COSA PUO DIRE UN UTONTO

[mackillers]

Non sono mie, alcune sono veramente carine ...

LA VIDEOSCRITTURA: UN MONDO TROPPO ALFABETA

DANIELA: "Come si fanno le tabelle in word?" "Be', vai sul menù tabella e clicca su formattazione automatica, che è più facile..." "La formattazione automatica??? Ma sei pazzo!!! Così mi cancella tutta la tabella!!! Formattare non vuol dire cancellare?"

BEAT: "Ho scoperto che in Word si possono inserire le immagini!!! È bellissimo!!! Però non si spostano, io le volevo in mezzo..." (sono dovuto andare fino a casa sua a fargli vedere che al mondo esiste il drag & drop!)

DANIELA: "Senti, ho scritto una cosa in word, poi ho fatto per chiudere, mi ha chiesto se volevo salvare e io ho risposto di no. Ora che ho riacceso il computer, come faccio a riprendere quello che avevo scritto?"

BEAT: "Che nervi, avevo scritto dieci pagine, poi ho selezionato tutto, ho premuto INVIO per far scendere tutto di una riga ed è scomparso tutto!!!" "Faresti meglio a salvare ogni tanto..." "Ma salvare non è quella cosa che si fa alla fine?" "No, conviene che la fai di frequente... ma non ti preoccupare, per recuperare quello che hai perso ti basta premere CTRL Z!" "Ah... fa lo stesso se intanto ho spento il computer?"

ATTILA: "Mi hanno mandato un testo preso allo scanner, come minghia si salva in word? Ho provato a cambiargli il nome, da .JPG a .DOC ma mi rimane immagine, come ca##o lo piglio il testo?"

LA MEMORIA: SE LA CONOSCI NON TI UCCIDE

BEAT: "Un gioco mi ha detto che non bastava la memoria, così, per liberare spazio, ho cancellato un po' di files di Windows! Secondo te è per quello che adesso non funziona più il computer?"

FRA: "Ci sono un sacco di giochi che non mi partono perché non ho abbastanza memoria, eppure ho 8 mega di ram... quasi quasi ora salvo lo sfondo di Windows in JPEG, così libero un po' di memoria convenzionale!"

I SUPPORTI DIGITALI: IL MONDO NON È ANCORA PRONTO

NICHEL: "Se faccio duplicare un Cd musicale preferisco comprare io il supporto vergine, ca##o, voglio che sia buono, se no poi SI SENTE DEL FRUSCIO!"

DISA: "Ho notato, facendo duplicare un cd di immagini, che nella copia si vedono un po' sfocate. Si vede che, quando duplichi un cd, le copie non sono ben MAGNETIZZATE!"

INSTALLAZIONI E SETUP:

ZOOL (dopo QUATTRO anni di informatica): "Eh... devo proprio cambiare scheda video..." "Ah... come mai?" "Eh... la mia visualizza Windows a 640x480 e per usare Audip mi serve 800x600..." "Che strano... ma quando cambi risoluzione ti dà errore?" "Cambi risoluzione? E come???"

JOCO: "AUTOCAD 12 non ha la VGA, neanche la EGA, ha solo la HERCULES! Come faccio?" (ndM: al posto di VGA c'era scritto Video Graphic Array!)

BEAT: "Senti... questi giochi mi dicono che io ho la Sound Blaster, ma se io ho già la scheda audio Mozart perché mi hai messo la Sound Blaster?"

NICHEL: "A scuola hanno installato Internet? ca##o, dai, che figata, non sei capace a collegarti ad un cybercafé?"

ZOOL (dopo CINQUE anni di informatica): "Stavo installando un gioco e per sbaglio l'ho copiato in una directory che non mi ricordo e mi sono ritrovato lo sfondo di Windows pieno dei files del gioco! Così ho dovuto cancellarli dallo sfondo tutti uno alla volta cliccandoci sopra, erano circa una cinquantina!"

LE PERIFERICHE - OLTRE LA TASTIERA E IL MOUSE:

IL PAZZO: "Sto pensando, dopo la laurea, di creare una SCHEDA OLFATTIVA, in grado di salvare gli odori su hard disk in formato SNF!"

CACOFONO: "Non puoi tenere contemporaneamente accesi il modem interno e lo scanner USB, perché se no aumenti la tensione e la connessione dopo cinque minuti cade!"

