come le preparo la cena !!!

[bossino]

allora donne, come vorreste che il vostro lui vi preparasse la cena l'ultimo dell'anno?
date sfogo alla vostra fantasia o domani sera la mi bimba m'infama !


candelecafè del mar in sottofondo, menù rigorosamente semplice perchè non so cucinare oppure

luci psichedeliche, musica truzza,io nudo in perizoma con la tovaglia intorno alla vita ! (chi dice che va bene questa è uno psicopatico)


insomma datemi qualche idea su come arrangiare la casa/sala da pranzo per una cenetta a due !!!


niente consigli brutti maiali !

[ilnave]

la prima versione è ok: tavolo apparecchiato in modo carino e romantico, possibilmente con il "servizio buono" se è disponibile...
Luce soffusa, ma ancora molto meglio candele sparse qua e là.
Cucina semplice, ma fai qualcosa che duri a lungo.
Per esempio prendi delle tartine di quelle già fatte (gastronomia o supermercato) per aperitivo, poi fai un primo, un secondo, e prendi anche del dolce...
Il tutto annaffiato da del vino, a me personalmente piacciono soprattutto i bianchi frizzanti e vedrai che anche a lei non dispiace....

Ricorda, dopo tanta poesia devi farle vedere quanto sei MASCHIOOO

[ManyMusofaga]

se le prepari una cena romantica si sentirà la tua principessa

[bossino]

Originariamente inviato da ilnave
la prima versione è ok: tavolo apparecchiato in modo carino e romantico, possibilmente con il "servizio buono" se è disponibile...
Luce soffusa, ma ancora molto meglio candele sparse qua e là.
Cucina semplice, ma fai qualcosa che duri a lungo.
Per esempio prendi delle tartine di quelle già fatte (gastronomia o supermercato) per aperitivo, poi fai un primo, un secondo, e prendi anche del dolce...
Il tutto annaffiato da del vino, a me personalmente piacciono soprattutto i bianchi frizzanti e vedrai che anche a lei non dispiace....

Ricorda, dopo tanta poesia devi farle vedere quanto sei MASCHIOOO

ecco bravo, già mi ha messo in testa le tartine e non ci avevo pensato



un bianco frizzante per la cena lo vedo ok, il primo e il secondo già l'ho deciso, il dolce.......MmMMmM bella domanda !



sto ragionando sto ragionando..........

[ManyMusofaga]

Originariamente inviato da bossino
ecco bravo, già mi ha messo in testa le tartine e non ci avevo pensato



un bianco frizzante per la cena lo vedo ok, il primo e il secondo già l'ho deciso, il dolce.......MmMMmM bella domanda !



sto ragionando sto ragionando..........

profiterols

[bossino]

Originariamente inviato da ManyMusofaga
profiterols

buona come idea

[ilnave]

anche pasticcini, se non sai su che torta sbilanciarti.
Se vuoi prendere un vino di qualità ma senza spendere un fottio di consiglio il Muller Thurgau , stai sui 4 € a bottiglia ed è molto buono e di classe.

p.s. sono un maschietto, anche se chiedevi consiglio alle femminucce..

[ManyMusofaga]

Originariamente inviato da bossino
buona come idea

bboni davvero xò prendili in pasticceria....

[enzo tana]

...oppure la versione hardtroglocaf.
Arreda la sala da pranzo sullo stile della nota locanda "addu Giggino o zuzzuso"; ceppaglie di cozze,vongole ed erba di mare spiaccicate sulle mura, remi consunti che incrociano luride bandiere della tua squadra di calcio, poster o calendario di qualche zoccolona di moda questo mese, piazzato sulla parete centrale, svuota il cesto dei panni sporchi al centro della stanza.
La tavola non deve avere tovaglia. Vestiti come Tony Manero e sparati un intera confezione di "Rexona for man" (lo trovi solo da un tabaccaio ultra sessantenne).
Beviti 5 bottiglie di gassosa "Arnone" e quando lei suonerà alla porta, esplodi in un rutto a 38 watt, in formato 5.1, della durata di almeno 12 secondi. Metti in bocca un "taratufolo di mare" senza limone ed aprile la porta....

Rimarrà senza fiato.

A tavola, servile da bere tavernello (rigorosamente in cartone) e tagliale del salame napoletano con un coltello a serramanico sporco di sangue umano...lo noterà.
Rincorri la gallina che fino a quel punto ha dormito sul divano, e sgozzala a trenta centimetri da lei. Butta la bestia nel braciere presente in camera e comincia a cucinare ricordando di cantare buona parte delle canzoni di Gigi d'Alessio.
Ti sarai ricordato di preparare una abbondante porzione di fagiolata messicana arricchita d'aglio e cipolle.

