Secondo voi può svanire l'amore senza motivo?

[nin]

4 anni e mezzo di storia finita senza un motivo scatenante per quanto mi riguarda. Sono stato lasciato.

Per più di un anno l'ex non ha avuto storie e quelle che sta avendo ora sono piuttosto "ridicole". Non sempre c'è di mezzo un'altra persona quando ci si lascia.

Noi ci siamo messi assieme a 18 anni e siamo cresciuti insieme: si pensava di avere delle basi comuni, ma evidentemente era troppo presto. Gli anni passano e si cambia, non necessariamente si matura nel senso "saggio" del termine..Semplicemente ci si modifica e la persona che sta al tuo fianco piano piano e infine di colpo si trasforma in un ottimo ricordo e almeno quello bisogna cercare di lasciarlo penso. Altrimenti è solo merda.

Concordo con chi dice che dopo la passione dovrebbe entrare il cervello e un minimo di sforzo, questo è corretto quando almeno ci si sente in pace con se stessi. Sicuri di quello che si vuole e di essere arrivati in un punto d'equilibrio della propria vita.

Prima di allora, purtroppo, è tutta macelleria sentimentale che se non altro ci permette di crescere e diventare più preparati.

In ogni caso, se non sono stati commessi grossi errori, bisogna essere abbastanza lucidi da non assumersi più colpe del necessario. Come ripeto, quando si è giovani almeno, si cresce e si cambia..questo è normale e giusto.

[mikeshare78]

Originariamente inviato da nin

4 anni e mezzo di storia finita senza un motivo scatenante per quanto mi riguarda. Sono stato lasciato.

Per più di un anno l'ex non ha avuto storie e quelle che sta avendo ora sono piuttosto "ridicole". Non sempre c'è di mezzo un'altra persona quando ci si lascia.

Noi ci siamo messi assieme a 18 anni e siamo cresciuti insieme: si pensava di avere delle basi comuni, ma evidentemente era troppo presto. Gli anni passano e si cambia, non necessariamente si matura nel senso "saggio" del termine..Semplicemente ci si modifica e la persona che sta al tuo fianco piano piano e infine di colpo si trasforma in un ottimo ricordo e almeno quello bisogna cercare di lasciarlo penso. Altrimenti è solo merda.

Concordo con chi dice che dopo la passione dovrebbe entrare il cervello e un minimo di sforzo, questo è corretto quando almeno ci si sente in pace con se stessi. Sicuri di quello che si vuole e di essere arrivati in un punto d'equilibrio della propria vita.

Prima di allora, purtroppo, è tutta macelleria sentimentale che se non altro ci permette di crescere e diventare più preparati.

In ogni caso, se non sono stati commessi grossi errori, bisogna essere abbastanza lucidi da non assumersi più colpe del necessario. Come ripeto, quando si è giovani almeno, si cresce e si cambia..questo è normale è giusto.

*

[momo-racing]

Originariamente inviato da nin

Come ripeto, quando si è giovani almeno, si cresce e si cambia..questo è normale è giusto.

e purtroppo quello di cambiare e evolversi nella stessa direzione è di fatto un puro terno al lotto.

[danello]

Originariamente inviato da Murakami

Certo, disinnamorarsi si, ma questo non significa necessariamente "lasciarsi": altrettanto spesso, per chiudere un rapporto i motivi tangibili sono più che necessari, dato che le abitudini sono molto dure da sradicare (e restare soli non è solitamente vista come un'alternativa preferibile).

Vero, ho mollato il colpo dopo 3 anni perchè c'era aria di convivenza, è stata la molla...

Troppo spesso senza un vero e proprio input ci si trascina dietro una storia cercando di nascondere a se stessi che non ce n'è...

[-Crissina-]

Originariamente inviato da MACC

Penso che quando una storia importante finisca, se una persona ci tiene e ha puntato tanto certe domande se le faccia...

