water: sgommata o lavata?

[BonamiX]

Originariamente inviato da david-1

Io metto sempre un pò di carta onde evitare le sgommate

Uaooooooooo.......pure li' fai il raffinato è........

[malocchio]

Originariamente inviato da david-1

Io metto sempre un pò di carta onde evitare le sgommate

Non mi sembra una cattiva idea... insomma prepari il terreno per l'atterraggio...

[luposelva]

Capitolo puzza come la definireste la vostra?

http://atlantemedicina.wordpress.com...nesidal-water/

[BonamiX]

Originariamente inviato da luposelva

Capitolo puzza come la definireste la vostra?

http://atlantemedicina.wordpress.com...nesidal-water/

Dipende tutto dall' alimentazione del giorno antecedente.....

[+Benito+]

Originariamente inviato da Stormblast

Dunque, cercherò di essere il più eufemistico possibile, anche se il tema non è facile.
questo cruccio mi è nato utilizzando il water a casa della mia ragazza per bisogni corporali solidi. Li in pratica il pozzetto con l'acqua è posizionato giusto "sotto" cosicchè non appena si evaqua ci si lava le chiappe.
A casa mia invece il pozzetto è spostato più in avanti così da non lavarsi, c'è però il contro della classica sgommata sul water che bisogna successivamente eliminare.
ora, chi si trova in un caso e chi nell'altro?

ma soprattutto (e qui si capisce che NON è un caca3d, anche se il tema può sfiorare..) i water che oggigiorno si comprano, quale tipo di conformazione hanno? perchè a breve dovrò acquistarne un paio e non saprei come chiederlo al venditore senza scoppiare a ridere...
personalmente preferisco sgommare, e ci terrei a comprarne di tal tipologia.

grazie

che domande, basta mettere uno strappo di carta prima di evacuare ed il problema è risolto senza tanti problemi.
Di cessi ne esistono per tutti i gusti, oggigiorno fanno anche dei cosi che non capisco come si faccia a comprare ma costano tanto e allora vendono.

[factanonverba]

Eh purtroppo con i cessi non si scherza.

[astorcas]

io di solito lo faccio cosi' lungo da poggiarlo dolcemente sul fondo del pozzetto

[Silverfreak]

Originariamente inviato da astorcas

io di solito lo faccio cosi' lungo da poggiarlo dolcemente sul fondo del pozzetto

Si ma il resto che si stacca e cade???

[Wikkle]

Originariamente inviato da astorcas

io di solito lo faccio cosi' lungo da poggiarlo dolcemente sul fondo del pozzetto

si, fantastico quando si sente quel "colpo di frusta" del paletto che si appoggia dal pozzetto verso l'asse

[astorcas]

Originariamente inviato da Silverfreak

Si ma il resto che si stacca e cade???

cade a mo' di spirale come quando si mette la panna sulla torta... si avvolge su se stesso

ok basta....

[NY0]

io invece ho paura quando mi capita di cagare a spruzzo che combino un macello in casa e fuori. Lo scopino dichiara forfeit dopo poco e poi bisogna arrivare anche in luoghi non molto semplici allora vado alla ricerca di secchi e moci che di solito si lasciano in bagno e comincio con la mia opera di occultazione. Stranamente per la legge di Merdy queste cose capitano piu' spesso a casa di amici o conoscenti o nei primi incontri.
Devo provare con il NAPALM

Disastro invece quando mi accorgo solo dopo il fattaccio che manca la carta da culo e devo bestemmiare per pulirmi il culo con ogni orpello che trovo (fazzoletti acqua sul lavandino etc)

tanto per rimanere in tema una 'piccola' figura di merda:

