Sei "macho" o sei gay?

[bluelake]

non so se è ... a me l'hanno mandata oggi...

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"


ovviamente è una cosa tanto per ridere... a dar retta a questo test io di gay non avrei nemmeno la punta dei piedi

[MILANOgirl]

ho appena scoperto che il mio fisioterapista è gay.

[aleraimondi]

tutte valgono per me, sono un vero macho. soprattutto 9,11,13 e 15.

[Lucio Virzì]

4,5, 6, 7, 8-> Sono gaio!
Comunque quella del ballo è presa para para da un film con Kevin Kline... come si chiamava?!?!?!?!

LuVi

[Fradetti]

6 7 8 e 16 sono frocio..... per il resto macho

[Mighty83]

Originariamente inviato da bluelake

non so se è ... a me l'hanno mandata oggi...

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

Ho 22 anni e sono single e ho la pancia!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

Ho 3 gatti! Non mangio pesce e mi ubriaco quando voglio. I miei gatti si chiamano Toki, Negra(x ovvi motivi) e Sasha ( non è colpa mia...)

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

Non vado a caccia xkè mi sta sul cazzo uccidere animali che non mi hanno fatto un cazzo! A sto punto uccido uno che mi sta sul cazzo!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

Caffè da solo con contorno di Jack

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

Non mi interessano i nomi delle torte... mi limito a indicarle

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

Le canzoni che mi piacciono le so a memoria e se sento i Manowar faccio tacere i presenti a suon di frustate! All'inno d'Italia preferisco "punish my heaven" dei dark tranquillity!

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

Non mi interessa se una cosa è scaduta...! Non vivrò abbastanza x potermene preoccupare...

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

Odio ballare e le discoteche!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Ne ricevo tante e ne cestino tante!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Ascolto tanto!! E' forse uno dei miei pochi pregi...

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

ma fottiti (ops.. )

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

Inverno rigorosamente giacca di pelle! Estate come capita! Colore nero...!

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

Semi anfibi anche d'estate

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

Odio la televisione! Solo i simpsons meritano rispetto!

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

La strada è la mia pista! Sono il re della derapata... Il mio paraurti potrà confermare

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"

Appunto Fottiti! ( così risparmio 4 parole!!)

E dunque... cosa sarei?

ps. le risposte le ho date in una giornata casualmente di merd@! Spero mi perdonerete...

[juninho85]

sono chic per 2/16

[SAU_L STRANDWIXER]

sono gay...


beh sempre meglio che essere malati

[korry78]

Porca puttana...

Sono mezzo macho e mezzo frocietto!

Tralalalala...







vabbè, buonanotte...

[M@gic]

Azzo, sono un pò gay e non me ne ero accorto.

[Crashman]

1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

Ho 19 anni e sono una statua. A 30 anni non me ne fregherà un cazzo di essere single, l'importante è che continui a forlo come un coniglio

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

Ho un gatto, ma di solito si caca addosso, si rotola nella lettiera, e gli faccio bere l'amaro lucano. Non so il suo nome, e lo chiamo col primo insulto che mi viene in mente

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

Non sono mai andato a pescare o a caccia, ma una cosa e certa: se ciò da cagare, cago e basta.

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

A che cazzo serve un caffè decaffeinato, e soprattutto che cazzo di caffè è senza il(la) caffè(ina)

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

Ma mo le torte c'hanno pure i nomi? Io di solito dico "quella morrone", o giù di lì

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

Conosco a memoria solo le canzoni dei Sud Sound System. E l'inno d'Italia

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

Non vado a fare la spesa, e se vado di solito mi dimentico a metà strada ciò che dovevo comprare (non scherzo, ho una memoria a breve termmine ridicola)

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca, va per cuccare!

Se per cuccare sono costretto a ballare, mi sacrifico volentieri

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Direttamente in spam

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Il cellulare lo uso, molto

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

Le bestemmie sono davvero il mio forte, e quando mi incazzo, in quanto a grezzaggine, non ho rivali

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

Mi vesto come cazzo voglio (ma non con il pellicciotto, poco ma sicuro)

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

Compro solo su internet: manco muovo il culo per andare al negozio vicino casa

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

Non ho tempo di guardare la televisione

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

Ho tramumatizzato varie persone che hanno avuto le palle di venire in macchina con me. E lasciami stare la golf.

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"

Sono diretto e schitto, ma mi piace argomentare ciò che dico

[Manp]

lolle

[Hal2001]

Originariamente inviato da bluelake

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Ahahaha ma è verissimo tutto quanto! Questa però è il non plus ultra!

[Drago]

Originariamente inviato da bluelake

..Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

ahahahahahahahahha

[Hakuna Matata]

Il gatto è da gay?
Io credo il contrario, non rompe le palle, non sporca, non ha bisogno di nessuno solo di mangiare è il massimo per la pigrizia e me lo chiami gay?
LEvando i gatti che amo, so' omo totale

[AnonimoVeneziano]

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

Muahahahah, questa è spettacolare

[crashd]

nemmeno una!
comunque io ho una ventina di gatti ma anche dei cani e non vado a caccia e a pesca perchè non mi piace uccidere gli animali per sport !

[Dankone]

vediamo...

1)non arrivo a 30 anni - ho la pancia - sono un orso - peso 95kg

2)ho un cane

3)amo pescareeeeeeeeeeeeeee!! mio dio che caxxata

4)non bevo caffe' - amo la crema di wisky lol

5)questo posso concordare non amo il calcio ma seguo il motomondiale e tengo scooterone e moto lol

6)bhà suono pianoforte ogni tanto canto, forse qui e' vero si sa' che i gay sono piu' sensibili alla musica

7)controllo la scandenza del latte

8)non so' ballare e odio la discoteca

9)ho conosciuto gente cosi', principalmente sono etero sposati con figli che trasgrediscono cosi'

10)ma dai che caxxata, il cell lo usano piu' gli uomini che le donne

11)una volta bestemmiavo ma ero un ragazzino

12)solo jeans e maglietta al massimo la camica ogni tanto, sempre scarpe da ginnastica

13)ora come ora ho 3 paglia di scarpe 2 nike 1 levis stivale/anfibbio

14)guarda parecchie cose in tv sopratutto striscia la notizia perche' e' simpatico ma anche documentari e molti film - definizione = cultura generale

15)ho gia' risposto tengo auto scooterone e moto bhe' ma chi la scritte ste' domande????

16)queste domande le avra' scritte la mattina sulla tazza del cexxo mentre.....


quindi io non sono gay?!?!
mi sa che c'e' qualcosa che non va

bluetake te stai messo come me mi pare?

[Ja]{|e]

cristo, sono un uomo macho

[Slashdot]

Originariamente inviato da Ja]{|e

cristo, sono un uomo macho

Dankone interessante la tua firma...