LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

Il vecchio nonnetto ascoltò per caso, da dietro la porta, i discorsi dei famigliari. Dicevano: “Ormai è vecchio, fa schifo in sala da pranzo, è una vergogna quando arrivano gli ospiti, bisogna liberarsene…”. Poi il capofamiglia li interruppe e disse: “State tranquilli, ho provveduto io; domani lo porteranno via”. Allora il nonnetto entrò nella stanza e sterminò la famiglia a colpi di mannaia. Il giorno dopo, mentre stava ancora bruciando i pezzi, bussò alla porta un facchino, che disse: “ê ancora qui quel vecchio tavolo da portar via?”…

[D_IL PRINCIPE]

perché si suicidano gli arabi? tutto il mondo si domanda purché i terroristi arabi, e non quelli di altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. bene, analizziamo quel che segue:

- Proibito il sesso prematrimoniale
- Non esistono le prostitute
- Proibite le bevande alcoliche
- Proibiti i bar
- Proibita la televisione
- Proibito internet
- Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
- Proibito l'adulterio
- Proibito mangiare carne di maiale
- Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
- Mai provato a pescare in un'oasi?
- Tonache invece che vestiti
- Mangiare solo con la mano destra purché con la sinistra ci si pulisce il didietro (come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
- Non ci si può radere
- Non si può fare la doccia
- Proibita la musica straniera
- Proibita la radio
- Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
- Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
- La moglie te la scelgono gli altri
- Tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba, e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra.....

in tale situazione, non vi suicidereste anche voi?

[D_IL PRINCIPE]

Due esploratori, nel cuore dell'Africa, vengono catturati da una terribile tribù indigena. Vengono legati a due pali nello spiazzo principale del villaggio. La notte stessa viene organizzata una grande festa in onore della cattura, viene acceso un grande fuoco e vengono fatte delle danze propiziatorie. Alla fine delle danze il capo tribù si avvicina ad uno dei due esploratori e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello ci pensa su e fa:
- Beh, qualsiasi cosa è meglio della morte. Scelgo la BUMBA!
A quel punto viene sottoposto alla BUMBA, gli vengono cioè fatte ogni tipo di sevizie, viene torturato e, ultimo ma non meno importante, viene sodomizzato a turno dai cinquanta guerrieri più dotati di tutto il villaggio per tutta la notte. Al mattino muore per le ferite riportate. Tutto questo davanti agli occhi dell'altro esploratore. La notte successiva si organizza un altro rituale. Il capo alla fine delle danze si avvicina all'altro sventurato e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello senza pensarci su due volte:
- MORTE!
Il capo, dandogli un pizzicotto sulle guance:
- Si però prima un po' di BUMBA eh?!

[Puccio Bastianelli]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due esploratori, nel cuore dell'Africa, vengono catturati da una terribile tribù indigena. Vengono legati a due pali nello spiazzo principale del villaggio. La notte stessa viene organizzata una grande festa in onore della cattura, viene acceso un grande fuoco e vengono fatte delle danze propiziatorie. Alla fine delle danze il capo tribù si avvicina ad uno dei due esploratori e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello ci pensa su e fa:
- Beh, qualsiasi cosa è meglio della morte. Scelgo la BUMBA!
A quel punto viene sottoposto alla BUMBA, gli vengono cioè fatte ogni tipo di sevizie, viene torturato e, ultimo ma non meno importante, viene sodomizzato a turno dai cinquanta guerrieri più dotati di tutto il villaggio per tutta la notte. Al mattino muore per le ferite riportate. Tutto questo davanti agli occhi dell'altro esploratore. La notte successiva si organizza un altro rituale. Il capo alla fine delle danze si avvicina all'altro sventurato e gli chiede:
- Tu cosa volere: BUMBA o morte?
Quello senza pensarci su due volte:
- MORTE!
Il capo, dandogli un pizzicotto sulle guance:
- Si però prima un po' di BUMBA eh?!

non fa ridere

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da Puccio Bastianelli
non fa ridere

detta di persona mentre ti du un buffetto sulla guancia e ti faccio un sorriso cinico rende meglio...

Originariamente inviato da Puccio Bastianelli
non fa ridere

a me (quando me l'hanno raccontata) mi ha fatto tagliare

[D_IL PRINCIPE]

Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà,
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.

Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.

Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.

Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
...Non sarebbe possibile una botta di culo?