ero alla festa di natale della mia squadra di rugby, dopo aver mangiato come un "porseo" (licenza veneta®) sento che ho bisogno di mollarla URGENTEMENTE. Al che mi reco al cesso che e' confinante con un anticamera alla sala da pranzo della club house.
Per contrappasso nella club house di una squadra di rugby, i due cessi a disposizione sono di mezzo metro quadro e ovviamente dotati di TURCA. Sinceramente non mi era mai capito di cagare in posti cosi' ANGUSTI ma tant'e' che il bisogno era urgente. Quindi per appropinquarmi al target mi sono messo in posizione cagatorio ( o posizione da ingaggio in mischia per i rugbysti addetti ai lavori) solo che il posto molto angusto non mi permetteva un facile equilibrio, per cui mio malgrado mi sono attaccato alla MANIGLIA della porta la quale nonostante la sua buona volonta' dopo circa 30 secondi di mio precario relax o presunto tale ha CEDUTO davanti i miei 105 kg di peso. Non vi lascio immaginare il proseguio: la gente che passava mi aveva visto spiaggiato sulla turca con la porta aperta non avete idee delle faccie e reazioni, io che bestemmiavo come uno scaricatore di Marghera al lunedi mattina e votando la fortuna avevo anche abbastanza bene centrato il buco per cui non mi sono SMERDATO molto al di fuori un po del culo....
Per fortuna l'ambiente era abbastanza conviviale e non era un pranzo di stato del G8. Comunque vada mi sono sentito una MERDA e questo aneddoto viene periodicamente raccontato dalla squadra ai posteri.

Dopo un anni la maniglia e' ancora rotta

[Max_p]

Originariamente inviato da NY0

io invece ho paura quando mi capita di cagare a spruzzo che combino un macello in casa e fuori. Lo scopino dichiara forfeit dopo poco e poi bisogna arrivare anche in luoghi non molto semplici allora vado alla ricerca di secchi e moci che di solito si lasciano in bagno e comincio con la mia opera di occultazione. Stranamente per la legge di Merdy queste cose capitano piu' spesso a casa di amici o conoscenti o nei primi incontri.
Devo provare con il NAPALM

Disastro invece quando mi accorgo solo dopo il fattaccio che manca la carta da culo e devo bestemmiare per pulirmi il culo con ogni orpello che trovo (fazzoletti acqua sul lavandino etc)

tanto per rimanere in tema una 'piccola' figura di merda:

ero alla festa di natale della mia squadra di rugby, dopo aver mangiato come un "porseo" (licenza veneta®) sento che ho bisogno di mollarla URGENTEMENTE. Al che mi reco al cesso che e' confinante con un anticamera alla sala da pranzo della club house.
Per contrappasso nella club house di una squadra di rugby, i due cessi a disposizione sono di mezzo metro quadro e ovviamente dotati di TURCA. Sinceramente non mi era mai capito di cagare in posti cosi' ANGUSTI ma tant'e' che il bisogno era urgente. Quindi per appropinquarmi al target mi sono messo in posizione cagatorio ( o posizione da ingaggio in mischia per i rugbysti addetti ai lavori) solo che il posto molto angusto non mi permetteva un facile equilibrio, per cui mio malgrado mi sono attaccato alla MANIGLIA della porta la quale nonostante la sua buona volonta' dopo circa 30 secondi di mio precario relax o presunto tale ha CEDUTO davanti i miei 105 kg di peso. Non vi lascio immaginare il proseguio: la gente che passava mi aveva visto spiaggiato sulla turca con la porta aperta non avete idee delle faccie e reazioni, io che bestemmiavo come uno scaricatore di Marghera al lunedi mattina e votando la fortuna avevo anche abbastanza bene centrato il buco per cui non mi sono SMERDATO molto al di fuori un po del culo....
Per fortuna l'ambiente era abbastanza conviviale e non era un pranzo di stato del G8. Comunque vada mi sono sentito una MERDA e questo aneddoto viene periodicamente raccontato dalla squadra ai posteri.

Dopo un anni la maniglia e' ancora rotta

ahahhahahahahahahahah

idolo!!!!!

