Sfottò ai Metallari

[Pugaciov]

Eagazzi, anche se sono old le posto, perchè fanno spaccà

Le 101 Regole del Black Metal
1) Non essere gay.
2) Essere "true".
3) Tutte le persone che non sono "true" sono gay.
4) Essere sgradevoli.
5) Essere necro.
6) Se possibile, essere contemporaneamente sgradevoli e necro.
7) Spaccare le cose finche' non diventano sgradevoli e necro.
8) Non divertirsi ai concerti. Stare in un angolo con le braccia conserte.
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata..
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza...
11) ..ascoltare i Peccatum.
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e' gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, eccetto che se per "giocare" intendi "bruciare".
14) Non essere come Dani Filth.
15) Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase "Kenny G sbatte, man".
16) Non essere come Dani Filth.
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia.
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una pu***na vergine.
20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio.
21) Assicurati che i tuoi album vengano pubblicati 3 anni dopo che sono stati finiti...cosi' diventeranno "cult".
22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi silenzio.
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi.
25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
26) Scrivi una cult, underground, grim e necro zine. Fai solo interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalita' aperta.
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano
meno di 15 aggettivi nel titolo.
29) a) pittura la faccia b) vai nei boschi c) atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth).
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro.
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia.
33) Non fare scherzi.
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi
ribaltati all'indietro.
35) Non mangiare caramelle gommose.
36) Ai produttori di black metal albums: ricordate...niente a buon
mercato!! Se non colpisce l'ascolto, non puo' essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel
tuo album, siano "session".
38) Quando in concerto, usa sempre il growl per i nomi delle canzoni
per renderle incapibili...Questo assicurera' che chi non ha il tuo "cult" LP non lo prendera'...
39) Non suonare mai live.
40) Quando sei pronto per un tuo show, scordati completamente che le
altre persone son li per vedere te.
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e' possibile.
42) Quando un non vero blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di' qualcosa tipo "BM e' la vera essenza della pura nera malvagita' nell'uomo", in ogni caso assicurati che alla fine dell'intervista le altre persone non abbiano un'idea di cosa sia il BM.
43) Guida un membro della tua band al suicidio, e dichiara che è morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena".
44) Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con l'intento di produrre un successo commerciale.
45) Quando sara' un flop, di' che e' stato un flop perche' qualcosa
non era "true".
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri
della band ne abbiano uno.
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti
nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento.
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3 colori.
50) Specifica pubblicamente che la tua e' una band non religiosa, poi usa la parola "satan" piu' di 400 volte nel tuo album ad una sola canzone da 30 minuti.
51) Non usare mai scarpe rigonfiate e cappellini ad baseball. In particolar modo evita quelli rossi!
52) Insisti che la musica non progredisce e che suona ancora come 9 anni fa.
53) Non dire mai "friggin" (slang --> maledetto).
54) Non finire mai quello che inizi.
55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True".
56) Se in una speciale occasione il feeling e' veramente "true", prova con "infernal hails".
57) Tutti i logo devono includere scritte illeggibili ed al massimo una croce invertita e/o un pentacolo. Questo non e' discutibile.
58) Quando ti riferisci al sesso con una ragazza metallara usa solo la terminologia "comporre la mia nuvolosa fredda cima nel suo passaggio
del logoramento".
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band nel mezzo del tuo libro di matematica.
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato.
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1).
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che saranno pronti per succhiare l'unto @#%$& dell'Oscuro Signore in qualsiasi momennto.
64) Usa la frase "Succhia l'unto &%$£% dell'Oscuro Signore" ogni volta
e' possibile.
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro di Hecate Enthroned, assicuratevi di mettere insieme un video musicale di scarti video di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata (vedere regola 1).
666) Prendi migliaia di black metal albums, demos e bootlegs. Ascoltane approssimativamente 8 di loro regolarmente.
67) Scoparsi una statua della Madonna in ceramica davanti a casa di vostro zio non vuol dire farle da magnaccia (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comuinichi via internet.
69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo album?! Mettilo!!
70) Dire le cose correttamente non e' ne' necro ne' sinistro.
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, pretendi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true".
73) Non essere come Dani Filth (penso che cio' sia chiaro).
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi "Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi "Crucifier".
75) Il vero black metaller: "molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal possenete Tolkien... tu non hai letto i lavori di Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che io sia il primo dei nerd!!!"
76) @#%$, Sto parlando ancora con me stesso!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Questo e' meglio, andiamo avanti con l'intervista!
79) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti suggeriti: bacchette per batteria, rami, matite,ecc....
80) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte dell'antico passato pagano norvegese.
81) Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il tuo ca**o nel pure'.
83) Non fare riferimento ai Beasty Boys.
84) Non fare riferimenti.
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, disegna il titolo del tuo album cosi' consistera' in tre parole completamente senza relazione fra loro. I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma puoi anche far riferimento agli Immortal con " Diabolical Fullmoon Mysticism".
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico
del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band che contiene te, la tua moglie e/o ragazza e qualche gay che sembra un ragazzo (vedi anche regola 11).
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma.
91) Se e' raro, deve essere fatto. Fattelo ordinare immediatamente.
92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal.
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Non ascoltarne esattamente nessuno di essi.
95) Acquista T shirt di band di cui non hai nessun album e di cui non hai mai sentito parlare.
96) Usa l'espressione "un mito infernale" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire casualmente la parola "@#%$" durante pezzi casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom
Sathanas).
98) Per fare la tua registrazione piu' incomprensibile e quindi piu' "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese, Latino, Orcish)
99) Ti diro' che la copertina del tuo album necessita di ...qualche tetta!
100) E sai un'altra cosa? Per quanto ti sei comportato come un troll? Prendi questo makeup e combatti soldato!!
101)Tu mi dici che hai letto tutto questa mentre potevi invece essere in una foresta con un'ascia??