La cosa che mi fa più incazzare è appunto prendere tutto quello che capita e farselo scivolare addosso come l'acqua sull'impermeabile. Proprio quello che sta facendo e ha fatto la mia ex.
Le cose che non si capiscono, se ne si parla magari si possono migliorare o risolvere. Certo che dirsi "non va" e basta senza capire memmeno il perchè mi sembra un comportamento veramente infanitile che non porta da nessuna parte.
Cazzarola non stiamo parlano di una storia di 2/3 mesi, ma di 5 anni! almeno l'onesta con se stessi e con chi ti è stato vicino per così tanto tempo

Per carità Macc, ci mancherebbe...farsi domande è sacrosanto, non saresti umano se non te le facessi. Poi, si sa, si cerca sempre di capire.
Io ho detto solo che, a oggi, dopo aver parlato e riparlato, dopo che lei ti ha detto di non essere più innamorata, non ha più senso chiedersi perchè sia successo. Non credo lei possa darti delle risposte e non credo nemmeno che lei non se lo sia mai chiesto [arrivando poi alla conclusione che è successo e basta]. Farsi un esame di coscienza, cercare di capire se ci sono stati degli errori e trarne insegnamento per le storie future è d'obbligo..ma è d'obbligo per te stesso.
Io ho detto solo che se vuoi andare avanti, una volta accertato che la storia è finita, devi smetterla di chiederti perchè e investire tutto solo ed esclusivamente su te stesso. Del resto, a oggi, questa è l'unica certezza che hai no? che ci sei tu e basta.
In bocca al lupo

[MACC]

Originariamente inviato da -Crissina-

Per carità Macc, ci mancherebbe...farsi domande è sacrosanto, non saresti umano se non te le facessi. Poi, si sa, si cerca sempre di capire.
Io ho detto solo che, a oggi, dopo aver parlato e riparlato, dopo che lei ti ha detto di non essere più innamorata, non ha più senso chiedersi perchè sia successo. Non credo lei possa darti delle risposte e non credo nemmeno che lei non se lo sia mai chiesto [arrivando poi alla conclusione che è successo e basta]. Farsi un esame di coscienza, cercare di capire se ci sono stati degli errori e trarne insegnamento per le storie future è d'obbligo..ma è d'obbligo per te stesso.
Io ho detto solo che se vuoi andare avanti, una volta accertato che la storia è finita, devi smetterla di chiederti perchè e investire tutto solo ed esclusivamente su te stesso. Del resto, a oggi, questa è l'unica certezza che hai no? che ci sei tu e basta.
In bocca al lupo

Ok capisco quello che dici ed è corretto, ma come detto una persona non smette di amare da un momemto all'altro.. Possibile che una persona non si accorga che non ha più passione, desiderio di stare con l'altro?
Comunque ho un vuoto enorme sotto tutti i punti di vista. so che supererò il tutto col tempo ma adesso è dura..

[-Crissina-]

Originariamente inviato da MACC

Ok capisco quello che dici ed è corretto, ma come detto una persona non smette di amare da un momemto all'altro.. Possibile che una persona non si accorga che non ha più passione, desiderio di stare con l'altro?
Comunque ho un vuoto enorme sotto tutti i punti di vista. so che supererò il tutto col tempo ma adesso è dura..

secondo me si accorge che qualcosa "sta cambiando" ma pensa sempre che ci sia modo di rimediare, che le cose possano tornare come prima. C'è chi ne parla da subito e chi invece cerca di gestire le nuove sensazioni da solo e quando arriva a parlarne con il partner è perchè è giunto a una conclusione tramite un processo che ha escluso totalmente l'altro. Va da sè che l'altra persona [in questo caso purtroppo tu] si ritrova davanti a un quadro già delineato senza possibilità alcuna di cambiare le cose. E' per questo che io ho imparato a parlare anche quando la situazione era per me confusa, anche rischiando di allarmare l'altra persona per nulla. In coppia i problemi si gestiscono in 2.

[MACC]

Originariamente inviato da -Crissina-

secondo me si accorge che qualcosa "sta cambiando" ma pensa sempre che ci sia modo di rimediare, che le cose possano tornare come prima. C'è chi ne parla da subito e chi invece cerca di gestire le nuove sensazioni da solo e quando arriva a parlarne con il partner è perchè è giunto a una conclusione tramite un processo che ha escluso totalmente l'altro. Va da sè che l'altra persona [in questo caso purtroppo tu] si ritrova davanti a un quadro già delineato senza possibilità alcuna di cambiare le cose. E' per questo che io ho imparato a parlare anche quando la situazione era per me confusa, anche rischiando di allarmare l'altra persona per nulla. In coppia i problemi si gestiscono in 2.

Perfettamente d'accordo ed è quello che ho sempre chiesto alla mia ragazza. Ma non ci è mai riuscita... questa è una causa che ci ha portato alla distruzione

[danello]

Originariamente inviato da MACC

Comunque ho un vuoto enorme sotto tutti i punti di vista. so che supererò il tutto col tempo ma adesso è dura..