PADRE DI KILLER: "Ma lo scanner lo tieni in camera tua?" Killer: "Sì, perché?" "E se di notte PUZZA?"

INVESTIMENTI MULTIMEDIALI:

BEAT: "Non ha senso comprare lo scanner a colori se uno non ha la stampante a colori! Non ne vendono in bianco e nero?"

MANDINGO: "Ho buttato il vecchio 486 e mi sono comprato il computer nuovo, un Pentium 100 (NdM: già vecchio all'epoca!!!) e, ca##o, va come una scheggia, è bellissimo! Anzi, andava troppo veloce e non mi funzionavano più bene i giochini vecchi, così gli ho messo un emulatore 486 e adesso mi va lento come il computer vecchio!!! Che figata!"

BEAT: "Mi voglio comprare uno scanner, così al posto di andare a fare le fotocopie mi scanno tutti i libri e poi li stampo, così risparmio soldi, tempo e fatica!" (ndM: oltretutto voleva fare tutto questo con uno scanner MANUALE, quelli vecchi che si trascinavano a mano sulla carta!!!)

BEAT: "Adesso che ho il computer, al posto di duplicare le cassette attraverso lo stereo le voglio campionare integralmente al computer e poi registrarle dal computer su cassetta, vengono meglio, no? Sono digitalizzate!"

JOCO nel 1997 riceve l'incarico di comprare due computer per conto dell'associazione presso la quale fa (anzi faceva) doposcuola. Compra il primo computer da un tipo mezzo alcolizzato e fanatico della Lega Nord, e spende UN MILIONE E MEZZO per un Pentium 75 (all'epoca per quella cifra si poteva comprare un Pentium 200 multiaccessoriato) con NESSUN PEZZO FUNZIONANTE:

* la scheda grafica supporta una risoluzione massima di 640x480.
* il drive floppy ha l'EJECT ROTTO.
* il lettore CdRom non solo non ha i suoi driver ma non è nemmeno compatibile con nessun driver di nessuna marca conosciuta di lettori CdRom (quindi, tra l'altro, da Dos non funzionerà mai).
* la scheda sonora non viene riconosciuta da Windows nemmeno come Adlib.
* l'hard disk, venduto per 850 Mega, in realtà è da 540 e comunque si inchioda.
* la Piastra Madre è bacata e ogni tanto si resetta.

Dopo questa esperienza Joco ha comprato il secondo computer NELLO STESSO POSTO PER LO STESSO PREZZO. Anche la qualità è risultata essere la stessa.

GIOCHI:

BEAT: "FIFA fa schifo, perché non ti spiega come si gioca (ndM: la prossima volta gli cercherò un gioco con l'opzione "handicappato"!), devi imparare da solo i TASTI (ndM: i tasti sono addirittura LE FRECCE! E oltretutto SONO RIDEFINIBILI!!!) e poi anche la grafica fa veramente schifo, perché, se tu guardi da vicino gli omini, non sembrano cartoni animati!"

JOCO: "Ma il tamagotchi è per Windows 95?"

DISA (che abita dietro a casa mia): "Mi spedisci Carmageddon via modem?" (ndM: occupa 200Mb!)

BEAT ALLE PRESE CON UN FILE COMPRESSO IN ARJ:

Beat: "Senti... mi dovresti dire come si carica quell'affare strano là... o come si copia, non so..."
Marok: "Devi scrivere Arj x nome del file c:"
Il giorno dopo, altro gettone, altra telefonata:
Beat: "Senti... ho provato, ma mi dà comando o nome di file errato!"
Marok: "Comando o nome di file errato? Uhm... strano, mi sembrava di averti messo il file su hard disk. Non per sfiducia, ma... sei sicuro di avere scritto tutto giusto?"
Beat: "Sì, sì, certo, figurati, come mi hai detto tu!"
Marok: "Ma siamo sicuri? Non è che, tipo, non hai messo lo spazio tra Arj e x?"
Beat, quasi risentito: "Ma certo che no, mica me l'hai detto, io ho scritto ARJX come mi hai detto!"

BEAT ALLE PRESE COL SUO PRIMO GIOCO DA INSTALLARE:

Beat: "Senti... ho caricato il gioco che mi hai dato, ma adesso non mi parte più Windows, e non c'è più il mouse!"
Marok: "Cosa???!!! Ma non è che quando lo hai installato ti ha chiesto se volevi modificare i files di sistema e tu gli hai risposto di sì!?"
Beat: "Non so, ogni tanto mi faceva delle domande, e io ho risposto sempre di sì!"
Marok: "..."

