Le Mie Battute....

[MarcoVigna17]

Originariamente inviato da hikari84
AHAHAAHAHAHAAHAHAH

Chissà perchè per la prima mi viene in mente la canzone "Profano" dei Gemboy?

ma io non l'ho sentita dai gemboy. la so da quando avevo 11 anni.

[Thunderman]

Originariamente inviato da hikari84
Si vabbé ma non c'è mica bisogno di ripeterlo ogni volta...

[hikari84]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
ma io non l'ho sentita dai gemboy. la so da quando avevo 11 anni.

Massi ok mica volevo mettere in dubbio quello che dicevi...
Ho SOLO detto che mi faceva venire in mente una canzone dei Gemboy... STOP

[D_IL PRINCIPE]

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca
il marito dice alla bella moglie: “Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari”.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.Una voce vellutata dice loro: “Entrate pure”. Aprono
la porta e vedono ,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro: “Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?”.
Il marito ovviamente risponde: “Uh, si. Siamo spiacenti dell’incidente , ma siamo disposti a riparare al danno”. Ma il
signore non si dimostra arrabbiato: “No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Terro l’ultimo per me”. “OK, grandioso! - dice il marito -
Voglio1stipendio da100milioni al mese per il resto della mia vita”.
“Nessun problema, e il meno
che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?”
prosegue il genio.
“Voglio una villa in ogni paese del mondo”. “Lo consideri fatto” , risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. “Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e di farlo con sua moglie”. Il marito guarda la moglie e le dice: “Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi”. Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
“Quanti anni ha tuo marito?”. “35”, risponde lei. “E ancora crede
nei geni delle bottiglie?”.

[D_IL PRINCIPE]

Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede
una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio
cinese. Allora il ragazzo dice:
- Potrei passare la notte qui dato che mi sono perso?
- Ma certo che si, - risponde il vecchio - ma ad una sola condizione:
se solo tocchi mia figlia con un dito ti dovrò infliggere le tre
peggiori torture cinesi di mio zio JonHjo!
Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese
dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di
tanto. Prima di cena, però, la figlia del vecchio cinese fa la sua
prima apparizione scendendo le scale. La ragazza è semplicemente la
più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e
non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene
innamorata. Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio,
sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere.
A tarda notte il ragazzo non resiste, sale in camera della fanciulla
e bada a non fare il minimo rumore, così passando una notte di sesso
sfrenato. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme.
La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un
grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: "Tortura cinese1:
grossa pietra sul petto."
- Ammazza che carciofo 'sto cinese! - pensa il ragazzo - Se questa è
la terribile tortura dello zio c'è poco da preoccuparsi!
Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla
finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un
filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio:
"Tortura cinese #2: Pietra legata al testicolo sinistro."
Il ragazzo, in preda al panico, pensa sia meglio avere qualche osso
rotto piuttosto che rimanere castrato e si butta dalla finestra.
Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo,
che dice: "Tortura cinese #3: Testicolo destro legato al letto."

[D_IL PRINCIPE]

Dal diario di Santino Cecioni: ritrovato nel gennaio del 2003 a Roma.
Data: 1/1/1940.
Ho 20 anni. Da oggi vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e NON ci sono riuscito.
Data: 1/1/1960.
Ho 40 anni. Da 20 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e ci sono riuscito.
Data: 1/1/1980.
Ho 60 anni. Da 40 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito.
Ho provato a piegarlo con la mano destra e ci sono riuscito.
Data: 1/1/2000.
Ho 80 anni. Da 60 anni vivo a Roma.
Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.
Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e ci sono riuscito.


P.S. PIU' INVECCHIO PIU' DIVENTO FORTE!