Amici, genitori, amici, sport, amici, lavoro, amici, vita notturna.

Tieni duro e fra 2-3 mesi sarai di nuovo in grande spolvero.

[ms1975]

Originariamente inviato da -Crissina-

secondo me si accorge che qualcosa "sta cambiando" ma pensa sempre che ci sia modo di rimediare, che le cose possano tornare come prima. C'è chi ne parla da subito e chi invece cerca di gestire le nuove sensazioni da solo e quando arriva a parlarne con il partner è perchè è giunto a una conclusione tramite un processo che ha escluso totalmente l'altro. Va da sè che l'altra persona [in questo caso purtroppo tu] si ritrova davanti a un quadro già delineato senza possibilità alcuna di cambiare le cose. E' per questo che io ho imparato a parlare anche quando la situazione era per me confusa, anche rischiando di allarmare l'altra persona per nulla. In coppia i problemi si gestiscono in 2.

Il mio è proprio il caso contrario, la mia ex in 5 anni mi ha sempre detto tutto, mi rendeva partecipe delle sue emozioni, del forte sentimento, dell'attrazione che provava verso di me, era una ragazza spontanea e sincera. E ti accorgi quando hai di fianco una donna innamorata. Per questo quando mi ha lasciato è stato un fulmine a ciel sereno. Io per farmene una ragione ho dovuto pensare che essendo una ragazza molto corteggiata abbia ceduto ad un'altra persona che le mostrava più interesse e le dava più attenzioni di quanto facevo io. Ha resistito per 5 anni a questi corteggiatori (lavora in un pub lontano da dove abito io)e anche la persona più forte prima o poi cede. E' l'unica spiegazione,ma se ne pentirà.

[ania]

Originariamente inviato da MACC

Lei stessa dopo che l'ho presa di petto chiedendo chiaramente se ci fosse un altro mi ha assicurato di no.
Ci eravamo lasciati da poco, la storia di per se non esisteva già più.
Non aveva motivo di mentirmi.
Mi ha detto che prima di mettersi a cercare un'altra relazione voleva capire per quale motivo fosse andata male la nostra.
Se possibile vedere di ricostruirla e in caso abbandonarla e dedicarsi ad altri lidi.

Mi pare che tu le abbia lasciato tutto il tempo di guardare dentro [e pure fuori] di se, interrogarsi, trovare le risposte che lei stessa ti aveva detto di voler cercare/trovare.

Originariamente inviato da MACC

Le ho solo chiesto di cercare di capire cosa era cambiato in lei nei miei confronti.
Dopo 8 mesi non ho ancora risposta.
Non le ho mai chiesto la luna nel pozzo, ma solo di provare a capirsi e parlare apertamente con me. Se doveva andare male amen, ma almeno avevo la consapevolezza di aver provato insieme a recuperare una storia che reputo molto importante.

Mi pare che tu la tua parte di tentativi l'abbia ampiamente esperita.
La consapevolezza di averle dato la possibilità di fare qualcosa [anche solo darti delle risposte chiare, sincere e definitive, che è proprio il minimo che ti avrebbe dovuto] dovresti averla.
Hai anche la consapevolezza "del soggetto con cui hai a che fare" ?

Originariamente inviato da MACC

Posso anche nutrire dei dubbi, ma è la persona con cui ho trascorso 5 anni e le ho sempre dato la massima fiducia, che a parer mio è una componente fondamentale del rapporto di coppia. Certo che se uno inizia a dubitare non se ne esce più..

Concordo sul valore fondamentale della fiducia in un rapporto di coppia.

Originariamente inviato da MACC

Guarda lo spero vivamente anche io e ti ringrazio per avermi sottoposto un esempio analogo al mio che non mi fa sentire l'unico sperduto..
A me è anche venuto in mente che si possa trattare di paura ad affrontare un rapporto che si sta concretizzando. Sia nel mio caso, ma soprattutto in quello del tuo amico la relazione era ad una svolta. andare a vivere insieme comporta una scelta importante e per certe persone vincolante. Bisogna affrontarla con una certa mentalità... Probabilmente una paura nata da questa scelta può aver generato un distaccamento.. Ma anche in questo caso, basta parlarne... Tutto si può rimandare.