Marok: "Guarda se ti ha salvato il vecchio config con un altro nome, che ne so, tipo config.000, e se lo trovi copialo sul config.sys!"
Beat: "Come si fa a copiare un file?"
Marok: "Scrivi copy poi spazio poi il nome del file poi spazio poi config.sys!"
Beat: "Chiamami tra dieci minuti, che vado a casa a rispondere!"
(ndM: i suoi non lo lasciano telefonare da casa, lui telefona solo dalla cabina perché così "vede quanto spende")
E così dopo un po' lo richiamo...
Beat: "Senti... ho trovato quella cosa che dicevi... config.360... (ndM: era il vecchio config.sys funzionante, cambiato di nome) e appena l'ho visto L'HO CANCELLATO! Adesso cosa devo fare?"
E così sono dovuto andare fino a casa sua in c**o ai lupi a rimettergli a posto il computer!

Passa una settimana... altro gettone, altra telefonata:
Beat: "Senti... ho passato quel gioco che mi avevi dato a un mio amico che però non è bravo come me con il computer, e l'ha dovuto riportare alla Olivetti perché il gioco gli aveva rinominato il config.sys e lui non era capace a rimetterlo a posto!"

NICHEL, dopo 9 ANNI DI INFORMATICA, compra il COMPUTER:

1. "Sai mica se con il Pentium la mia stampante in bianco e nero riesco a farla stampare a colori?"
2. "Come è possibile che per giocare a Sensible Soccer non mi basta la memoria convenzionale, ca##o, ho 16 Mega di RAM!"
3. "Come si cambiano gli sfondi di Windows?"
4. "Ma se mi piglio un controller SCSI, l'Hard Disk IDE come ca##o lo leggo? Ohu perdo tutto!!! Siete rincoglioniti???"
5. "Il CdRom non funziona, mi dice che non trova l'unità... ca##o che palle, è nuovo... mer**... ora lo devo portare al negozio... oh, ma non è che mi dice che non può leggere solo perché non gli ho messo il disco dentro?"
6. "Ma il CdRom legge anche i cd musicali?"
7. "Non mi cancellare i giochi dal CdRom!"
8. "L'AUDIP non mi sta nello schermo, dice che devo settare il monitor a 800x600... e porca putt**a, non mi dire che devo già cambiare computer, ca##o, l'ho appena comprato!"

LYDE, dopo TRE anni di informatica:

1. "C'è il monitor di Attila che non funziona perché NON GLI HANNO DATO IL DRIVER!" (ndM: si era dimenticato di ATTACCARE LA SPINA!)
2. "C'è un gioco che mi chiede l'IRQ, che cos'è?" (ndM: al momento della domanda Lyde aveva appena dato Architetture di Elaboratori e stava studiando Sistemi Operativi!!!)

JOCO, dopo CINQUE anni di informatica:

1. Come si cambia l'etichetta dell'hard disk?
2. Come CPU non dev'essere male la Cirrus! (ndM: intendeva la Cyrix!)
3. Come si uniscono due files?
4. Come si fa a copiare su floppy un file più grande di 1 Mega e 4?

NICHEL, dopo un altro anno di informatica (il DECIMO!), si accorge che il motivo per i quale non è mai riuscito a caricare nessun gioco è che ha configurato il computer come una mer** e gli manca memoria convenzionale. Così prova ad ottimizzare la memoria:

1. Da ora in poi faccio sempre boot da floppy! (ndM: come sugli Z80! È stato un'investimento comprare un Pentium! Surprised))
2. Come è che non ho ancora memoria convenzionale?! Ho levato il config.sys!!!
3. Per avere il DOS 6 ho fatto che copiare il command.com del DOS 6 su quello di Windows95 e ca##o, mi si è impiantato tutto. Come mai? Non è così che si fa?
4. Alla fine, levando il mouse, la tastiera italiana e il CdRom sono arrivato a una memoria convenzionale di 570kb. Va bene?
5. È ovvio che tu hai 630kb di convenzionale liberi, tu hai 32 Mega di RAM, io ne ho solo 16!