[D_IL PRINCIPE]

In confessionale, un giovane assai timido:
- Padre, l'ho fatta grossa... ieri sera ho fatto sesso con la mia ragazza!
Il sacerdote:
- Che tipo di rapporto? Normale o sodomitico?
Il giovane:
- Che cosa vuol dire?
- Insomma... dove glielo hai messo?
- Padre, non lo so... ero così emozionato!!!
- Ma sai... la penitenza dipende anche da quello!
- Padre, se aspetta un minutino, la mia ragazza è qui fuori in sacrestia. Lo chiedo a lei... torno subito!
Il giovane corre dalla ragazza:
- Roberta, ieri sera, dove to l'ho messo?
- Ma come?!? Qui in chiesa me lo chiedi!
- E' per confessarmi: devo dirlo al prete!
- Va bene, me lo hai messo in culo, tanto per saperlo...
- Grazie amore... torno subito!
Il ragazzo, correndo, nella fretta, sbaglia confessionale e, affannato, dice:
- In culo, Padre!!!
L'altro sacerdote:
- A' soreta, strunz!!!

[D_IL PRINCIPE]

Un famoso violinista è convinto che la sua musica abbia effetto calmante anche sulle belve più feroci. Per provare ciò, fa un viaggio in Africa, nella savana. Sono già alcune ore che è in cammino quando incontra un leone... questo gli si sta per avventare addosso ma lui "imbraccia" il violino e comincia a suonare. La musica è talmente bella e melodica che il leone si sdraia a terra ad ascoltare compiaciuto. Attratti dal suono celestiale si avvicinano altri leoni e leonesse e si dispongono tutti pacificamente in circolo attorno al violinista senza emettere alcun ruggito per non disturbare l'avvenimento musicale. Dopo una mezz'ora di "concerto" si avvicina correndo un vecchio leone che con un sol balzo azzanna il violinista alla gola e lo uccide! Tutti gli altri leoni:
- Ma perché lo hai fatto? Stava suonando così bene!!!
- Eh? Come? Parlate più forte!

[Dona*]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE

- Proibito il sesso prematrimoniale
- Non esistono le prostitute
- Proibite le bevande alcoliche
- Proibiti i bar
- Proibita la televisione
- Proibito internet
- Proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
- Proibito l'adulterio
- Proibito mangiare carne di maiale
- Sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
- Mai provato a pescare in un'oasi?
- Tonache invece che vestiti
- Mangiare solo con la mano destra purché con la sinistra ci si pulisce il didietro (come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
- Non ci si può radere
- Non si può fare la doccia
- Proibita la musica straniera
- Proibita la radio
- Le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
- Le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
- La moglie te la scelgono gli altri
- Tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba, e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra.....

ne sei sicuro?

[D_IL PRINCIPE]

"In quanto a finezza, glielo metto in culo a tanti!"

[D_IL PRINCIPE]

una metresse va a raccogliere un gruppo di ragazze dopo l'esame alla scuola di troie:
"ehi ragazze come va, tutto bene? ma come mai Silvia non c'è???"
e le altre:
"purtroppo è annegata agli orali!!!"

[RiccardoS]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
"In quanto a finezza, glielo metto in culo a tanti!"

[D_IL PRINCIPE]

L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LO SCUDETTO

Aveva in squadra tre tedeschi, ma bisognava precisare se fossero tedeschi della Repubblica federale o della Repubblica democratica.
Se qualcuno avesse fatto le congratulazioni alla squadra per l'accesso alla Champions League dell'anno successivo, qualunque interista avrebbe risposto: "Cempionche? No, guarda che andremo in Coppa Campioni..."
Per il 99,6% della popolazione italiana, i cellulari erano i furgoni della polizia.
Nessuna auto in commercio in Italia montava l'ABS.
Al governo in Italia c'era il Pentapartito e presidente del consiglio era De Mita. Suo predecessore era stato Fanfani.
Il PCI si chiamava ancora PCI.
Il "nuovo corso" del PCI di Occhetto era ancora molto nuovo, praticamente intonso.
Saddam Hussein era ancora considerato dagli USA un alleato.
L'ayatollah Khomeini era ancora vivo.
In Afghanistan erano ancora presenti contingenti di truppe sovietiche.
Il nome "Tien An Men" evocava ai più solo una bella e grande piazza, con un enorme ritratto di Mao.
A Panama era ancora al potere il dittatore Noriega.
Contro il Sud Africa erano ancora in vigore le sanzioni internazionali anti-apartheid.
Esistevano ancora l'URSS, la Jugoslavia, la Cecoslovacchia.
In Polonia, Solidarnosc era ancora fuori legge.
In Romania, Ceausescu era ancora al potere.
In Gran Bretagna, era primo ministro la signora Thatcher.
UE era, tuttalpiù, un grido di richiamo (Ue', guardi dove mette i piedi, screanzato!).
Non erano ancora passati 200 anni dall'inizio della Rivoluzione francese.