Scusa se mi permetto di dirtelo, ma questa interpretazione del comportamento della tua ex, a me, suona come tentativo estremo di trovare una "spiegazione favorevole e che meno possa farti soffrire" [ma solo momentaneamente] per quel comportamento, una spiegazione che possa giustificare e sostenere/alimentare il tuo desiderio di continuare ad amarla.

Una persona innamorata -soprattutto se insicura- potrà pure avere timore dei cambiamenti che una convivenza porterà alla vita di entrambi, e di come il concretizzarsi del rapporto in una convivenza potrebbe portare al raggiungimento di nuovi equilibri, MA
voler trovare in questo timore/insicurezza una ragione plausibile per :
- arrivare a mettere in discussione la natura dei propri sentimenti ,
- lasciare il partner ,
- fargli passare l'inferno che la tua ex ti sta facendo passare ,
mi suona come "voler vedere ciò che -momentaneamente- meno farebbe soffrire", e consente di continuare a sperare e/o illudersi.

Originariamente inviato da MACC

Tutto si può rimandare.

Le scelte si possono pure rimandare, quando non si sa davvero cosa si vuole, quando non si è convinti, quando si è indecisi, quando si vogliono valutare i pro ed i contro di opzioni diverse,
MA non si può -né deve- rimandare all'infinito, soprattutto quando le nostre scelte hanno pesanti effetti, ripercussioni e conseguenze sulla vita di chi ci ama.
Non si gioca con i sentimenti e la vita degli altri.

Originariamente inviato da MACC

Infatti, se non è più un rapporto di coppia che motivo c'è di mentire? Certo che se devo pensare che prima si vuole sistemare bene dall'altra parte e poi quando è sicura di stare bene con un altro mi chiuda tutte le porte, mi dovrei comprare un fegato nuovo...

Originariamente inviato da momo-racing

i motivi ci sarebbero anche, tutti fondamentalmente futili ma ci sarebbero: orgoglio, vergogna, pudore, paura. Il 90% delle persone che conosco mentono quotidianamente per primi a se stessi, per paura dei giudizi della gente, per paura di affrontare nuove sfide, per paura del mondo, per paura di un cambiamento.

Mentire a se stessi -imho- è una grave mancanza di rispetto nei confronti di se, è tradire se stessi.
"Alcuni generici altri" -in ogni caso- non si esimeranno dal giudicare, l'unica cosa che si può fare è strafottersene dei giudizi dei "generici altri" e tenere in considerazione -se lo si vuole- solo il giudizio delle persone che amiamo, stimiamo, in cui abbiamo fiducia.

Le nuove sfide che non affrontiamo le perdiamo nel momento stesso in cui rinunciamo a confrontarci con esse, se sarebbe valso la pena affrontarle ed invece rinunciamo preventivamente ad esse, per paura del fallimento.

Originariamente inviato da momo-racing

Potrebbe averti mentito per paura di affrontare la tua legittima reazione o per paura di deluderti.

Non ne ho la più pallida idea se la ex ragazza di MACC gli abbia mentito o meno, però, in ogni caso, di fronte alla persona con cui hai condiviso 5 anni della tua vita e che -ad un certo punto- si comporta come si è comportata e si sta comportando l'ex, la delusione la provi comunque.

Originariamente inviato da momo-racing

Potrebbe averti mentito per mancanza di coraggio, non avendo il coraggio di vederti soffrire a causa sua.

Lui sta comunque soffrendo a causa sua, non è che soffre di meno di come avrebbe sofferto se l'ex avesse ammesso che stava mettendo in discussione la natura dei propri sentimenti dopo avere conosciuto qualcun altro.
Anzi, in questo secondo caso, probabilmente, MACC si sarebbe fatto una ragione della cosa e avrebbe archiviato la fine della storia molto più rapidamente.

Originariamente inviato da momo-racing

potrebbe aver mentito per orgoglio, perchè trova difficile ammettere di essere stata una stronza.

Ha smesso di amarlo, ha smesso di alimentare un sentimento che se non lo alimenti, lo fai morire.

Personalmente, trovo che sia "moooolto più da stronza" il comportamento di "tenere il proprio ex compagno in stand-by" dicendogli che "prima di mettersi a cercare un'altra relazione voleva capire per quale motivo fosse andata male la loro storia.
Se possibile vedere di ricostruirla e in caso abbandonarla e dedicarsi ad altri lidi."
E poi, per mesi, limitarsi a dare risposte vaghe, sfuggenti, evasive, e continuare a lasciare che lui si illuda e speri in un suo ritorno.
Un briciolo di rispetto, no ?