ATTILA, dopo una convivenza passiva di cinque anni con gli informatici, si convince a COMPRARE IL COMPUTER:

1. Minghia, ma io pensavo che la spina della corrente era tipo televisore, invece è tipo lavatrice! Come ca##o lo accendo?
2. Ma, ca##o, è difficile, come minghia si fa a usarlo? Non è mica come un videoregistratore!
3. ca##o, non riesco a finire il primo livello di Doom! (ndM: era rimasto fermo alla prima stanza perché non sapeva che doveva aprire la porta!)
4. Se voglio posso copiarmi l'hard disk su un floppy?
5. Se faccio duplicare un Cd pieno di immagini SI VEDONO ANCORA BENE?
6. Se sposto le icone mi ritornano dov'erano prima. Non è che si è sminchiato qualcosa? Lo devo portare a riparare? ca##o, l'ho appena comprato...
7. min***a, ma a te 'ste cose te le insegnano all'università? (ndM: gli stavo cambiando gli sfondi di windows...)

JOCO HA INSEGNATO PER QUALCHE MESE A DEI RAGAZZINI - QUESTO È STATO IL RISULTATO (quando l'allievo supera il maestro...):

Cari amici dei giochi per PC, per noi si apre un periodo dove bisogna stare attenti ai giochi che compriamo. Negli ultimi tempi sono usciti dei giochi per WINDOW 95 che in molti casi hanno bisogno di DRIVE speciali!!!
I DRIVE sono la gestione del video e del sonoro.
La Microsoft, che da voi è stata sicuramente nominata o sentita, ha messo in giro una DIRECTORY chiamata DIRECTX, che ha il compito di velocizzare le immagini in gioco.
Però questa directory sembra che non digerisca alcune schede video basate sull'INTEGRATO S3. Quindi tenete conto che il gioco girerà a scatti e la qualità del suono sarà scarsa.

PRIMAVERA 1998: IL GIOVANE MAROK VIENE ASSUNTO IN UNA DITTA PER INSEGNARE ALLE SEGRETARIE A USARE IL COMPUTER

Primo giorno di lavoro. Un po' emozionato, saluto le segretarie, che mi seguono, e ci rechiamo al cospetto dell'unico computer dell'azienda. Mentre loro si siedono, accendo il computer.
"FERMO!!! Cos'hai fatto???" dice la prima preoccupatissima
"Ma... ho acceso... non dobbiamo..."
"NON HO VISTO COME HAI FATTO A ACCENDERE!!!"
"Ah, ho premuto questo pulsante..."
"No no, spegni, voglio provare io..."
"Ok..."
Una volta insegnato alla prima segretaria a premere il pulsante POWER, lascio caricare Windows 98 (che grazie al cielo era già installato... se no immagino il bordello con loro dietro! Surprised)))
"Bene, adesso cosa vogliamo fare? Scriviamo una lettera?"
"Sì dai!"
"Ottimo, allora: per prima cosa bisogna cliccare qua, dove c'è scritto WORD! Volete provare?"
Una dopo l'altra le segretarie cercano, muovendo il mouse, di CENTRARE L'ICONA DI WORD ma non ci riescono.
"È troppo difficile... non c'è un metodo più facile?"
Vado nel Pannello di Controllo, clicco su Accesso Facilitato (l'icona con l'handicappato per intenderci) e abilito le frecce per muovere il cursore del mouse.
"Ooooh... così va molto meglio... grazie!"
"Bene!!! Ora proviamo a scrivere..."
"No, se no poi dimentichiamo tutto... quello la settimana prossima! Grazie!"

Le prime due ore di lezione erano terminate, avevo guadagnato le prime 40 carte della mia vita.

Secondo giorno di lavoro, la settimana successiva.
"Allora, vi ricordate ancora quello che abbiamo imparato l'altra volta?"
Le segretarie, tutte serie, sfogliano i loro appunti, finché non faccio provare una di loro: block notes alla mano, riesce ad accendere il computer e, seppure con qualche sforzo, clicca sull'icona di word.

"Ottimo!!! - le dico - e ora, visto che siamo già a buon punto... proviamo a scrivere!"
La segretaria un po' impacciata prova a battere sulla tastiera, martellando i tasti.
"Ehi... tutte le lettere vengono doppie!!!"
"Uhm... che strano... provi a scrivere una lettera..."
Lei pigia sul tasto e lo tiene premuto.
"No, deve subito alzare il dito! Lo so, le prime volte è difficile ma vedrà che ci riuscirà!"
Le segretarie si alternano, ma nessuna di loro riesce.
Così torno su Pannello di Controllo e rallento la tastiera, in modo che tenendo un tasto premuto il carattere non si ripeta.

