[Thread ufficiale] 3d ufficiale delle cose LOL (per i VIDEO c'è l'altra discussione)

[Crux_MM]

Originariamente inviato da Ja]{|e

Io DEVO necessariamente farvi vedere la biglietteria del campo sportivo del mio paesello

Ma

[User111]

(non cliccate sulle faccine )

[FreeMan]

thread ripulito.. chi sa sa anche che non deve tirare la corda

>bYeZ<

[k4ez4r]

Originariamente inviato da ShadowThrone

la messa Linux!!!!

LOL!

da tramandare insieme a mezzogiorno di firewall e al diario hacker!

[k4ez4r]

Originariamente inviato da User111

(non cliccate sulle faccine )

LOL avevo preventivamente disabilitato javascript, pensavo già al classico
while(1){ alert(frase_random); }

ps. questo però è molto peggio!

[Argosoft]

Aoh e che fine ha fatto sto thread :P

Posto qualche poesia di Peppe Terenzi, mitico poeta dialettale fabrianese di cui ho ritrovato il libro proprio oggi... le ho lette 1000 volte ste poesie e ancora mi ci ammazzo a rileggerle
Voilà!

Er pizzicore
'Na donna da la chiesa al confessore.
"Padre... me sò venuta a confessà
però nun so perché c'ho un po' timore..."
"Ma fija mia, con me te poi sfogà.
Coraggio... su... sentimo stu peccato...
Io non te vedo, a me tu non m'hi visto,
quanno l'hi detto io me l'ho scordato...
e sia lodato per sempre Gesù Cristo."
"Io quando vedo n'omo, sòr curato,
me scordo a Gesù Cristo e quer che insegna,
me sento tutto 'l corpo incallacciato,
me prenne un pizzicore da la fre..."
"...OOH! Che me dici fija benedetta!
E quanto dura a te sta pizzicata?"
"A occhio e croce circa 'na mezzoretta,
se passa solo quanno l'ho grattata."
"Ma dimme fija... tu quant'anni c'hai?
A me me lo pòi dì, mica è vergogna!"
"Facenno 'l conto.. 74 ormai."
"Allora non è gnente... c'hai la rogna!"

L'urtima volontà
Da un letto, un vecchio mezzo rimbambito,
che ne la vita non avea capito
che tocca pure un poco divertisse,
chiama al nipote che l'avea assistito,
per dì qualcosa prima de morisse.
"Senteme fijo e stappete le recchie,
er tempo strigne e a me le cose vecchie
non me ne và nemmeno a ricordalle,
per tanti sbagli fatti e tante pecche
che me vergogno pure a raccontalle.
Te vojo dì soltanto che tù nonno
è l'òmo più cretino de 'sto monno,
perché lì drento a quella cassaforte,
c'ho tanti sòrdi e no' j'ho dato fonno
e adesso è troppo tardi co' la morte.
Quello che a mò te chiedo è questo solo:
prima che nonno tuo prennesse er volo...
me prènni tutti quanti quei milioni,
me scòpri un tantinello sto lenzòlo...
e me li sbatti tutti dai cojoni!"

Er varzer all'orivescio
Era na stingardona che a vedella,
t'innamorài soltanto pe' guardalla,
quant'era fatta vè quant'era bella.
Ballàa co' me paréa na farfalla.
Però cor vàrzere ce feci caso,
che mano mano che girava questa,
le pocce sue che m'arivava al naso
me le sentii de chioppo da la testa.
"Scusate signorì... che fà decolla?"
"Ah! Non è gnente, è la filettatura
che m'è scappata fòra da la molla..
perché, c'avete avuto 'n po' paura?"
"Eh! Paura no, ma che vordì sto segno?"
"Vordì la vite c'ha finito il passo.
Siccome c'ho na zampa che è de legno,
se giro all'orivescio m'aribbasso."

Innocenza
'Na vacca co' 'na corda e 'na munella,
se ferma 'na matina dar paese,
tutta sudata da 'na fontanella,
quand'ecco don Giuseppe che je chiese:
"Dò vai stellina mia cuscì de fretta?"
"Porto la vacca, don Giusè, dal toro"
"Ma a te non te sta vè, sì piccoletta!
Dovrebbe fallo babbo sto lavoro!"
"E' quello c'ho penzato pure io;
ma li penzieri, don Giusè, non conta;
se fosse stato vòno babbo mio
risparmiavamo i sòrdi pe' la monta!"

Quanno la donna è stracca
"E làsseme stà stasera Gioannì!
Ma séte tutti quanti de na tacca?
Voiattri maschi penzate sempre lì?
E levela stà mano che sò stracca!
La donna quann'è stracca ié dà noia
a sta a sentì stà nanna der marito
che sfrega sempre lì per daie voia;
férmete Gioannì, leva quer dito!
Che razza d'omo che me sò sposato!
Quann'hi magnato te, chi campa campa!
Ardàie Gioannì! Ma sì fissato!
Adesso 'i comenzato co' la zampa?
No' m'hi capito allora que t'ho detto!
Vòi avé ragione sempre come er Duce!
Signore se potessi cammià letto!
Camìna véni qua, smorcia stà luce."