Originariamente inviato da momo-racing

potrebbe aver mentito per pudore, perchè capisce che è lei la causa per cui si sta rompendo questo rapporto.

Infatti, la causa della rottura della relazione è nel fatto che la ragazza ha voluto porre fine ad essa.

Se sono valide tutte, o anche una sola di queste ipotesi, se si trattasse di me, preferirei troncare la relazione e non mi adopererei per un suo recupero, perché, a mio modo di vedere le cose, non si va proprio da nessuna parte insieme ad un partner che non ha il coraggio/volontà/serietà/onestà di dirmi la verità e riesce a trovare delle motivazioni per mentirmi.

Originariamente inviato da momo-racing

potrebbe benissimo non aver pianificato a livello conscio la situazione. Potrebbe semplicemente avere una simpatia per un altra persona, anche incosciamente, il che porterebbe a questa reazione di distacco e freddezza nei tuoi confronti, che ha portato a questa interruzione nel vostro rapporto, a questo punto lei magari cercherebbe conforto in quella persona, e senza averlo pianificato ma essendosi fatta guidare unicamente dall'inconscio finirebbe per trovarsi tra le sue braccia.

Eh...però, dopo mesi, ciò che inizialmente potrebbe essere stato meno conscio, deve arrivare a livello di coscienza.

@ MACC:
Si può amare, sì.
Ma ci vuole anche un pò di amor proprio.


Ania

[ania]

Originariamente inviato da -Crissina-

secondo me si accorge che qualcosa "sta cambiando" ma pensa sempre che ci sia modo di rimediare, che le cose possano tornare come prima. C'è chi ne parla da subito e chi invece cerca di gestire le nuove sensazioni da solo e quando arriva a parlarne con il partner è perchè è giunto a una conclusione tramite un processo che ha escluso totalmente l'altro. Va da sè che l'altra persona [in questo caso purtroppo tu] si ritrova davanti a un quadro già delineato senza possibilità alcuna di cambiare le cose. E' per questo che io ho imparato a parlare anche quando la situazione era per me confusa, anche rischiando di allarmare l'altra persona per nulla. In coppia i problemi si gestiscono in 2.

Quoto tutto.


Ania

[Tommy81]

Originariamente inviato da MACC

Per prima cosa mi piacerebbe che chi rispondesse mi desse la propria definizione, o meglio sensazione, di amore.

Vi chiedo questo perchè la storia più importante della mia vita sta morendo sotto i miei occhi senza che io possa fare niente per evitarlo...
La mia ragazza con cui siamo andati d'amore e d'accordo per 5 anni non sa più che cosa prova per me, ma la cosa che più mi da fastidio è che non sa nemmeno il motivo.

volevo capire se secondo voi si può smettere di amare, o di stare insieme, senza motivo.

Grazie a chiunque mi dia una mano a capire questa situazione che non mi permette di vivere serenamente...

NO, l'amore non svanisce così... c'è sempre un motivo.
Purtroppo se ti senti scivolare via la vostra storia ben poco puoi fare. Aspetta che lei faccia chiarezza e continua ad amarla più che puoi.

[MACC]

Originariamente inviato da ania

@ MACC:
Si può amare, sì.
Ma ci vuole anche un pò di amor proprio.


Ania

Grazie Ania, e pensare che non soffrivo cosi da 12 anni circa... Quando mi sono messo insieme con questa ragazza ero una quercia spiritualmente. Ero pienamente fiducioso di me, delle mie capacità e felice di stare bene prima di tutto con me stesso. Avevo fatto un percorso anni prima dopo, un'altra sofferenza, che mi ha portato ad essere felice da solo...
Ora è come se lei avesse piantato le radici in me che si sono spinte in quella zona da cui è difficile uscire senza sofferenza. Amor proprio non me ne è mai mancato ma per adesso mi rendo conto di essere ancora troppo coinvolto emotivamente..

[ania]

Originariamente inviato da MACC

Grazie Ania, e pensare che non soffrivo cosi da 12 anni circa... Quando mi sono messo insieme con questa ragazza ero una quercia spiritualmente.
Ero pienamente fiducioso di me, delle mie capacità e felice di stare bene prima di tutto con me stesso.
Avevo fatto un percorso anni prima dopo, un'altra sofferenza, che mi ha portato ad essere felice da solo...

