Topic Comico

[fAbRi f|bRa]

Raga usiamo questa discussione per postare barzellette, vicende e tutto quello ke ci fa piegare in due dalle risate ( es. = )

inizio io:

dal libro di omen:

Come si chiama una donna che ha perso il novanta per cento della sua intelligenza? Vedova!

[marKolino]

[Hal2001]

Originariamente inviato da fAbRi f|bRa
Come si chiama una donna che ha perso il novanta per cento della sua intelligenza?

Interista

[fAbRi f|bRa]

eaeauuaeuhiae dai skrivete qualkosa di divertente

[AleAme]

Articolo dal " Times":

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma
stavo solo cercando il criceto." Ha detto confuso EricTomazewski
ai medici dell'ospedale di Salt Lake City dove era ricoverato
per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum
sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso
estremo èveramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato
Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale
per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di
recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora
ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo
avrebbe attratto." In una conferenza stampa, un portavoce
dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo:
"Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, cosi'
dal tubo e' venuta fuori una fiammata che ha incendiato i
capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.
Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del
criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora
piùgrande di gas che si trovava piùsu, nell'intestino, sparando
fuori il criceto come una palla di cannone." Tomazewski ha
subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni
di primo e secondo grado all'ano e all'ultimo tratto
dell'intestino." e qui viene il bello

Note dell'editore:
Le nove cose piu' terribili di questa storia:

9. " ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."

8. "...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma e'
come guardare in un telescopio puntato alll'inferno. Userei
piùvolentieri un binocolo per fissare il sole.)

7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come
l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)

6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato
dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra
gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come
una rosa...

5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose
sacche di gas esplosivo nel retto.

4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei
inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e
fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava
con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate,
ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc,
èandata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo
preso un tubo di cartone...."

3. Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera
liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere
uno dei cinque odori piùorribili che madre natura abbia mai
prodotto.

2. Il soprannome Kiki, che ècertamente una parola Polinesiana
che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il
culo."

1. Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su
tutto cio'?

[DjConti]

Originariamente inviato da AleAme
Articolo dal " Times":

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma
stavo solo cercando il criceto." ....CUT...

Sto cercando di non ridere... sono in ufficio!!!

[fdA40-99]

Fantastica questa, aspetta che faccio un pò d'invii....

[dooka]

no cioè cazzo quella del criceto no

è del 2000 quella cosa se nn prima è oldume netto

[the_joe]

Tanto cazzata per cazzata ne sparo una io secca secca:

Due piccioni volano sulla pianura padana in fila indiana
quello davanti fa
"GuardaMIlANO"
E quello dietro lo sorpassa stizzito e dice
"e te ciucciami la fava"

[fAbRi f|bRa]

oh mio dio
eaueaueauhieauhieauhieaiu

[fAbRi f|bRa]

Le 7 Verità:
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura, la Donna scoprì la pittura ed inventò il trucco
L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia, la Donna scoprì la caccia e inventò le pellicce
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo, la Donna scoprì il cibo e inventò la dieta
L'uomo scoprì la parola e inventò la conversazione, la Donna scoprì la conversazione e inventò il gossip
L'uomo scoprì l'amicizia e inventò l'amore, la Donna scoprì l'amore e inventò il matrimonio
L'uomo scoprì la Donna e inventò il sesso, la Donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa
L'uomo scoprì il commercio e inventò il denaro, la Donna scoprì il denaro eee... beh, da allora non funziona più niente.

[{MisterMaiñ»]

Lo sai che è morto Bin Laden?
Lo ha investito un AutoBush!

[lukeskywalker]

vabbè basta seguire il link in sign. ne ho tante

[robymdma]

ma non c'aveva già provato qualcuno col "thread ufficiale delle cose lol", finito miserabilmente nel dimenticatoio?

[fAbRi f|bRa]

io ci riprovo

[Ser21]

Originariamente inviato da Hal2001
Interista

[fAbRi f|bRa]

dai raga postate cose divertenti

[Zodd_Il_nosferatu]

lo sai che differenza c'è tra un toast e un pom**no? NO?




allora fammi un "TOAST" per piacere...

[fAbRi f|bRa]

eaheauhiaehuaE questa è delle 30 cose da nn dire ad una donna

[Izumi]

Un po' di murphologia non guasta mai:

LEGGE DELLA RELATIVITA' DI BALLANCE
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.


ASSIOMA DI KOVACS
I numeri sbagliati non sono mai occupati.


DILEMMA DEL RISTORANTE
Le cravatte pulite sono irresistibilmente attratte dal piatto del giorno.


