Importante: un saluto a Shazam

[friwer]

Originariamente inviato da Lorekon
ma se sei registrato nel dicembre 2003 come fai a conoscere Luciano?

infatti.....
cmq a suo tempo fu resa pubblica la motivazione di Luciano

[AnAndA]

Originariamente inviato da Lorekon
ma se sei registrato nel dicembre 2003 come fai a conoscere Luciano?

ciao mitico

Leggo da quattro anni!
Ho risposto al tuo privato.

[AnAndA]

Originariamente inviato da friwer
infatti.....
cmq a suo tempo fu resa pubblica la motivazione di Luciano

Me la sono persa Dove sta?!?!?
Grazie Bluelake, mi ero perso quella discussione.
Buon per Shazam e per la famiglia!

[friwer]

bah ci sono stati cambi di piattaforma sul forum e molte discussioni sono andate perse.
cmq Luciano ha avuto altri impegni e in accordo con Corsini & C. ha deciso di lasciare la moderazione
cmq dissero che ci veniva a trovare ogni tanto ma non si è + visto.....

[LuPellox85]

lo saluto anche io :P
anche perchè il mod migliore è il mod che non si fa vedere mai

[Athlon]

Probabilmete e' affaccendato in cose come questa..


COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO


1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni: a) perche lo dice la
mamma; b) perche lo dice la suocera; c) perche il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticita. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda. Di solito accade cosi. La mamma prende in braccio il bambino,
lo annusa un
po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto,
eh? Sento un certo odorino...cosa ha
fattol'angioletto?'.
Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di
destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende
il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e
un mobile che quando lo vedi a casa tua,
capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la
giovinezza.
Comunque e studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star
fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul
bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio
non e in grado quasi di girarsi sul fianco, ma e perfettamente in grado,
appena ti volti, di buttarsi giu dal fasciatoio facendoti il gesto
dell'ombrello: pare che si allenino nella
placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben
ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento
della verita. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si
apre. La zaffata e
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le
aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'e: non
c'e niente da fare. O meglio:
si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto
che tutto sommato la merda dei bambini profuma
di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro
figlio si sia seduto su
una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e piu difficile.
Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere
ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt
sento odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la
confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan
ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un
numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la
gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, da uno strattone: se
non vi cade, riuscira comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine
profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del
bambino. Posate le salviettine usate nel
pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione e: nella mano
sinistra un pollo-trota coi
lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba,
non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per
l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla
mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il
confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri
vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente
lubrificati, passate alla Pasta di
Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calve e
del gesso liquido, ne riempite il sedere del
pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche,
pantaloni, ecc. A quel punto
avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipi.

6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore. La trota,finalmente libera, si butta giu
dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual e il lato davanti (di solito
c'e una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato
bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma
quanto si chiude? Cosi e troppo stretto, cosi e troppo largo, cosi e
troppo stretto, cosi e troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina
di tentativi. E' in quel momento che il bambino
comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una
certa delusione, cioe inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si
fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando
Dio caccio gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore
e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere
un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale,
culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina e
sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il
culetto si arrossira. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossira, e che sara mai. Quindi prendete il
bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiedera: 'L'hai messo il
borotalco?'. Voi direte:
'Si'. Con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino
brucia le stesse calorie di una partita di
tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi
spaventosamente buono e in pace con se
stesso. Per almeno tre ore e convinto di avere la nobilta d'animo di
Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce,
subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e
un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore
'Decappottabili' su Gente &Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e
quando lei risponde mettono giu.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la
sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare,
acutissimo profumo di yogurt

[Mvzk]

Vero, un salutone a papà Shazam.