Dal canto tuo, c'erano molti dei presupposti -che a mio parere sono fondamentali- perché la relazione potesse funzionare:
- avevi già fatto tutto un tuo cammino che ti aveva permesso di raggiungere maturità e consapevolezza di te, consapevolezza di chi eri/volevi essere, di cosa volevi dalla vita ed anche dalla persona con cui condividerla,
- stavi bene da solo [presupposto indispensabile per poter stare bene insieme a chi ami], e non hai di certo cercato in lei un riempitivo per colmare la tua solitudine, né "una generica via di fuga da essa", ma "la persona con cui hai desiderato/scelto/voluto condividere tutto di te, visto che l'amavi".

Tu, già quando la relazione è iniziata, da quanto hai scritto, eri persona solidamente strutturata, ma lei, la tua ex ragazza lo era altrettanto, o almeno, nel corso degli anni ha fatto un cammino del genere ?

Dalla descrizione di come la tua ex ha scelto di gestire "la pausa di riflessione", sinceramente, non ho ricavato la sensazione che la tua ex sia altrettanto matura e consapevole nemmeno ora, dopo 5 anni.

Ma qui, a mio modo di vedere le cose, non si tratta solo di maturità e consapevolezza, si tratta di avere rispetto per il compagno con cui si sono condivisi 5 anni della propria vita, l'uomo che in passato si è detto di amare, e che non ci si dovrebbe permettere di lasciare "in sospeso" per tanti mesi, essendo consapevoli di quanto lui sia ancora profondamente coinvolto.

Da parte tua, mi pare che ci fossero tutti i presupposti perché la relazione vivesse, ma tutto ciò non basta perché una relazione possa funzionare:
- se la persona che ami ad es. è molto più immatura di te,
- se in te aveva visto "una generica via di fuga dalla solitudine",
- se ad un certo punto, cessa di alimentare il sentimento che provava per te e "fa mancare alla relazione la propria partecipazione."

Originariamente inviato da MACC

Ora è come se lei avesse piantato le radici in me che si sono spinte in quella zona da cui è difficile uscire senza sofferenza. Amor proprio non me ne è mai mancato ma per adesso mi rendo conto di essere ancora troppo coinvolto emotivamente..

Rifletti su come si è comportata e tuttora si sta comportando,
rileggiti le cose che hai scritto in questo thread,
chiediti se tu le avresti mai fatto passare tutto ciò che lei sta facendo passare a te,
chiediti per quanto tempo ancora intendi consentirle di lasciarti in stand-by e/o tu stesso intendi vivere [meglio: sopravvivere trascinandoti] in questa fase di attesa e sospensione.

Non c'è amore senza rispetto.

Il rispetto che la tua ex sta mostrando di non avere nei tuoi confronti, comportandosi come sta facendo, cerca almeno di averlo tu nei confronti di te stesso.

Scusami se le mie parole ti suonano troppo dure.


Ania

[MACC]

Originariamente inviato da ania

Dal canto tuo, c'erano molti dei presupposti -che a mio parere sono fondamentali- perché la relazione potesse funzionare:
- avevi già fatto tutto un tuo cammino che ti aveva permesso di raggiungere maturità e consapevolezza di te, consapevolezza di chi eri/volevi essere, di cosa volevi dalla vita ed anche dalla persona con cui condividerla,
- stavi bene da solo [presupposto indispensabile per poter stare bene insieme a chi ami], e non hai di certo cercato in lei un riempitivo per colmare la tua solitudine, né una generica via di fuga da essa, ma "la persona con cui hai desiderato/scelto/voluto condividere tutto di te, visto che l'amavi".

Tu, già quando la relazione è iniziata, da quanto hai scritto, eri persona solidamente strutturata, ma lei, la tua ex ragazza lo era altrettanto, o almeno nel corso degli anni ha fatto un cammino del genere ?

Dalla descrizione di come la tua ex ha gestito "la pausa di riflessione", sinceramente, non ho ricavato la sensazione che la tua ex sia altrettanto matura e consapevole nemmeno ora, dopo 5 anni.