[Pugaciov]

Le 101 Regole del Prog Metal

1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarne quasi mai alcuno regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è
l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga
senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario
che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero
fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione
in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più sofisticati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano otto i 4 minuti, inserisci un solo incrociato in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo quanto necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato i capelli di essersi venduto.
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessità musicale che è sinonimo di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band.
29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
33. Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a) un ossimoro
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro:
-Deitronus -Tarakoch -Fentaran oppure
c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe:
-Eternal Twilight Tranquility (Nulla è più prog di questo)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog:
"Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia
l'anima"
"La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo dormiente"
"Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di frasi rudimentali"
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare m***a sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
46. Suona una versione di m***a di un brano dei DT mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perché
a) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri
b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe essere sufficiente
c) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
55. Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai capita ormai, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. piuttosto, metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live In Tokio" del 1993, che è tuttora il termine di riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal genere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica, comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E' OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzi con tre schifosi piatti, allora non siete degni di salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa è proprio il minimo, e comunque anche questo è sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo, COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans (tipo Yes) o annuncia che il prossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipo Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il produttore o la casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia più famoso se è così dannatamente valido, rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelli che ascoltano musica commerciale".
65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli alla velocità della luce per il loro immenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è religioso, dopodiché inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei testi.
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare ogni forma di musica, escluse le forme musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, blues, techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento che l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una, indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!!
70. GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KURZWEIL!!!! (i fans dei Futurama capiranno di cosa sto parlando).
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua *ahem* lunghezza. Metti in mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio.
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando vai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri prog fans riconoscano il tuo immenso talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una parte con un lento ritmo cavalcato a singola nota in cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS
AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria?
77. Ricorda, più veloce=più progressive. Le canzoni lente non possono essere prog, l'esempio migliore sarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali cortesemente alla regola 1, mentre ti prepari a fare un "varg", così per dire. 79. Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno una volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono parlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o essere un profondo racconto distopico in cui una gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da metafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in mostra?
85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del commerciale. Se ti chiedono il perchè, digli che "capirà quando maturerà".
87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo all'arena più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal è musica intelligente per persone intelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la regola 20.
91. BOOOM!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti piaceranno.
94. Sostieni che non esiste cattivo prog, solo DIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il punto di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images And Words, più è progressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totale serietà. Questo non è opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la presenza di Mike Portnoy alla batteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni come lui.
101. Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!

[Pugaciov]

Salvare la principessa dal drago secondo il Metal

HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon, made a leather gilet with its skin, drinks some beers and fucks the princess

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and they make love in an enchanted forest

THRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and fucks her....... easy and quick

FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess

VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his migthy axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, steals the castle and burns the place before he leaves

DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves

BLACK METAL: The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in the front of the castle.....then sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her.....then he impales the deflowered princess

GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in the front of the castle, fucks the princess and kills her....then he fucks again her dead body, slashes her belly open and eats her guts, fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time

DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that he never could beat him, gets depressed and commits suicide....the dragon eats his body and the princess as well

PROGRESSIVE METAL: The protagonist arrives with a guitar and plays a solo for 26 minutes, the dragon kills himself out of boredom, the protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques learned in the last year of the conservatory... the princess escapes, and is now looking for the "HEAVY METAL" protagonist

GLAM METAL: The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter, he steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color

INDUSTRIAL METAL: The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes an obscene gestures towards dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.

