LA DOCCIA FEMMINILE E QUELLA MASCHILE

[Vash_85]

LA DOCCIA FEMMINILE...
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cogl*** al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un color rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sa! pone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del water perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
...E QUELLA MASCHILE
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra..
2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure delle parti intime, si gratta voluttuosamente e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.
7. Si lava le parti intime curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipi' nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. N! on si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra la proboscide facendo un rumoroso barrito

[*Interista_Mel*]

Oddio

[lnessuno]

tutto vero


tranne quello dello shampoo - detergente intimo

[ErPaguroSniffa]

vecchia come me

[axxaxxa3]

Originariamente inviato da Vash_85
LA DOCCIA FEMMINILE...
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cogl*** al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un color rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sa! pone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del water perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
...E QUELLA MASCHILE
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra..
2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure delle parti intime, si gratta voluttuosamente e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.
7. Si lava le parti intime curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipi' nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. N! on si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra la proboscide facendo un rumoroso barrito

l'aveva postato qualhe mod....un pò di tempo fà....

[eriol]

non avevo neanche un capello bianco la prima volta che l' ho letta

[Vash_85]

ok ok non lo faccio piu promesso

Pero ne avevo altre due o tre divertenti...............

[Capirossi]

Così è la vita

[suppostino]

Vecchia, però mi ha ricordato che da troppo tempo salto il punto 13.

Devo farmi un appunto mentale.

[Mammabell]

GRANDE....è tutto vero....madò piango dalle risate....
per quanto old...non la sapevo....

l'elicottero col pistolino....ehm

[HYPERR]

ma sempre divertente!

[Gemma]

Originariamente inviato da Vash_85
...E QUELLA MASCHILE
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra..

(tanto c'è la moglie/fidanzata che li raccoglie, quindi chissenefrega)

2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

lei lo guarda e cerca di capire se lui sia più infantile o idiota, scuote la testa e se ne va

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure delle parti intime, si gratta voluttuosamente e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.

lei capisce che ha tralasciato una terza possibilità: lui è fuoriuscito dalla catena evolutiva homo erectus/homo sapiens

4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.

lei si chiede come reagirebbe lui se lei ricambiasse i suoi galanti "rombi di tuono"

7. Si lava le parti intime curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

lei vedendo il sapone dopo la doccia spera che quel pelo tralasciato finisca per fatalità per soffocarlo la prossima volta che lui userà il sapone per lavarsi la faccia

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

che gli "normalizzerà" il ph del cuoio capelluto, anche se irritato

9. Fa pipi' nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.

ah, che bello sapersi divertire con poco

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

e quando mai si accorge di qualcosa?

14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.

tanto ci pensa lei...
ma lei per ripicca asciuga per terra con il di lui asciugamano per la faccia

15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra la proboscide facendo un rumoroso barrito

lei lo guarda con aria di pietà...
e risponde:
BAVVAFF....

[jappilas]

se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

OMG

[ALTIERIM]

Originariamente inviato da eriol
non avevo neanche un capello bianco la prima volta che l' ho letta

lol

[Mammabell]

Gemma dacci una speranza!!

[LuNoco©]

troppo L L

[super_bombato]

xkè non mettete mai la fonte?

[Gemma]

Originariamente inviato da Mammabell
Gemma dacci una speranza!!

eccola!:

CORSO FORMAZIONE UOMO

Tema del corso:

diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).

Obiettivo pedagogico:

corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma:

4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

2. la mia donna NON e' mia mamma (350 ore)

3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, e che Totti e' un cretino (500 ore)

********* Modulo 2 : vita a due *********

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

4. non fare pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)

5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)

6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)

7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (2000 ore)

********* Modulo 3 : tempo libero *********

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento

Livello 2 (avanzato): la mia prima minestra senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'universita di Harvard)

TEMA 8: Perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?".

TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield).

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

[smeg47]

Originariamente inviato da Gemma
eccola!:

CORSO FORMAZIONE UOMO

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Una cosa sola....

Corso Senso dell'umorismo.......purtroppo non basta una vita

[misterx]

per me è una cazzata perchè ci sono un sacco di persone che non si lavano