....". E Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft ...".

21. Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...

22. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno, e' un problema hardware!

23. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!

24. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!

25. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdos...

26. Hofinalmenteaggiustatola barraspaziatricemaporcaputt...

27. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !

28. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N

29. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!

30. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta.

31. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanita'. In genere si usano i computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero.

32. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).

33. Il BigBang genero' l'Universo. Il BigBug Windows'95.

34. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.

35. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un chip.

36. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.

37. 64 Kbytes should to be enough for anybody -- Bill Gates, 1981"

38. La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia!

39. La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'; il resto e' riservato per espansioni future.

40. 1a legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto". 2a legge: " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 3a legge: "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".

41. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?

42. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax,... Si' insomma sono un gran faxista...

43. "Windows98" sara' rinominato "Windows Diana". Perche': E' di aspetto gradevole. E impossibile conviverci. Consuma un sacco di risorse. E poi ti pianta di continuo.

44. "Il mio provider e' pazzo". "Perche'?". "Non connette!".

45. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno paura dei loop.

46. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)

47. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo Picasso).

48. Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).

49. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli errori.

50. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta (Isaac Asimov).

51. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

52. A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !

53. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando.

[Keanu]

La preghiera e' uno spettacolo!
La stampo e l'attacco in ufficio!!!

[fabiannit]

[manu89]

a ogni riga una cappotatta!!!!!!!