Er pollo della discordia
'Na vòrta camminanno pé la piazza
me chiama 'n contadino co' 'na cesta
me fa: "C'ho na gallina qui de razza,
guarda sì che diàolo de cresta!
Questa p'er brodo te lo fa coi fiocchi,
è dù giorni ormai che me sta a dieta,
pòssa sghizzamme qui tutti e dù l'occhi
se no' l'ammazzi questa ancò te feta."
Pé non zentillo più de viastimà
ie dissi "Te la pìo, quanto me la metti?"
"Seicento lire ar chilo a te compà."
"Vordì che ce farò du' cappelletti!"
Io non conoscio véne le galline,
però vedella lì de primo stacco
non era quelle che je dà er mangime,
la comminai me dette pure er zacco.
Per gimme a casa co' stù gallinaccio
m'avrò cammiato trenta vorte mano!
Me s'era addormentato tutto 'n braccio
me se svejò su cima ar quarto piano.
Quanno mì moie fà: "Dò l'hi comprato
sta puzzolana qui d'allevamento?"
Pòssa piàmme 'n corpo n'zò cascato,
a mò me chiappa lì 'no svenimento.
"Me dici che ce fò io co' stù gallo?
P'er brodo non è bono 'n'za de gnente,
poi tu manco ciai i denti p'acciaccallo!
Ma guarda che sì proprio deficénte!"
"Oh a già l'hi fatta lunga stamatina,
mica s'ennacquerito tutto stu cervello!
Perché, per vedé s'era na gallina
qué jé doveo fa fà lo spoiarello?"
Dopo n'oretta de stù vattivecco
misi stu gallo sopre ar focolare,
jé detti na legnata er feci secco,
"Toh! Mò facce quello che te pare."

[ciccionamente90]

a me l'immagine che c'è nello spoiler è una delle cose che mi fanno ridere di più, seriamente:

Spoiler:

[FreeMan]

Originariamente inviato da ciccionamente90

a me l'immagine che c'è nello spoiler è una delle cose che mi fanno ridere di più, seriamente:

oohh.. chissà cosa c'è nello spoiler... oooohh


mi sa che è + da FDM che da cose LOL

>bYeZ<

[ciccionamente90]

Originariamente inviato da FreeMan

oohh.. chissà cosa c'è nello spoiler... oooohh


mi sa che è + da FDM che da cose LOL

>bYeZ<

cacchio che colpo quando ho visto che mi hai quotato (sono uno dei pochi sopravissuti ), comunque:
FDM? (FiguraDiM?!? Ne conosco tante di abbreviazioni, ma questa non l'avevo mai sentita) Io non so perchè ma ci passo intere giornate a guardare quel coso, quasi fosse Jeff Dunham

[FreeMan]

Originariamente inviato da ciccionamente90

FDM? (FiguraDiM?!? Ne conosco tante di abbreviazioni, ma questa non l'avevo mai sentita)

sul forum è usatissima

>bYeZ<

[ciccionamente90]

Originariamente inviato da FreeMan

sul forum è usatissima

mai vista davvero (forse perchè sono sempre nella sezione "Giochi per PC", boh!); quindi? è giusto FiguraDiM?!?

[ciccionamente90]

ah, risolto da me: http://www.hwupgrade.it/forum/showthread.php?t=854740

[DnA[TF]]

[ciccionamente90]

Originariamente inviato da DnA[TF]

[franksisca]

magari è old

Eccovi delle domande vere poste a famosi giornali per ragazzine... e alcune simpatiche risposte:

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1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè)

Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate

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2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per Cioè)

Risposta: Le pere

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3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

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4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'95 per Cioè)

Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

Risposta2: Forse è perchè sei uomo.

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5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per Cioè)

Risposta1: No, devi aspettare...

Risposta2: No,se no ti arrestano

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6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello?

Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig."tampax" che non sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti

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7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'92 per Cioè)

Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei 14 vai in galera!

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8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'90 per Cioè)

Risposta1: Si, la varietà rossa con puntini bianchi .

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9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per Cioè)

Risposta:si si, ma x sicurezza chiamami a qst numero 333/3657114

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10. ( Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! ) Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'93 per Top Girl)

Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo.

Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata.

Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82

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11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '91 per Top Girl)

Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.

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12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?

Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il "bersaglio" anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed infiltrandosi fra gli indumenti .

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13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '90 per Top Girl)

Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.

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14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'92 per Top Girl)

Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...

Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere sul corpo bianco?