Insomma, da parte tua mi pare che ci fossero tutti i presupposti perché la relazione vivesse, ma tutto ciò non basta perché una relazione possa funzionare se la persona che ami ad es. è molto più immatura di te, se in te aveva visto "una generica via di fuga dalla solitudine", se ad un certo punto, cessa di alimentare il sentimento che provava per te e "fa mancare alla relazione la propria partecipazione."
Rifletti su come si è comportata e tuttora si sta comportando,
rileggiti le cose che hai scritto in questo thread,
chiediti se tu le avresti mai fatto passare tutto ciò che lei sta facendo passare a te, e per quanto tempo ancora intendi consentirle di lasciarti in stand-by.

Scusami se le mie parole ti suonano troppo dure.


Ania

Dal primo giorno che ci siamo messi insieme io le ho sempre detto che io da solo stavo bene, con lei volevo provare a stare meglio, ad evolvere.
Non sono stato mai uno di quelli che si annulla o pretende che il partner si annulli x lui.
Le ho sempre lasciato tutte le libertà di questa terra... Andare in disco con le amiche, uscire a cena con qualche suo amico per fare 4 chiacchere, le ho sempre detto di scegliere la propria strada e percorrerla e che io sarei stato felice di esserle accanto, senza vincoli, senza pretese. La vita era la sua, non si doveva privare di niente perchè un giorno o l'altro poteva aver rimpianti e non volevo di certo essere io la causa di questo.
Il mio concetto di libertà e di coppia penso sia abbastanza maturo... Le cose che le ho solo chiesto erano fedeltà, fiducia e sincerità.
Probabilmente hai ragione a dire che non è abbastanza matura, io col mio modo d'essere ho cercato di farle capire che anche lei doveva compiere dei passi che la portavano ad aver maggior coscienza di se. Non potevo insegnarle il metodo, ma le sarei sato vicino se lei avesse avuto bisogno...
Più di questo non so che cosa avrei potuto fare... Non ho mai voluto che smettesse di "crescere", ma mi aspettavo potesse farlo con me al suo fianco.
Ultimamente le dicevo che non era più in grado di vedere e di apprezzare la luce che splendeva in me, ma soprattutto che non riusciva ad apprezzare la luce che splendeva in lei.

No non le avrei fatto passare questo, perchè quando ami se la persona che ami manca soffri..
Io di tempo ne darò ancora per capire.. ma allo stesso tempo capirò anche io determinate cose.
Da canto mio questa storia non potrebbe proseguire in ogni caso perchè troppo sbilanciata... Eventualmente se ne potrebbe costruire una nuova con presupposti diversi. Ma si deve volere in 2

[ania]

Originariamente inviato da MACC

Dal primo giorno che ci siamo messi insieme io le ho sempre detto che io da solo stavo bene, con lei volevo provare a stare meglio, ad evolvere.
Non sono stato mai uno di quelli che si annulla o pretende che il partner si annulli x lui.
Le ho sempre lasciato tutte le libertà di questa terra... Andare in disco con le amiche, uscire a cena con qualche suo amico per fare 4 chiacchere, le ho sempre detto di scegliere la propria strada e percorrerla e che io sarei stato felice di esserle accanto, senza vincoli, senza pretese. La vita era la sua, non si doveva privare di niente perchè un giorno o l'altro poteva aver rimpianti e non volevo di certo essere io la causa di questo.
Il mio concetto di libertà e di coppia penso sia abbastanza maturo... Le cose che le ho solo chiesto erano fedeltà, fiducia e sincerità.

Ho una concezione molto prossima alla tua di "libertà e di coppia".

Originariamente inviato da MACC

Probabilmente hai ragione a dire che non è abbastanza matura, io col mio modo d'essere ho cercato di farle capire che anche lei doveva compiere dei passi che la portavano ad aver maggior coscienza di se. Non potevo insegnarle il metodo, ma le sarei stato vicino se lei avesse avuto bisogno...

Quoto anche questo.

Originariamente inviato da MACC

Più di questo non so che cosa avrei potuto fare...

Per lei, nulla di più.

IMHO, è giunto per te il momento, di avere per te stesso almeno altrettante cure ed attenzioni quante ne hai avute per lei in tutti questi anni.

Oggi, se fossi in te, non mi chiederei più cosa altro avrei potuto fare per lei, [comunque, la risposta è : "nulla di più"], ma comincerei a domandarmi "cosa posso fare per me".

Originariamente inviato da MACC

Non ho mai voluto che smettesse di "crescere", ma mi aspettavo potesse farlo con me al suo fianco.