[D_IL PRINCIPE]

L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LA COPPA DEI CAMPIONI

L'uomo non era ancora sbarcato sulla Luna.
Era appena cominciata la guerra del Vietnam.
A Praga, la primavera era soltanto una stagione.
In Europa, non esistevano in commercio TV a colori.
Il computer più piccolo del mondo era grande come un armadio a quattro ante e funzionava a bobine magnetiche e schede perforate.
I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in the Sky with Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da.
Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat.
Presidente del Consiglio era Aldo Moro.
E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill, Amedeo Nazzari, Picasso e Girardengo.
Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini.
In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco.
Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica.
Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né un Giro d'Italia, né un Tour de France, né una Milano-Sanremo.
La CEE era detta anche "L'Europa dei Sei".
Erano d'uso comune, nelle famiglie italiane, le espressioni "paletot", "ciripà", "lambretta", "cucina economica", "succedaneo", "cachet", "radio a transistor" e torpedone".
Chiunque vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come "extracomunitario", "personal computer", "liposuzione", "videogioco", "lsd", "vhs" e "artroscopia".
Nel codice penale italiano era contemplato il reato di "abbandono del tetto coniugale".
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "autunno caldo" era equivalente a null'altro che a considerare che non ci sono più le mezze stagioni.
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "strategia della tensione" poteva far venire in mente, tuttalpiù, gli Ampere.

[D_IL PRINCIPE]

Del Piero è a pranzo. Gli si avvicina il solito uccellino e gli chiede:
- Alex ma perchè bevi tanta acqua?
Del Piero risponde:
- Ma per digerire meglio, caro uccellino!
- Ma quanta acqua bevi? Mangerai molto!
- Certo! Mi mangio 5 o 6 gol a partita...

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo finisce in carcere.
La moglie va a fargli visita.
Il marito: ' cara, io devo scontare 4 anni di carcere, lo so che sara' difficile per te non tradirmi, ma ti prego, cerca di farlo il meno possibile e, ogni volta che mi tradisci lascia un chicco di riso in un cassetto, almeno posso contare le volte che mi hai tradito'
La moglie:' Ma no caro, cosa dici, io no ti tradiro' mai.
Dopo 4 anni lui esce dal carcere e come prima cosa apre il cassetto per contare i chicci di riso. ne trova solo 4 e dice alla moglie: 'Va bene cara, mi hai tradito, ma in fondo soltanto 4 volte in 4 anni...sono fiero di te!'
La moglie: Ma no caro.....e tutti i suppli' che ti ho portato in carcere?'

[D_IL PRINCIPE]

Una bionda rientrando nella sua casa in campagna la trova svaligiata ma fa in tempo a vedere i ladri che si allontanano tra i campi.
Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità cinofila che stava addestrando i cani poco distante.
La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama:
- Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?

[D_IL PRINCIPE]

Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...

[Puccio Bastianelli]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un uomo finisce in carcere.
La moglie va a fargli visita.
Il marito: ' cara, io devo scontare 4 anni di carcere, lo so che sara' difficile per te non tradirmi, ma ti prego, cerca di farlo il meno possibile e, ogni volta che mi tradisci lascia un chicco di riso in un cassetto, almeno posso contare le volte che mi hai tradito'
La moglie:' Ma no caro, cosa dici, io no ti tradiro' mai.
Dopo 4 anni lui esce dal carcere e come prima cosa apre il cassetto per contare i chicci di riso. ne trova solo 4 e dice alla moglie: 'Va bene cara, mi hai tradito, ma in fondo soltanto 4 volte in 4 anni...sono fiero di te!'
La moglie: Ma no caro.....e tutti i suppli' che ti ho portato in carcere?'

bellissima!

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...

anche questa!