Fine della seconda lezione. Seconde 40 carte intascate.

Durante le successive lezioni abbiamo affrontato rispettivamente l'enorme differenza tra Canc e Backspace, l'uso dei codici ascii per le lettere con le dieresi (se l'erano andata a cercare... Surprised)), il salvataggio su disco, come si apre un file salvato e, dulcis in fundo, come si stampa una pagina con la stampante.
A questo punto ho detto al datore di lavoro che le segretarie sapevano tutto sul computer, gli ho fatto vedere come erano brave a scrivere una lettera e a stampare, lui mi ha fatto i complimenti e mi sono portato a casa il primo (e probabilmente l'ultimo) stipendio regolare della mia vita! Surprised)

[goonico]

Help desk da paura



Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di WordPerfect.

L'impiegato è stato licenziato e ha citato in giudizio l'azienda per

"licenziamento senza giusta causa". Ecco il dialogo incriminato:

– Ridge Hall computer assistant, posso aiutarla?

– Sì, beh, ho un problema con WordPerfect

– Che tipo di problema?

– Beh, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via

– Andate via?

– Sono sparite

– Hmm, cosa c'è sullo schermo?

– Niente

– Niente

– È vuoto; non accetta niente quando io premo i tasti

– Lei è ancora in WordPerfect o ne è uscito?

– Come posso saperlo?

– Può vedere il C : prompt sullo schermo?

– Cos'è un sea-prompt?

– Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?

– Non c'è nessun cursore, gliel'ho già detto, non accetta niente di quello

che digito

– Il suo monitor ha un indicatore di accensione?

– Cos'è il monitor?

– È la cosa con uno schermo che sembra una tv. C'è una lucetta che dice

quando è acceso?

– Non lo so

– Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di

alimentazione. Riesce a vederlo?

– Sì, penso di sì

– Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella

presa del muro

– Sì, è inserito

– Quando lei era dietro al monitor ha visto se c'erano due cavi collegati

sul retro del monitor e non uno solo?

– No

– Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro

cavo

– Ok, eccolo

– Lo segua e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer

– Non ci arrivo

– Mmm. Beh non riesce a vederlo?

– No

– Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?

– Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio

– Buio?

– Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene

dalla finestra

– Beh, accenda le luci dell'ufficio, allora

– Non posso

– No? Perché no?

– Perché manca la corrente

– Manca la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo

scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?

– Beh, sì, li tengo nello sgabuzzino

– Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era

quando le è stato consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al

negozio dove lo ha acquistato

– Davvero? È così grave?

– Sì, ho paura di sì

– Beh, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?

– Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer





I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli

idioti continuano ad avere troppe risorse. Quanto segue e tratto da un

articolo uscito su un autorevole quotidiano statunitense:



Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "Press

return key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto

"Any".



Il supporto tecnico di Ast ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse

era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere. Tale

coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il

mouse viene imballato.



Un altro tecnico Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si

lamentava che il sistema non leggeva i suoi file dai suoi vecchi dischetti.

Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o a

calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e

poi li aveva arrotolati nella macchina da scrivere per poter riempire le

etichette.



A un'altra cliente di Ast viene chiesto di spedire indietro una copia dei

suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della

cliente con le fotocopie dei floppy.



Un cliente Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire

i fax. Dopo quaranta minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo

sta tentando di "faxare" un foglio di carta tenendolo appoggiato allo

schermo e premendo il tasto "invia".



Un altro cliente Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più.

La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e

quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.



Un tecnico Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché

il suo computer gli ha detto che è "bad and invalid". Il tecnico spiega che

le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come

qualcosa di personale.



Un cliente confuso chiama la Ibm per un problema di stampa di documenti.

Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer".

L'utente ha provato a girare il monitor verso la stampante ma il computer

continua a non vederla.



Un'altra cliente chiama l'assistenza Compaq per dire che il suo nuovo

computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la

spina ed e stata venti minuti seduta ad aspettare che succedesse qualcosa.

Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore,

lei chiede: "Quale interruttore?".



Un altro cliente Ibm ha dei problemi ad installare del software e telefona

al servizio di supporto: "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto

bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei

problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più

riuscito a farcelo entrare". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il

Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.