Lo so, ma forse dovrai arrenderti al fatto che la tua ex ha deciso di fare un percorso che non ti prevede come compagno al proprio fianco.

Originariamente inviato da MACC

Ultimamente le dicevo che non era più in grado di vedere e di apprezzare la luce che splendeva in me...

E' da quel momento che -probabilmente- i suoi sentimenti per te hanno cominciato a modificarsi.


Ania

[morg79]

Originariamente inviato da -Crissina-

secondo me si accorge che qualcosa "sta cambiando" ma pensa sempre che ci sia modo di rimediare, che le cose possano tornare come prima. C'è chi ne parla da subito e chi invece cerca di gestire le nuove sensazioni da solo e quando arriva a parlarne con il partner è perchè è giunto a una conclusione tramite un processo che ha escluso totalmente l'altro. Va da sè che l'altra persona [in questo caso purtroppo tu] si ritrova davanti a un quadro già delineato senza possibilità alcuna di cambiare le cose. E' per questo che io ho imparato a parlare anche quando la situazione era per me confusa, anche rischiando di allarmare l'altra persona per nulla. In coppia i problemi si gestiscono in 2.

quoto tutto quanto.

Originariamente inviato da ania

Dal canto tuo, c'erano molti dei presupposti -che a mio parere sono fondamentali- perché la relazione potesse funzionare:
....[cut]..
Tu, già quando la relazione è iniziata, da quanto hai scritto, eri persona solidamente strutturata, ma lei, la tua ex ragazza lo era altrettanto, o almeno, nel corso degli anni ha fatto un cammino del genere ?

Dalla descrizione di come la tua ex ha scelto di gestire "la pausa di riflessione", sinceramente, non ho ricavato la sensazione che la tua ex sia altrettanto matura e consapevole nemmeno ora, dopo 5 anni.

Ma qui, a mio modo di vedere le cose, non si tratta solo di maturità e consapevolezza, si tratta di avere rispetto per il compagno con cui si sono condivisi 5 anni della propria vita, l'uomo che in passato si è detto di amare, e che non ci si dovrebbe permettere di lasciare "in sospeso" per tanti mesi, essendo consapevoli di quanto lui sia ancora profondamente coinvolto.
...

Non c'è amore senza rispetto.

Il rispetto che la tua ex sta mostrando di non avere nei tuoi confronti, comportandosi come sta facendo, cerca almeno di averlo tu nei confronti di te stesso.

Scusami se le mie parole ti suonano troppo dure.


Ania

quoto anche questo e gli altri post di Ania.
a prescindere dal fatto che io non condivido nemmeno le pause di riflessione, è una questione di rispetto.
non si può tenere una persona in sospeso.
cioè si fanno i fatti propri mentre l'altro si lambicca il cervello cercando una spiegazione, un appiglio.
secondo me è un modo di fare scorretto.
i problemi si dovrebbero condividere da subito, nel bene e nel male insomma.
tu hai fatto tutto il possibile.. ed ora è arrivato il momento di pensare anche a te stesso.

[ania]

Originariamente inviato da morg79

a prescindere dal fatto che io non condivido nemmeno le pause di riflessione, è una questione di rispetto.
non si può tenere una persona in sospeso.
cioè si fanno i fatti propri mentre l'altro si lambicca il cervello cercando una spiegazione, un appiglio.
secondo me è un modo di fare scorretto.
i problemi si dovrebbero condividere da subito, nel bene e nel male insomma.
tu hai fatto tutto il possibile.. ed ora è arrivato il momento di pensare anche a te stesso.

Concordo con tutto quanto hai scritto.

Credo che -nonostante tutto l'amore che si possa provare- ognuno di noi abbia un "proprio punto di rottura" [per me, il punto di rottura sta nella mancanza di rispetto], si regge fino a ché il comportamento dell'altro non porta a superare una soglia oltre la quale c'è "un punto di non ritorno", oltrepassato quel limite, non si crede più nella possibilità di recupero della relazione, non si desidera più impegnarsi con chi è stato capace di portarti "oltre il limite", e si comincia a desiderare di smantellare il sentimento che ancora si prova.


Ania

[bananarama]

"ah l'amore... che fa piangere di gioia e straziare dal dolore... che rende nullo un imperatore e immortale un contadino... che ispira l'arte e ottenebra la mente... ah l'amore, potro' mai conoscerti?"


porco zio quanto so' colto, me faccio schifo da solo!