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15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per Top Girl)

Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

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16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'91 per Top Girl)

Risposta1: No sei diventata scema!!!

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17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'92 per Top Girl)

Risposta: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette".

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18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R: Un minuto di silenzio, per favore.
R: Prova ad attaccarti al tubo del gas.

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19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!

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20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R: Attenta a non agitarla troppo, però.
R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R: L'acido solforico è più efficace.
R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate")!

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21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!

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22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!

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23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!
R: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!

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24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...

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25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.

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26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!

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27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

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28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R: Più ne metti più ti diverti!!
R: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica!

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29. Se un ragazzo dice che ti ama e ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R: Ha qualche importanza? Dagliela!
R: Sì, è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.

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30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovete cercarla all'asilo...

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31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila. Ma ragazze mie, non ve l'ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.

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32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!

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33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R: Per "adulti" intendi i pornoattori?
R: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci!

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34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante lunga 8 metri, sì.
R: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R: Se lui è una testa di minchia, sì!
R: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!

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35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata?
R: Vada per le posate, ma che fai quando ti dicono che il tavolino è sporco?

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36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato!

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37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina)
R: Aiutarla?!?!
R: Puoi aiutare me! Dimmi dov'è 'sto posto!

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38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh?
R: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino...

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39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)
R: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema, ti prego abbattiti!
R: Tua madre è un mito...
R: Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te!

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40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R: La risposta esatta è "No", fidatevi.
R: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri!

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41. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile... Io non sono così,anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R: Stai tranquilla, un giorno anche tu troverai un uomo che ti amerà solo per il tuo essere... per il tuo essere troia, s'intende. Buona fortuna.
R: Sei focosa, sperimenti e hai sempre voglia: vedo molti parallelismi con la mia cagnetta... L'ho sterilizzata, a te consiglio una spirale al plutonio! Comunque potranno dirti che sei una troia, ma nei loro cuori sarai sempre una santa martire.

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42. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa2000)
R: Secondo me è un po' tardi, però si può rimediare!
R: Ma lui ha la macchina?

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43. La scorsa estate ho detto di no a un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo... Secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
R: Sì, Cristo di un Dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate, ma per domande serie tipo la n° 3...

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44. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui e i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato a una di noi? (Vergine & Capricorno)
R: Se è furbo, a tutte e due...
R: Secondo me è interessato a qualcuna del gruppo.
R: Secondo me è interessato alla geometria. Triangoli in particolare.

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45. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana87)
R: No, non è normale baciarsi e basta: dagliela!
R: Lui ha capito tutto della vita, il mio ragazzo fa il contrario... Vuoi far cambio?

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46. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosaxxx)
R: E lascialo sta', era una botta e via. Contenta?
R: Io lo cercherei e gli direi che ti deve sposare perché sei rimasta incinta... Ovviamente glielo direi di persona, giusto per vedere la sua faccia in un momento di panico totale! Sai che risate!!!
R: Gli hai dato il numero di telefono? Ahi ahi, non voleva quello mia cara!

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47. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R: Prova a saltare nuda e col pancione, visto che ormai sei incinta, fuori dalla torta nuziale, e poi urla: "Visto che c'era un bambino sotto le statuine degli sposini?". Magari la moglie ci rimarrà un po' male, ma vuoi mettere l'effetto sorpresa...

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48. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero "piatta"; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperataxxx)
R: Guarda, in commercio c'è una sostanza chiamata nandrolone. E se non funziona, almeno potrai darti al ciclismo.

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49. Io e il mio ragazzo da un po' di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata85)
R: Vieni da zietto...
R: Se passi da zietto chiedi di Adolf, ti indicherà la strada anche per casa mia.

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50. Ho il seno molto cadente, e quando mi tolgo il reggiseno mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francescaxx)
R: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tresette troverai la soluzione.
R: Fino all'ombelico?? Alla grande! In questo modo il tuo ragazzo (o chi per lui: il mondo è infame) può contemporaneamente leccarti i capezzoli e farti un cunnilingus

[Paganetor]

Originariamente inviato da franksisca

magari è old

è giusto un pelino più di old

[-dieguz-]

Originariamente inviato da franksisca

magari è old

sono più o meno le stesse domande a cui ha risposto giuseppe giacobazzi ad una trasmissione:

ecco il video --> http://it.youtube.com/watch?v=9W6wF7...eature=related

in ogni caso LOL

[DnA[TF]]

mi sto pisciando letteralmente addosso...

[_Menno_]

[ciccionamente90]

Originariamente inviato da -dieguz-

sono più o meno le stesse domande a cui ha risposto giuseppe giacobazzi ad una trasmissione:

ecco il video --> http://it.youtube.com/watch?v=9W6wF7...eature=related

in ogni caso LOL