Mi aiutate a trovare un post?

[redsnake]

Sto cercando un post con barzellette il cui titolo mi sembra fosse "Looool che ridere!" e chi lo postava aveva un avatar con una sfera blu...volevo trascrviermi su file alcune delle simpaticissime barzellette ma ora anche con l'opzione cerca non riesco più a trovarlo...ecco alcune delle barzellette presenti...Se trovate il link postatelo!



1)Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro.



"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo".








"La cattiva notizia: ha perso un braccio".





2)Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao

papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza

mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i

tappi nelle orecchie!!!!!"

3) un tizio entra nello studio dell'avvocato,
si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua
parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.



- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?

- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

4) Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano

e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo

feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare

l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole

(larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei

pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più

alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana

collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una

grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue

braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...

"allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non

c'è male! Puoi prendere
uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"



5) Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava

a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30

km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due

settimane fa quando mi hanno fermato per la terza

volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di

circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel

cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho

nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato

alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel

bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto

chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la

situazione e arriva subito il comandante della

polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente

assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in

ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei

verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola

(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio

collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il

morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha

fermato mi ha detto che non avevate la patente

perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,

che la macchina e' stata rubata alla donna che avete

ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era

nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che

correvo troppo forte....


6) Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande

Entusiasmo decidono di

sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi

e decidono di
passare
in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro

il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete

medicine per il
cuore?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E quelle per la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi."
Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per

l'artrite?"
Il farmacista: "Sicuramente."
Giacobbe: "E il Viagra?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il farmacista: "Si, un largo assortimento."
Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine,

sonniferi,
ricostituenti per la terza età e antidoti per la

sindrome di
Parkinson?"
Il farmacista: "Assolutamente si."
Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e

grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra

lista di nozze"


7) un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"

[Saturn]

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Ecchilo !!!

[redsnake]

Originariamente inviato da Saturn
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Ecchilo !!!

Grazie!!!!