Barzellette

[eriol]

Originariamente inviato da Thunderman
Significa che ogni volta che ti vedi 4 palle al posto di 2 significa che te lo stanno buttando al culo!

*

[ZackS]

Un signore telefona al suo vicino di casa per lamentarsi dei continui mugolii di piacere che provengono dal suo appartamento.

«...E allora la deve proprio smettere! Ha capito? Sono stufo. E poi tutti nel nostro condominio sanno che lei è un frocio!.»
«Frocio? Frocio io? Ma lei è completamente pazzo!» risponde con rabbia l'accusato. «Anzi, adesso chiamo la mia fidanzata e glielo faccio ripetere da lei: Francescoooo puoi veniere un momento al telefono ?!?»

stavolta la posto pure io sta faccina.............




Zacks.........................male, male.............

[Genjo Sanzo]

[suppostino]

Ma quello che sorprende maggiormente è che stiamo pure a leggerle.

[ZackS]

Un tipo che la sa lunga fa il gradasso con gli amici.
«Ehi, provate ad annusare qui, sul pelo del mio soprabito, e vedrete che avrete un'erezione immediata»
«E perchè mai ?!?» rispondono dubbiosi gli amici.
«Perchè questo è pelo nientepopodimenoche di figa!»
Per la prima volta quel tipo aveva detto la verità: tutti e tre gli amici sono improvvisamente in preda a un'erezione ciclopica.

Stupitissimo, uno di loro decide di ricoprire anche il suo giubbotto di quel pelo anomalo.
Si rivolge perciò a centinaia e centinai di estetiste, riuscendo però a completare solo metà del colletto.
«E adesso che faccio?» si chiede perplesso.
Ma, improvvisamente, ecco l'idea: «Se per l'altra metà utilizzo del pelo di cazzo, chi vuoi che se ne accorga?»
E si mette a recuperare peli maschili a più non posso.

Completa l'opera, il risultato è un giubotto ricoperto nella metà di sinistra da pelo di figa, e in quella di destra da pelo di cazzo.
Dopo averlo indossato, si avvicina orgogliosamente agli amici e lo fa annusare a uno di loro.
«E allora?» gli chiede con un pizzico di orgoglio.
«Mah, provo una strana sensazione: quando annuso a sinistra ho una straordinaria erezione, ma quando annnuso a destra mi si chiude il buco del culo.»

[Cibulo]

Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute

1) Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."


2) Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta"

[ShadowThrone]

Originariamente inviato da ZackS
«Mah, provo una strana sensazione: quando annuso a sinistra ho una straordinaria erezione, ma quando annnuso a destra mi si chiude il buco del culo.»

questa m'ha fatto sorridere... le laltre....

[donatosb1]

Originariamente inviato da Cibulo
Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute

1) Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."


2) Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta"

[askani]

Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad
incassare il defunto. La perpetua in lacrime non smette di
singhiozzare.
L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!".
La Perpetua singhiozzando:
"Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...".
L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?"
.. E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice:
" Me lo diceva sempre anche lui!!!....



Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del Seme:
va lì ogni tanto a dare una mano...


Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....
In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?" "3kg??
Ma guardi che le diventa duro!" "..allora me ne dia 5 kg!"


"Mamma..è vero ke mi ha portato la cicogna?"
Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"


Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"


"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!
Mangio un biscotto e cago un biscotto!
Mangio un pollo e cago un pollo!"
"Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"


Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano
sotto la gonna della sposa:
"Ma cosa fai?"
E l'amico: "Dai che porta bene,
sposa bagnata sposa fortunata!!"


TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento,
così qualcuno mi scoperà!

[DjLode]

Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per
due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto
imbarazzata e che, in avvenire, ci penserà due volte prima di parlare.

Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto
nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore
delle previsioni meteo per dirgli:

"Allora "Bob", dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?"

Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto
fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle
risate...

[DjLode]

Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.

La maestra domanda,

"Pierino, qual'e' il problema?"

Pierino risponde
"Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io
sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !"

La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.

Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.

Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.

La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le
condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Direttore: "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"

Direttore: "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"

E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della
terza debba conoscere.

Il direttore guarda la maestra e le dice "Credo che Pierino possa andare in
terza."


La maestra non e` del tutto convinta, e dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?"

Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra: "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono ?"
Pierino: "Le gambe"

Maestra: "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"

(Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda)

Pierino: "Le tasche"

Maestra: "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito
e contiene un liquido biancastro ?"

(Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...)

Pierino: "Il cocco"

Maestra: "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso ?"
Pierino: "La gomma da masticare"

Maestra: "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane
su tre gambe ?"

(Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima)

Pierino: "Dare la mano"



Maestra: "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo ?"
Pierino: "D'accordo !"

Maestra: "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi.
Sono bagnata prima che tu abbia finito."

(il direttore sta sudando copiosamente)

Pierino: "La tenda"


Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita."

(il direttore continua a guardare prima uno poi l'altra)

Pierino: "L'anello nuziale"



Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "Il naso"



Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto
spesso in un astuccio."

(il direttore e` visibilmente congestionato)

Pierino: "La freccia"



Maestra: "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di
divertimento?"
Pierino: "Scherzare"


Maestra: "Bene, non ho altro da chiederti"



Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
"Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io"

[DjLode]

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno.

-...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?

- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una
vitta regollare.

- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il
giorno piu bello della sua vita...

- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il
montonne!

- Dica, dica...

- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue
nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre
ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno
all'alba!

- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo
in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...

- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!

- Sentiamo...

- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue
nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare
ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa
finno all'alba

- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo
domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto
della sua vita...

- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi son smaritto...

[DjLode]

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
- "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo
caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal
Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il
tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
- "Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda,
qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai
una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- "Signore, vengo a confessarmi"
- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il Presidente
di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi
di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché
il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al
patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é divorziato? l'operaio? Quello con
dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione,
falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm... sono sempre io, signore"
- "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
- "Ringraziare? E chi?"
- "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo
così!!!!!"


Ok, basta

[DjLode]

Scherzavo, questa è troppo bella:

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:

"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"

"No, cosa?"

"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"

"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato"

Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane
dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe'
e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale
finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende,
se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia.

Il barista stralunato si rivolge al cliente:

"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"

"No, cosa?"

"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"

"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Pero' dopo
aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"

[ShadowThrone]

Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe gli chiede: "Babbo, cos'è quello?". "E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era meglio se ti compravi un cappello..."

[lukeskywalker]

Originariamente inviato da DjLode
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
- "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo
caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal
Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il
tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
- "Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda,
qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai
una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- "Signore, vengo a confessarmi"
- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il Presidente
di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi
di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché
il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al
patteggiamento? Quello che va in chiesa ma é divorziato? l'operaio? Quello con
dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione,
falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm... sono sempre io, signore"
- "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
- "Ringraziare? E chi?"
- "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo
così!!!!!"


Ok, basta

splendida

[gug-urokai]

Un signore va dal dottore lamentandosi del fatto che la moglie a letto è un pò "fiacca":
Paz: Sà dottore mia molgie a letto nn mi soddisfa diciamo che è sfaticata
Dott:tenga questa polverina la metta nella colazione e vedrà che risultati...
Il tizio si avvia a casa tutto contento ...la mattina dopo si alza di buon ora preapara la colazione per tutti e due poi versa un pò della polverina nella tazza del caffèlatte della moglie pregustando già gli effetti di questo farmaco.Si avvia per portare la colazione alla moglie quando gli viene in mente un idea"se funziona per lei funzionerà pure per me vedrai che risultati"cosi versa la polverina pure nella sua tazza.Nella tarda mattinata la moglie inizia ad agitarsi in modo strano e rivolgendosi al marito gli dice
Moglie:caro io dovrei dirti una cosa
Marito:dimmi pure cara
Moglie:io ho una voglia di cazzo che nn ti dico
Marito:a chi lo dici..............

[Cfranco]

Non so se l' avete già vista ma ... me l' hanno spedita stamattina ...

Questo articolo tratto da una rubrica "seria" di notizie da washington

Ah, The Italians!

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un
impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in
Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia
per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiave di una
nuova Ferrari.
La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti
dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia
collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si
fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari
da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia
nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane pi tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5mila dollari e
paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti
per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene.
Pero' ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione
sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un multimilionario in dollari.
Quello che ci chiediamo perchè lei si sia dato la pena di chiedere un
prestito per 5mila dollari."
L'italiano risponde: "Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove
parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e
sperare di ritrovarla al mio ritorno?"