Per farla ingelosire (e quindi anche appassionare) è necessario che a metà della cena venga a suonare alla porta quella tua cugina un pò mignottona; sarà minigonnata e profumata come una consumata professionista di bordelli anni '20.... la nostra comparsa dovrà solo dire ".... oh, vedo che hai visite" ed andare via. Verso la fine della cena (saranno almeno le 22:30) metti nel pc la compilation di musica da intorto (Mario Merola, Califano, d'Alessio, Mino Reitano) e balla con lei questi lenti, non dimenticando di continuare a mangiare le arachidi ed i lupini gialli. Se dovessi avere un'erezione, non la celare, anzi dichiara che l'animale che è in te è pronto a venir fuori.... girati ed erutta ancora una volta.

Alle 23:45 abbàssati sotto il divano ed estrai una vecchia valigia piena di esplosivi di grido (pallone e Maradona, cuofano e S. Gennaro, Bin Laden, cipolle e tric trac).... offri la metà degli esplosivi a lei e chiedile di festeggiare con te l'anno nuovo cercando di centrare le pompe del distributore di carburante sito a 50 metri da casa tua.

Dopo i fuochi, intorno alle 02:50, agguanta una bottiglia di rum Pampero, tracannane un bicchiere e bacia la tua donna appassionamente; nel mentre le rigurgiterai nel cavo orale metà del tuo pampero (sapientemente conservato in bocca).
prendila con brutalità, dicendo le peggiori parolacce che conosci e nel momento supremo chiamala "Amanda!" (il nome della sua migliore amica) ed esplodi in un peto a 55 watt dolby surround!
Sollevando la raccolta di vhs porno, estrai un biglietto di auguri musicale (acquistato dai cinesi) ed all'interno del quale avrai scritto solamente TVB, ma allega un pezzo da 50 euro.

Se il giorno dopo avrà ancora il coraggio di chiamarti, allora è vero amore!

Ciao.

[Jaguar64bit]

Originariamente inviato da ManyMusofaga
profiterols

Sono il mio dolce preferito fin da bambino.....pure a Natale li ho mangiucchiati....

[ManyMusofaga]

Originariamente inviato da enzo tana
...oppure la versione hardtroglocaf.
Arreda la sala da pranzo sullo stile della nota locanda "addu Giggino o zuzzuso"; ceppaglie di cozze,vongole ed erba di mare spiaccicate sulle mura, remi consunti che incrociano luride bandiere della tua squadra di calcio, poster o calendario di qualche zoccolona di moda questo mese, piazzato sulla parete centrale, svuota il cesto dei panni sporchi al centro della stanza.
La tavola non deve avere tovaglia. Vestiti come Tony Manero e sparati un intera confezione di "Rexona for man" (lo trovi solo da un tabaccaio ultra sessantenne).
Beviti 5 bottiglie di gassosa "Arnone" e quando lei suonerà alla porta, esplodi in un rutto a 38 watt, in formato 5.1, della durata di almeno 12 secondi. Metti in bocca un "taratufolo di mare" senza limone ed aprile la porta....

Rimarrà senza fiato.

A tavola, servile da bere tavernello (rigorosamente in cartone) e tagliale del salame napoletano con un coltello a serramanico sporco di sangue umano...lo noterà.
Rincorri la gallina che fino a quel punto ha dormito sul divano, e sgozzala a trenta centimetri da lei. Butta la bestia nel braciere presente in camera e comincia a cucinare ricordando di cantare buona parte delle canzoni di Gigi d'Alessio.
Ti sarai ricordato di preparare una abbondante porzione di fagiolata messicana arricchita d'aglio e cipolle.

Per farla ingelosire (e quindi anche appassionare) è necessario che a metà della cena venga a suonare alla porta quella tua cugina un pò mignottona; sarà minigonnata e profumata come una consumata professionista di bordelli anni '20.... la nostra comparsa dovrà solo dire ".... oh, vedo che hai visite" ed andare via. Verso la fine della cena (saranno almeno le 22:30) metti nel pc la compilation di musica da intorto (Mario Merola, Califano, d'Alessio, Mino Reitano) e balla con lei questi lenti, non dimenticando di continuare a mangiare le arachidi ed i lupini gialli. Se dovessi avere un'erezione, non la celare, anzi dichiara che l'animale che è in te è pronto a venir fuori.... girati ed erutta ancora una volta.

Alle 23:45 abbàssati sotto il divano ed estrai una vecchia valigia piena di esplosivi di grido (pallone e Maradona, cuofano e S. Gennaro, Bin Laden, cipolle e tric trac).... offri la metà degli esplosivi a lei e chiedile di festeggiare con te l'anno nuovo cercando di centrare le pompe del distributore di carburante sito a 50 metri da casa tua.