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Tradotta da qualcuno in italiano con qualche aggiunta:

HEAVY METAL: Il protagonista arriva su una Harley
Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si fa la principessa.

GRIND METAL: Il protagonista arriva, urla qualcosa
di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va...

POWER METAL: Il protagonista arriva a cavallo di un
unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e fanno
l'amore in una foresta incantata.

THRASH METAL: Il protagonista arriva, combatte
contro il drago, salva la principessa e se la fa... rapido e indolore.

FOLK METAL: Il protagonista arriva con degli amici
che suonano accordion, violini, flauti e molti altri strumenti
bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), il
protagonista se ne va senza la principessa.

VIKING METAL: Il protagonista arriva a bordo di una
nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e se lo
mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco al
luogo prima di andarsene.

DEATH METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago,
si fa la principessa e la uccide, poi se ne va.

BLACK METAL: Il protagonista arriva a mezzanotte,
uccide il drago e lo impala davanti al castello... poi sodomizza la
principessa, beve il suo sangue in un rituale prima di ucciderla... poi
impala la principessa deflorata.

GORE METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago e
sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e la
uccide... poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e
mangia le sue viscere, si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco
al cadavere e se lo fa per l'ultima volta.

DOOM METAL: Il protagonista arriva, vede quant'è
grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in
depressione e si suicida... Il drago mangia il suo corpo e anche la
principessa.

PROGRESSIVE METAL: Il protagonista arriva con una
chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si ammazza per la
noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della
principessa, esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate
all'ultimo anno di conservatorio... la principessa fugge, e ora sta
cercando il protagonista "HEAVY METAL".

GLAM METAL: Il protagonista arriva, il drago si fa
beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodiché ruba i trucchi
della principessa e cerca di dipingere il castello di un bel rosa.

NU METAL: Il protagonista arriva in skateboard,
cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui.

NU METAL (TAKE 2): Il protagonista arriva ricoperto
di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda
di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere,
facendo il movimento classico del nu metal "mi guardo le palle"... La
principessa si fa il drago.

AOR: il protagonista arriva su una Corvette rossa
cabrio, si guarda in continuazione nello specchietto retrovisore i capelli lunghi e biondi e pensa che la prossima volta si farà i colpi di
sole. Scende dalla Corvette e fa una trentina di flessioni,
affronta il drago e lo immobilizza senza fargli male, consegna
un mazzo di 100 rose alla principessa che è una figa della madonna
con la quinta di reggiseno, la bacia sulle labbra ma non se la
tromba perchè sarebbe troppo facile. Poi si sveglia e si accorge che è alla
guida di una Bravo sulla tangenziale di Milano, con fuori -3 gradi
e la nebbia.

[Pugaciov]

Fate conto di far incazzare un metallaro. Ovviamente vi ucciderà, ma in che modo?


Se ascolta Power è probabile che sarà troppo impegnato a cercare in Tolkien il modo per ammazzarvi, o a decidere tra Spada di Smeraldo o Martello del Drago, così avrete il tempo di fuggire.

Se ascolta Black vi ritroverete sacrificati a Satana in una foresta norvegese, o in una chiesa bruciata

Se ascolta Death vi scuoierà prima e poi vi mangerà vivi, oppure vi
farà morire di risate a leggere le interviste del cantante dei Deicide

Se ascolta Thrash si scola una birra, rutta, e vi picchia, ma forte!