Un altro cliente, invece, ha seguito "alla lettera" le istruzioni per

installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal

suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il

disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è

chiesto perché non funzionava.











Il porta-tazza

(Storia vera di un SysOp Novell NetWire)



Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".

Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".

C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".

T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".

C.: "Si, è sul frontale del mio computer".

T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha

ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato

questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".

C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione.

C'è solo scritto '4X' sopra".

[Hitman04]

Troppo lol

[Denny A]

uahuahuahuahuah quella del portatazza è successa anche ad un mio amico....uahuahuahuahuah certo che c'è gente che ci si taglia veramente...io una volta per spiegare ad uno come si masterizzava mi son beccato le care e vecchie 50 mila lire...che bello

[sacd]

Ormai nn mi meraviglio di niente

[klimt78]

voglio partecipare anch'io!
dunque per ora racconto quelle che mi ricordo, poi ne aggiungerò altre:

-lo scorso anno in una nota catena di informatica:

-commesso: bhè questa fotocamera è ottima per qualsiasi ti po di utenza;pensi ha una risoluzione di ben 4 MILIONI DI MEGA PIXEL
-io:.............m.....mmmm.........vabbè, ma quante foto riesco a fare con 2 batterie?
-commesso: 4 e poi le devi ricambiare...


---------------------------------------------------------------------------------

altra catena di informatica, con la signora alla cassa:

io- : senta ,sapevo di un'offerta su una penna -lettore mp3, mi può dire qualche caratteristica?
lei (leggendo direttamente dal foglietto promozionale): bhè, questa penna è lettore mp3...bla..bla ...bla bla....e poi HA 32 MB (letto proprio emmebi) IVA INCLUSA! (sul fogletto era semplicemente scritto 32 mb incluse)

[NeoReeeves]

asdasdasdasdasdasd Fantastici!!! ahauhuahuahuahuhauauuahuahuahua

[sacd]

E mi dica come si sente questo televisore.....bene è 100hz

[NeoReeeves]

Una mi fa: Ho preso un computer a 600€.
e IO: che pc è?
LEI: ha word, excel, acces....
IO: si ma il pc che marca è....?
LEI: mah... c'è scritto LOW RADIATION
IO: ah non lo conosco (stavo per morire) ahuauhahuauhauhhauuauhauahuhauhauhauauhuah

[thegiox]

la mia ragazza non è troppo appassionata di pc, ma i programmi che le servono li sa usare molto bene (autocad, photoshop, office, etc.) e soprattutto se non sa qualcosa me la chiede e la impara all'istante

da qualche mese lavora in uno studio di architettura, dove la moglie del titolare (architetto) è di una stupidità imbarazzante...
dovendo fare una brochure, aveva bisogno di una foto che aveva visto su internet.
la mia ragazza (S) le dice: guarda, ho trovato la foto che cercavi. te la metto nel tuo pc cosi la inserisci?
lei: no ho già risolto, certo però che fatica...
(S): perchè che fatica?
lei: beh, ho faticato tanto per poi ottenere una brutta immagine, lo sapevo... meglio le cose fatte a mano.
(S): scusa non è così faticoso. cosa hai fatto?
lei: cosa dovevo fare? ho stampato la foto da internet, poi l'ho messa nello scanner e l'ho scannerizzata e poi inserita in powerpoint, ma non è mica venuta bene!
(S): ma scusami, non potevi salvare l'immagine da internet ed inserirla dentro powerpoint?
lei: ma perchè, si può fare? da quando?



ragazzi giuro che è così stupida, l'ho vista io con i miei occhi cercare di stampare una foto da windows con la procedura guidata e non riuscirci...

[svl2]

fatto vero:

un mio amico si compra il pc in base ai pezzi che gli avevo suggerito io.. un giorno mi chiama a casa perche il pc ogni tanto si piantava..vado e vedo che il suo p3-667mhz stava a 70°c senza lavorare. Smonto il pc , tolgo il dissipatore e vedo che la pellicola di plastica di protezione alla base non era stata tolta.. cosi la tolgo io e gia che c'ero tolgo anche il pad e ci metto la pasta termica ..sopo per questo la cpu è scesa a 40°c. poi gli monto anche un paio di ventoline aggiuntive..

era Settembre..io parto e pochi gg dopo mi chiama per telefono per dirmi che il negoziante nel sostituirgli il modem interno si era accorto delle 2 ventole accessorie consigliandolo di spegnerle ai primi freddi perche senno il pc si poteva raffreddare troppo...