[+Benito+]

ho testimonianza fotografica di un amico che dopo aver violentemente eiettato il rimbalzo ha portato una pallina di feci ad appiccicarsi sul soffitto

[luposelva]

Originariamente inviato da NY0

io invece ho paura quando mi capita di cagare a spruzzo che combino un macello in casa e fuori. Lo scopino dichiara forfeit dopo poco e poi bisogna arrivare anche in luoghi non molto semplici allora vado alla ricerca di secchi e moci che di solito si lasciano in bagno e comincio con la mia opera di occultazione. Stranamente per la legge di Merdy queste cose capitano piu' spesso a casa di amici o conoscenti o nei primi incontri.
Devo provare con il NAPALM

Disastro invece quando mi accorgo solo dopo il fattaccio che manca la carta da culo e devo bestemmiare per pulirmi il culo con ogni orpello che trovo (fazzoletti acqua sul lavandino etc)

tanto per rimanere in tema una 'piccola' figura di merda:

ero alla festa di natale della mia squadra di rugby, dopo aver mangiato come un "porseo" (licenza veneta®) sento che ho bisogno di mollarla URGENTEMENTE. Al che mi reco al cesso che e' confinante con un anticamera alla sala da pranzo della club house.
Per contrappasso nella club house di una squadra di rugby, i due cessi a disposizione sono di mezzo metro quadro e ovviamente dotati di TURCA. Sinceramente non mi era mai capito di cagare in posti cosi' ANGUSTI ma tant'e' che il bisogno era urgente. Quindi per appropinquarmi al target mi sono messo in posizione cagatorio ( o posizione da ingaggio in mischia per i rugbysti addetti ai lavori) solo che il posto molto angusto non mi permetteva un facile equilibrio, per cui mio malgrado mi sono attaccato alla MANIGLIA della porta la quale nonostante la sua buona volonta' dopo circa 30 secondi di mio precario relax o presunto tale ha CEDUTO davanti i miei 105 kg di peso. Non vi lascio immaginare il proseguio: la gente che passava mi aveva visto spiaggiato sulla turca con la porta aperta non avete idee delle faccie e reazioni, io che bestemmiavo come uno scaricatore di Marghera al lunedi mattina e votando la fortuna avevo anche abbastanza bene centrato il buco per cui non mi sono SMERDATO molto al di fuori un po del culo....
Per fortuna l'ambiente era abbastanza conviviale e non era un pranzo di stato del G8. Comunque vada mi sono sentito una MERDA e questo aneddoto viene periodicamente raccontato dalla squadra ai posteri.

Dopo un anni la maniglia e' ancora rotta

[malocchio]

Originariamente inviato da +Benito+

ho testimonianza fotografica di un amico che dopo aver violentemente eiettato il rimbalzo ha portato una pallina di feci ad appiccicarsi sul soffitto

Non ci credo

[The Hydralisk]

Originariamente inviato da malocchio

Mmm forse quelli in autogrill sono i cessi peggio che esistano...

dove ti ci fai le cagate migliori
la costipazione da viaggio è un must

[Gemma]

Originariamente inviato da geargod

ero sicuro ci fosse stato un intervento femminile mm

Il mio
Ma era totalmente fuori tema

In tema posso dire che non riesco assolutamente a capire come possiate fare ad evacuare con tanta disinvoltura in posti qualunque.

Il mio corpo e la mia mente ci mettono mediamente 2/3 giorni per farsi una ragione del fatto che dovrò usare un bagno del quale non ho garanzie di igiene (tipo in vacanza).

Usare il bagno in posizione 2 per certe cose poi...
Inimmaginabile, a meno di serio ed irrefrenabile malessere.

Anche perchè fuori casa non puoi lavarti

[afterburner]

Originariamente inviato da Gemma

In tema posso dire che non riesco assolutamente a capire come possiate fare ad evacuare con tanta disinvoltura in posti qualunque.

E' probabilmente qualcosa di ancestrale, credo legato al marcare il proprio territorio o cose simili. D'altronde lo fanno gli animali e l'essere umano gira e rigira e' solo la piu' evoluta delle scimmie.
Molti animali urinano in giro per marcare il territorio, gli ippopotami per farlo spargono in giro la propria pupu' usando la coda a mo' di ventilatore, l'uomo proclama la propria superiorita' e potenza surclassando i concorrenti a suon di brene nei bagni dell'autogrill

[badedas]

- Ma Furio, devo farla anch'io nella piazzuola?

[Mike90]

Originariamente inviato da badedas

- Ma Furio, devo farla anch'io nella piazzuola?

- Eh sì Magda! Vuoi mica che arriviamo con 5 minuti di ritardo!?