Dopo i fuochi, intorno alle 02:50, agguanta una bottiglia di rum Pampero, tracannane un bicchiere e bacia la tua donna appassionamente; nel mentre le rigurgiterai nel cavo orale metà del tuo pampero (sapientemente conservato in bocca).
prendila con brutalità, dicendo le peggiori parolacce che conosci e nel momento supremo chiamala "Amanda!" (il nome della sua migliore amica) ed esplodi in un peto a 55 watt dolby surround!
Sollevando la raccolta di vhs porno, estrai un biglietto di auguri musicale (acquistato dai cinesi) ed all'interno del quale avrai scritto solamente TVB, ma allega un pezzo da 50 euro.

Se il giorno dopo avrà ancora il coraggio di chiamarti, allora è vero amore!

Ciao.

allucinante!!!!

[dibe]

Originariamente inviato da enzo tana
...oppure la versione hardtroglocaf.
Arreda la sala da pranzo sullo stile della nota locanda "addu Giggino o zuzzuso"; ceppaglie di cozze,vongole ed erba di mare spiaccicate sulle mura, remi consunti che incrociano luride bandiere della tua squadra di calcio, poster o calendario di qualche zoccolona di moda questo mese, piazzato sulla parete centrale, svuota il cesto dei panni sporchi al centro della stanza.
La tavola non deve avere tovaglia. Vestiti come Tony Manero e sparati un intera confezione di "Rexona for man" (lo trovi solo da un tabaccaio ultra sessantenne).
Beviti 5 bottiglie di gassosa "Arnone" e quando lei suonerà alla porta, esplodi in un rutto a 38 watt, in formato 5.1, della durata di almeno 12 secondi. Metti in bocca un "taratufolo di mare" senza limone ed aprile la porta....

Rimarrà senza fiato.

A tavola, servile da bere tavernello (rigorosamente in cartone) e tagliale del salame napoletano con un coltello a serramanico sporco di sangue umano...lo noterà.
Rincorri la gallina che fino a quel punto ha dormito sul divano, e sgozzala a trenta centimetri da lei. Butta la bestia nel braciere presente in camera e comincia a cucinare ricordando di cantare buona parte delle canzoni di Gigi d'Alessio.
Ti sarai ricordato di preparare una abbondante porzione di fagiolata messicana arricchita d'aglio e cipolle.

Per farla ingelosire (e quindi anche appassionare) è necessario che a metà della cena venga a suonare alla porta quella tua cugina un pò mignottona; sarà minigonnata e profumata come una consumata professionista di bordelli anni '20.... la nostra comparsa dovrà solo dire ".... oh, vedo che hai visite" ed andare via. Verso la fine della cena (saranno almeno le 22:30) metti nel pc la compilation di musica da intorto (Mario Merola, Califano, d'Alessio, Mino Reitano) e balla con lei questi lenti, non dimenticando di continuare a mangiare le arachidi ed i lupini gialli. Se dovessi avere un'erezione, non la celare, anzi dichiara che l'animale che è in te è pronto a venir fuori.... girati ed erutta ancora una volta.

Alle 23:45 abbàssati sotto il divano ed estrai una vecchia valigia piena di esplosivi di grido (pallone e Maradona, cuofano e S. Gennaro, Bin Laden, cipolle e tric trac).... offri la metà degli esplosivi a lei e chiedile di festeggiare con te l'anno nuovo cercando di centrare le pompe del distributore di carburante sito a 50 metri da casa tua.

Dopo i fuochi, intorno alle 02:50, agguanta una bottiglia di rum Pampero, tracannane un bicchiere e bacia la tua donna appassionamente; nel mentre le rigurgiterai nel cavo orale metà del tuo pampero (sapientemente conservato in bocca).
prendila con brutalità, dicendo le peggiori parolacce che conosci e nel momento supremo chiamala "Amanda!" (il nome della sua migliore amica) ed esplodi in un peto a 55 watt dolby surround!
Sollevando la raccolta di vhs porno, estrai un biglietto di auguri musicale (acquistato dai cinesi) ed all'interno del quale avrai scritto solamente TVB, ma allega un pezzo da 50 euro.

Se il giorno dopo avrà ancora il coraggio di chiamarti, allora è vero amore!

Ciao.

l'uomo che cucina ...

quando il mio uomo cucina per me poi la cosa finisce inevitabilmente in

[enzo tana]

Anche nello stile suggerito da me...... ?