*********

Altro fatto vero ( raccontatomi):
" ...e mi raccomando , quando lei inserisce un CD si lavi sempre bene le mani senno il suo pc rischia di prendersi un virus..."

[LuPoZzO]

Fatto vero :

Al telefono con la mia ragazza:

lei : sai oggi ho usato il pc windows lo so usare troppo bene, ci sta il word,il power point, ci sta pure il programma per fare le fatture...

io : uao, ti metto alla prova, come si fa ad avviare windows ?

lei : ma che domanda stupida, si fa start -> programmi -> windows !



io : come si spegne il pc ?

lei : Di solito dove lavoro tiro via la corrente e si spegne da solo in automatico, sai ha quella funzione ke se tiri via la presa si spegne, la conoscevi ?

io: certo che la conoscevo, anche a me se stacco via la presa si spegne il pc

Io : che pc hai usato ?

lei : il pc windows

Io : si ma che teneva dentro ?

lei : windows xp

Io : nel case

lei : word, exel etc...

Io : fisicamente intendo...

lei : aaaaaaah ho i miei file...

[Codename87]

Sono tutte storie vere o c'è un pizzico di fantasia?

Alcune sono così assurde da sembrare inventate, o lo sono veramente...

[firefox88]

Questo post è splendido!

[svl2]

Originariamente inviato da Codename87
Sono tutte storie vere o c'è un pizzico di fantasia?

Alcune sono così assurde da sembrare inventate, o lo sono veramente...

le mie son tutte vere..anzi ne avrei anche altre..
curioso?
eccola..

un giorno arriva un cliente al negozio di pc del mio amico..
il case portava il marchio di un altro negoziante di pc a pochi isolati...il problema era che il pc con cpu Xp1800 ( o 1700 non ricordo) si freezava in contunazione..ebbene il mio amico accende il pc e vede che la frequenza ra 1100mhz cosi innanzitutto gli dice che gli avevano venduto una cpu per un altra..

poi dopo un po constata che effettivamente il pc freezava..

apre il case e nota che il dissipatore era montato al contrario e senza pasta e che era marchiato 1800+ ..

giorni avanti per vie traverse abbiam saputo che il venditore non capendo perche non partiva a freq standard lo aveva decloccato pur di venderlo!


oppure vuoi sapere di quando entrato in un negozo chiedo un harddisk maxtor e il commesso non sapendo cosa fosse un hdd mi ha invitato nel retro bottega a mostrare cosa volessi?

oppure quando entro in un altro negozio , chiedo un dissipatore per amd e il commesso mi dice che non ne avevano ..poi gli dico che ne aveva una marea sul bancone alle sue spalle..e lui mi fa " ah questi..ok eccotene uno.." ma era per p4 ...allora gli dico che ne volevo per AMD e lui"ah allora non ne abbiamo" e io gli replico che proprio affianco a quello che aveva preso lui c'en'erano almeno 10 per amd..

devo continuare..

[svl2]

ah aspetta..eccone un altra..

aspetto il mio turno in un negozio Frael..a un certo punto viene servita una signora che chiede se potevano aggiustargli il monitor
il commesso gli spiega che potevano vederglielo e potevano metterlo apposto se era solo un problema banale e che in alternativa era meglio comprarne uno.. cosi gli chiede che difetto facesse.. e la signora:

"guardi lo ho da quasi 10 anni..ha sempre funzionato benissimo ..ma ultimamente non va piu bene e per farlo andare lo devo prendere a pugni ogni volta..poi va per un po e devo riprenderlo apugni..ma ora mi son stancata di fare sempre cosi.."

il commesso non si tratteneva piu ..io son uscito dal negozio per non ridere a crepapelle davanti a tutti..

[zetec]

x chi ancora non lo conoscesse........


attenzione può diventare una droga!!!!

http://www.soft-land.org/storie/

[Xfree]

Ho letto le prime di mackillers e mi sono rotolato dalla sedia
Con un pò di calma devo leggere le altre

[Xfree]

IL PAZZO: "Sto pensando, dopo la laurea, di creare una SCHEDA OLFATTIVA, in grado di salvare gli odori su hard disk in formato SNF!"

Questa è geniale!!

[NeoReeeves]

Troppo divertente!!!