LEGGE DI FLUGG
Quando c'è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e plastica.


LEGGE DI BOB SULLE RIPARAZIONI DOMESTICHE
Il tecnico non avrà mai visto in vita sua un modello come il vostro.

PRIMA LEGGE DEL LAVAGGIO
Le macchie sono tutte indelebili.


LEGGE DI SCLAVI
Se ti prendono per mezzo scemo, vuol dire che ti conoscono solo a metà.


LEGGE DELLA FORZA
Non forzarlo: prendi un martello più grosso.


LEGGE DI REYNOILD SUL VENTO
La velocità del vento è direttamente proporzionale al costo della pettinatura.


ASSIOMA DI ANTONI
Se uno si impegna, può star male dovunque.


LEGGE DELL'INEFFABILE
Non appena si nomina qualcosa...
...se è buono, sparisce;
...se è cattivo, succede.


LEGGE DI MILLER
Nulla è impossibile per colui che non deve farlo.


LEGGE DI LORENZ SULLE RIPARAZIONI MECCANICHE.
Dopo che vi sarete cosparsi le mani di grasso, comincerà a prudervi il naso.


LEGGE SULL'OPPORTUNITA' PER GLI ADOLESCENTI
Quando la fortuna bussa alla tua porta, avrai la cuffia del walkman.


LEGGE DI DAVIS
Se uno slogan finisce con un punto di domanda, la risposta è no.


LEGGE DI NATALIE
Si è veramente preparati solo il giorno dopo l'esame.


LEGGE DI HIGDON
Le decisioni giuste vengono dall'esperienza. L'esperienza viene dalle decisioni sbagliate.


LEGGE DI HAMILTON SUI VETRI SPORCHI.
La macchiolina che stai grattando è dall'altra parte.


TEOREMA DI BELL
Quando un corpo è immerso nell'acqua, squilla il telefono.


PRINCIPIO DI BEIFELD
La probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
1 - la fidanzata
2 - la moglie
3 - un amico più bello e più ricco.


LEGGE DI HERBLOCK
Se ti piaceva, smettono di farlo.


LEGGE DI RAP SULLA RIPRODUZIONE INANIMATA
Se disfi una cosa e la rimetti insieme un numero sufficiente di volte, alla fine ce ne saranno due.


LEGGE DELL'ATTESA
Il miglior modo per far arrivare l'autobus è accendersi una sigaretta.


LEGGE DI VILE SULLE AUTOMOBILI
La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.

LEGGE DI JONES:
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa.


REGOLA DI WINFIELD SULLE INFORMAZIONI STRADALI
La possibilità di perdersi è proporzionale al numero di volte che ti dicono:"Non puoi sbagliare".


PRINCIPIO DI MILSTEAD SULLE DONNE AL VOLANTE
Quando hai bisogno di fermarti al semaforo per aggiustarti il trucco, tutti i semafori saranno verdi.


LEGGE DI McKEE
Il semaforo diventa verde non appena la tua auto si sarà completamente fermata.


LEGGE SPECIALE
Sul banco di lavoro c'è sempre più casino dell'ultima volta.


LEGGI DEL PESO
Se sei grasso, sei grasso. Se sei magro, sei sciupato.


LEGGE DEGLI ARRIVI
Chi abita più vicino arriva più tardi.


LEGGE DI GLASER
Se è misura unica, non va bene a nessuno.

LEGGE DEL RITROVAMENTO
Il preservativo è un oggetto che se ce l'hai non ti serve, se non ce l'hai ti serve, se ce l'hai e non sei riuscito a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova.


LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI
1- Se ti piace, non hanno la misura.
2- Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4- Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.


LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.


PRINCIPIO DI RUBY
Le probabilità di incontrare qualcuno che conosci aumentano quando sei con qualcuno con cui non vuoi essere visto.


LEGGE DI MURPHY
Se qualcosa può andar male, lo farà.


COSTANTE DI MURPHY
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore


POSTULATO DI BOLING
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.


LEGGE DI GUMPERSON
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilita.


QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.


LEGGE SULLA GRAVITA' SELETTIVA
Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.


LEGGE DELL'IRRITAZIONE
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.


PRIMA LEGGE DI JOHNSON
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.


LEGGE DI DAVIDE SULLA FOTTUTA PROGRAMMAZIONE
Dalla soluzione di un piccolo problema scaturisce sempre un problema più grande.


REGOLA DI FLUGG
Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sara l'impiegato allo sportello.

QUINTA LEGGE DELL'ATTENDIBILITA'
Errare e umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.


PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.