Se ascolta Gothic vi ammazza, ma rimane depresso lo stesso

Se ascolta Epic, dovrete sfidare un emulo di Conan il Barbaro in mutandoni di bisonte e spadone d'ordinanza

Se ascolta Prog vi uccide virtuosamente, dandovi colpi a un ritmo
dispari (tipo 31/16) e facendo assoli da paura

Se ascolta Doom, vi torturerà ad una lentezza esasperante, ma correrà
il rischio di addormentarsi

Se ascolta Glam, vi/si trucca come un frocio e vi sodomizza cantando "Welcome to the Jungle"

Se ascolta Industrial, vi butta in una pressa sfasciacarrozze e gode a sentirne il rumore

Se ascolta Viking, è come il black solo ha anche l'elmetto con le corna

Se ascolta Stoner, vi distrugge di distorsioni mostruose, non prima di avervi lapidato

Se ascolta Grind-Brutal vi fa ascoltare il Grind-Brutal, che è così brutto da ammazzarvi

Se ascolta l'Heavy classico, vi rinchiude in una Vergine di Ferro e vi fa maledire dal Prete di Giuda

Se ascolta Folk-metal, vi fa ascoltare un paio di orride canzoni folk norvegesi col growling, e poi voglio vedere se avrete ancora il coraggio di infastidirlo

Se ascolta Hard Rock, è così vecchio che vi ammazza di bastonate o vi lancia la dentiera.

[Northern Antarctica]

Originariamente inviato da Pugaciov

Salvare la principessa dal drago secondo il Metal

cut

un'aggiuntina:

SIFFREDI METAL: The protagonist fucks the princess... and then arrives

no need to translate

[Pugaciov]

Originariamente inviato da Northern Antarctica

un'aggiuntina:

SIFFREDI METAL: The protagonist fucks the princess... and then arrives

no need to translate

Comunque, il salvataggio Power è il più figo de tutti

[subrahmanyam]

quelle del drago sono pazzesche!!!! che risate!

alcune troppo vere

[Andytrendy]

Quello della principessa è troppo ce ne sono altre di idiozie tipo quella da postare o puoi darmi il link al sito ?

[Andytrendy]

Anche questo come sfottò non è male
http://www.dr.dk/skum/cigarfar/growl...arfar_skum.swf

[Nicky]

Sono belle vecchiotte eh?
Però sempre divertenti..

[Dim3nsionZer0]

Originariamente inviato da Pugaciov

65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro di
Hecate Enthroned, assicuratevi di mettere insieme un video musicale di
scarti video di voi che camminate con aria malefica nei boschi di
notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi
di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di
avere un'aria malefica dovete avere l'aria sfigata. (vedere regola 1)

ha fatto storia eh?

[STICK]

Originariamente inviato da Pugaciov

AOR: il protagonista arriva su una Corvette rossa
cabrio, si guarda in continuazione nello specchietto retrovisore i capelli lunghi e biondi e pensa che la prossima volta si farà i colpi di
sole. Scende dalla Corvette e fa una trentina di flessioni,
affronta il drago e lo immobilizza senza fargli male, consegna
un mazzo di 100 rose alla principessa che è una figa della madonna
con la quinta di reggiseno, la bacia sulle labbra ma non se la
tromba perchè sarebbe troppo facile. Poi si sveglia e si accorge che è alla
guida di una Bravo sulla tangenziale di Milano, con fuori -3 gradi
e la nebbia.

mitico AOR,il mio preferito!
Beh alla fine era la versione "hair metal" o anche "pop metal" ovvero il metal dei capelloni cotonati dai suoni hard cromati,laccati e melodici;il cosiddetto "finto metallo" bistrattato dai veri metaller: poveri Dokken,Whitesnake (ultimo periodo),Toto e Journey per citarne quattro!
Però furono grandi nel loro genere,grandi pezzi,ma ormai passati di moda
In Italia però direi abbastanza sconosciuti tranne che ai cultori.

[SaettaC]

Originariamente inviato da subrahmanyam

quelle del drago sono pazzesche!!!! che risate!

Quoto!

[BILLY911]

Se ascolta Prog vi uccide virtuosamente, dandovi colpi a un ritmo
dispari (tipo 31/16) e facendo assoli da paura!!!Con tutte le tecniche imparate nell'ultimo anno di conservatorio!!FANTASTICO!!!!

[Franied]

ROTFL..
un po' old, ma stupende

[Phantom II]

Alla fine i thrasher sono sempre i migliori

[Sawato Onizuka]

Originariamente inviato da Pugaciov

Se ascolta Folk-metal, vi fa ascoltare un paio di orride canzoni folk norvegesi col growling, e poi voglio vedere se avrete ancora il coraggio di infastidirlo

ma vaff

non hai mai pensato che una di queste notti ti potrei lasciare in loop l'album dei Trollfest ???

w le regole del black metal

[heres]

Quelli del PROG sono dei capolavori

[Revolution.Man]

Sono morto dal ridere....

grande pugaciov!!!!!!!!!!!