LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

FIDUCIA: Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo.

[D_IL PRINCIPE]

Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
- Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine:
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?

[ShadowThrone]

Dopo avere fatto l'amore, marito e moglie rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?".

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una metresse va a raccogliere un gruppo di ragazze dopo l'esame alla scuola di troie: "ehi ragazze come va, tutto bene? ma come mai Silvia non c'è???"
e le altre: "purtroppo è annegata agli orali!!!"

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due amici sono in vena di confidenze.
una azzarda all'altro: ma tua maoglie.. come scopa?
e l'altro..: .. c'è chi dice bene e c'è chi dice così così..

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Sapete cosa fa un camikaze davanti alla tv che guarda Zelig?
Scoppia dalle risate.

[D_IL PRINCIPE]

Due commesse stanno discutendo tra loro:
- Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!
- E che d'è 'sta rappresentazione?
- E' come il cinema, ma con gente vera, è molto più bello!
- E poi, e poi?
- Poi mi ha portata a bere un cocktail.
- E che cos'è un cocktail?
- E' come una cosa da bere, ma molto più buona!
- Beata te, dopo dove sei stata?
- Beh, dopo mi ha portato nella sua garconierre!
- E che sarebbe 'sta garzocosa?
- E' come un monolocale, ma molto più raffinato!
- E dopo che ha fatto?
- Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!
- E che cos'è il pene?
- E' come un cazzo, ma molto più moscio!

[D_IL PRINCIPE]

Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.

[D_IL PRINCIPE]

Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino di pianerottolo sta per andare in viaggio in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia in casa. Il tale va in Brasile, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno, poche ore prima della partenza dell'aereo, si ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto ma non trova nemmeno un pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
- Salve, io ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo nella gabbia che aveva già comprato. Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...

[D_IL PRINCIPE]

Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua....
"Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!"

[Chester]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.

Ci deve essere qualche errore in questa Non di battitura, proprio errore logico

Cmq forte quella del gufo

[D_IL PRINCIPE]

Una vecchia friulana va all' ospedale perchè ha una botta in testa.
Dopo la medicazione il medico domanda:
Dott.:'' Signora ma come si è fatta questa botta?''
Signora:'' ho sbattuto contro un pene pulito!!''
Dott: '' come????un pene pulito???''
Sig.: '' si si, contro un pene pulito!!!!''
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock...quindi non da molto peso
alle sue parole.
Arriva la figlia della signora, il dottore le domanda
Dott:'' scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene
pulito...mi sembra senza senso forse è ancora sotto shock!''
Figlia: '' no dottore, e che mia madre si è messa in testa di parlare in
italiano perfetto...in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!!''

[D_IL PRINCIPE]

due amici:
ciao come va? sai .. ti saluta il Chiti!
Chiti chi?
Chi t incula!!

[D_IL PRINCIPE]

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

[D_IL PRINCIPE]

E' una notte d'inverno davvero rigida... alla stazione il treno sta per partire...
Il capostazione, già nervoso di suo è ancora più arrabbiato per il freddo insopportabile. Ma il treno deve partire e lui deve chiudere le porte. Inizia dalla prima porta e la chiude sbattendola violentemente: SBAM!
- Ma porca puttana!
La seconda porta... SBAM!
- Ma vaffanculo!
La terza porta... SBAM!
- Ma porca di quella troia!
La quarta, la quinta, la sesta...
Alla settima: SBAM!
- Maledizione! Che freddo di merda!
Ma la porta si riapre...
SBAM!
- Vaffanculo!
E la porta si riapre...
SBAM!
- VAFFANCULOOOO!!
La porta si riapre di nuovo...
SBAM!
- Bambino togli la manina che così la porta non si chiude!!!

[D_IL PRINCIPE]

Cé un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la brillantina e occhiali a specchio neri.
Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " ...

[D_IL PRINCIPE]

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

[D_IL PRINCIPE]

2004: Cannavaro firma un nuovo contratto con l'Inter che lo legherà al club sinchè i nerazzurri vinceranno almeno uno scudetto, dopo tornerà a Napoli. Era il suo sogno da tempo, già dichiarato più volte.

2058: Nel pomeriggio, durante l'allenamento, il difensore nerazzurro ultraottantenne Fabio Cannavaro è stato colto da un malore ed è deceduto all'ospedale di Milano dove era stato trasportato con urgenza da un'ambulanza del 118. Il difensore non aveva lasciato l'attività all'età consigliata perchè prima voleva vincere uno scudetto con l'Inter...

[D_IL PRINCIPE]

L'Inter dopo la deludente stagione, ricompone la rosa. Moratti ha speso oltre 200 milioni di euro per l'acquisto di giocatori proveninenti da tutto il mondo.
Ecco la nuova Inter:

1. Numparu Gnientes (Perù)
2. Fallacìo (Brasile)
3. Sonèr Pejor (Portogallo)
4. Yo Nonsonbono (Corea)
5. Laçio Pasartuti (Ecuador)
6. Sbayo Ecross (Messico)
7. M'nfortunio (Senegal)
8. Na Pyomai (Zimbawe)
9. Joko Mahle (Giappone)
10. Facìo Serogol (Spagna)
11. Memagno Tut (Sud Africa)

[D_IL PRINCIPE]

Un matto sta trascinando un grosso sacco dal quale prende grosse manciate
di una polvere bianca che poi sparge per la strada. Un uomo, incuriosito da
tali gesti, lo ferma e gli chiede:
- Mi scusi, ma cosa sta facendo?
- Sssshhh!!! Spargo veleno per orsi!
- Ma guardi che qui in città non ci sono orsi!
- Hai visto che funziona?!?

[D_IL PRINCIPE]

Durante una lapidazione Gesù dice: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!". Ad un certo punto cade un meteorite e Gesù dice: "Papà fatti i cazzi tuoi!

[D_IL PRINCIPE]

Aereo in volo.
Il pilota, nell'altoparlante, dice ai passegeri:
- Il pilota del volo 567, Gennaro Esposito, vi dà il benvenuto a bordo dell'aeromobile MD Super 80, per il volo AZ 450 da Napoli a Monaco. Dopo la fase di decollo l'aereo viaggia alla quota di 7800 metri, la temperatura esterna è di -14 gradi, il tempo è bello e la temperatura allo scalo di Monaco è di 18 gradi.
Vi raccomando di seguire con attenzione le indicazioni di sicurezza che gli assistenti di volo stanno per darvi e, sopratutto, sentite a me, mettiteve 'o passaporto miez' 'e diente, pecché si l'aereo cade, stu fatto che nun se sape chi cazzo site, adda fernì!!!

[D_IL PRINCIPE]

un contadino va dall'avvocato...
C: avvocato mi scusi mi è arriva ta questa lettera, che devo fare?
A: Fammi vedere?mhh...è una citazione vediamo che possiamo fare:
Allora...
Al punto uno ci fanno una sega
al punto 2 te lo mettono in culo
al punto tre ci fanno una sega
al quattro pure
al cinque, ahia, te lo mettono in culo
al sei pure
al sette pure
all'otto ci fanno una sega...
C: Avvocato mi scusi, ma perchè quando ci devono fare una sega ce la fanno a tutti e due e quando lo devo prendere in culo lo prendo solo io?