[D_IL PRINCIPE]

C'è "er Bucia" che entra dentro al bar dove passa la maggior parte del tempo libero. Appena entra tutti lo salutano:
- Ecco er Bucia!!! Ciao Bucia!!! Un bicchiere di vino a Bucia!!! Allora Buci' che ce racconti de bello? Accomodati...
Er Bucia si accomoda ed incomincia a raccontare...
- Aoh l'altro giorno so' andato a caccia de cinghiali... me so' alzato alle quattro de mattina e so' andato a Monte Rufo, lì ho girato per una ventina de chilometri fino a che so' arrivato a una radura. In mezzo alla radura te vedo un cinghiale che sarà pesato come minimo 500 chili...
- Ma non di' cazzate Bucia... mo' i cinghiali pesano 500 chili...
- E tu non ce crede... Comunque c'avevo una cartuccia sola, il cinghiale stava a duecento metri, ho sparato e l'ho beccato proprio in mezzo alla fronte!
- Ma davvero? E poi come hai fatto a portartelo via?
- Niente so' andato lì l'ho messo di fianco, l'ho sbudellato per farlo pesare di meno e poi me lo so' caricato sulle spalle... una zampa di qua ed una zampa di là...
- Bucia ar telefonoooo!!!!
Bucia si alza e va a rispondere al telefono... torna dopo cinque minuti ed uno degli astanti gli fa:
- Allora Bucia... una gamba di qua e una gamba di la...
- Ah siii... UNA LECCATA DI FICA QUELLA VOLTA...

[D_IL PRINCIPE]

Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

[francesco25]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
ne so anch'io un paio:

1- sapete perchè l'osso sacro è sacro? perchè assiste alla messa in culo

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da francesco25

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

solo ora l'ho capita..........

[Chester]

Originariamente inviato da hikari84

Non l' hai capita?

[D_IL PRINCIPE]

come si chiama uno che lancia una bomba e uccide persone innocenti?
un terrorista.
e come si chiama uno che sgancia una bomba da un aereo e ammazza gente
innocente?
un coraggioso pilota americano.

come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini?
una dittatura.
e come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini e i cittadini possono scegliere dopo qualche anno
quale parte dell'élite occupi il palazzo?
una democrazia.

di che si tratta quando un gruppo di persone si sostituisce alla legge e
uccide la gente senza un giusto processo?
di un linciaggio.
e di che si tratta quando gli USA si sostituiscono alla legge e uccidono le
persone senza processo?
operazione libertà di lunga durata.

come si chiama un'arma che può uccidere migliaia di persone?
un'arma per la distruzione di massa.
Come si chiama un'arma che ha ucciso 1.500.000 di iracheni e più di 500.000bambini?
una sanzione.

come si chiama un attacco al pentagono?
un attentato vigliacco alla libertà e democrazia americana.
e come si chiama la distruzione di un villaggio afgano da parte delle bombe usa?
un attacco al centro di controllo talebano.

di che si trattava quando furono ammazzate più di 3000 persone l'11settembre?
di un'atrocità.
di che si trattava quando quasi 5.000.000 di persone furono uccise in Vietnam?
di uno sbaglio.

di che si tratta quando gente ricchissima sfrutta gente poverissima?
di avidità ed egoismo
di che si tratta quando paesi molto ricchi sfruttano paesi molto poveri?
di globalizzazione.

come chiami un oppressore straniero dello scorso secolo che controllava la
vita economica e sociale di un paese?
potere colonialista.
e come lo chiami quello di questo secolo?
fondo monetario internazionale.

di che si tratta quando la gente viene massacrata?
una strage.
e di che si tratta quando da 100.000 a 200.000 iracheni sono stati
massaccrati dagli USA contro una perdita americana di 148 (46 dei quali uccisi da fuoco amico)?
la guerra del golfo.

[MarcoVigna17]

queste più che battute sono verità...

comunque sono belle

[hikari84]

Originariamente inviato da Chester
Non l' hai capita?

Massi l'ho capita però mi sembrava un po' una scemata...

[D_IL PRINCIPE]

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando
gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare
Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che
non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si
tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con
un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.
L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta
passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade
nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno
che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora
Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti
ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io
avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e
saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu
mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e
non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile,
onorevole e utile.

[D_IL PRINCIPE]

Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

[asca]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

Questa è tristissima, povero coniglietto

[micino]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

Questa è stupenda!!!!!

[Chester]

Originariamente inviato da asca
Questa è tristissima, povero coniglietto

Infatti dispiace anche a me...
Lui voleva solo essere accettato dagli altri...