Originariamente inviato da enzo tana
Anche nello stile suggerito da me...... ?

Secondo te???

[enzo tana]

Non saprei dirti, ma in questo vasto e buffo mondo potrebbe esserci spazio anche per le ipotesi più deliranti....


Scherzo. Buon anno!

[bossino]

Originariamente inviato da enzo tana
...oppure la versione hardtroglocaf.
Arreda la sala da pranzo sullo stile della nota locanda "addu Giggino o zuzzuso"; ceppaglie di cozze,vongole ed erba di mare spiaccicate sulle mura, remi consunti che incrociano luride bandiere della tua squadra di calcio, poster o calendario di qualche zoccolona di moda questo mese, piazzato sulla parete centrale, svuota il cesto dei panni sporchi al centro della stanza.
La tavola non deve avere tovaglia. Vestiti come Tony Manero e sparati un intera confezione di "Rexona for man" (lo trovi solo da un tabaccaio ultra sessantenne).
Beviti 5 bottiglie di gassosa "Arnone" e quando lei suonerà alla porta, esplodi in un rutto a 38 watt, in formato 5.1, della durata di almeno 12 secondi. Metti in bocca un "taratufolo di mare" senza limone ed aprile la porta....

Rimarrà senza fiato.

A tavola, servile da bere tavernello (rigorosamente in cartone) e tagliale del salame napoletano con un coltello a serramanico sporco di sangue umano...lo noterà.
Rincorri la gallina che fino a quel punto ha dormito sul divano, e sgozzala a trenta centimetri da lei. Butta la bestia nel braciere presente in camera e comincia a cucinare ricordando di cantare buona parte delle canzoni di Gigi d'Alessio.
Ti sarai ricordato di preparare una abbondante porzione di fagiolata messicana arricchita d'aglio e cipolle.

Per farla ingelosire (e quindi anche appassionare) è necessario che a metà della cena venga a suonare alla porta quella tua cugina un pò mignottona; sarà minigonnata e profumata come una consumata professionista di bordelli anni '20.... la nostra comparsa dovrà solo dire ".... oh, vedo che hai visite" ed andare via. Verso la fine della cena (saranno almeno le 22:30) metti nel pc la compilation di musica da intorto (Mario Merola, Califano, d'Alessio, Mino Reitano) e balla con lei questi lenti, non dimenticando di continuare a mangiare le arachidi ed i lupini gialli. Se dovessi avere un'erezione, non la celare, anzi dichiara che l'animale che è in te è pronto a venir fuori.... girati ed erutta ancora una volta.

Alle 23:45 abbàssati sotto il divano ed estrai una vecchia valigia piena di esplosivi di grido (pallone e Maradona, cuofano e S. Gennaro, Bin Laden, cipolle e tric trac).... offri la metà degli esplosivi a lei e chiedile di festeggiare con te l'anno nuovo cercando di centrare le pompe del distributore di carburante sito a 50 metri da casa tua.

Dopo i fuochi, intorno alle 02:50, agguanta una bottiglia di rum Pampero, tracannane un bicchiere e bacia la tua donna appassionamente; nel mentre le rigurgiterai nel cavo orale metà del tuo pampero (sapientemente conservato in bocca).
prendila con brutalità, dicendo le peggiori parolacce che conosci e nel momento supremo chiamala "Amanda!" (il nome della sua migliore amica) ed esplodi in un peto a 55 watt dolby surround!
Sollevando la raccolta di vhs porno, estrai un biglietto di auguri musicale (acquistato dai cinesi) ed all'interno del quale avrai scritto solamente TVB, ma allega un pezzo da 50 euro.

Se il giorno dopo avrà ancora il coraggio di chiamarti, allora è vero amore!

Ciao.

geniale come idea !!

[bossino]

Originariamente inviato da Irenina
l'uomo che cucina ...

quando il mio uomo cucina per me poi la cosa finisce inevitabilmente in

spero che la cosa faccia piacere anche a lei, quando gliel'ho detto la sua risposta è stata "SIIIIIIIIIIIIIIII" e dopo un pò ............." ma sicuro che mi devo fidare?non mi avveleni vero?"

[enzo tana]

Con il sistema hardtroglocaf (vedi sopra), riuscirete a fare innamorare Floriana del grande fratello (ne sono sicuro).


Ciao.

[bossino]

Originariamente inviato da enzo tana
Con il sistema hardtroglocaf (vedi sopra), riuscirete a fare innamorare Floriana del grande fratello (ne sono sicuro).


Ciao.

questo non lo so, ma credo che la mia diventerebbe cattive e rozza come floriana tirandomi dietro qualsiasi cosa se le presentassi una tavola cosi messa !! !