Lollissimo - Catene di Sant'antonio via mail

[LuPellox85]

** Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! :-) **

Pietro e' un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna di
vivere in un mondo di idioti che scrivono catene di sant'antonio tutto
il giorno. Il costo dell'operazione per asportare a Pietro il 98% del
cervello, armonizzandolo con il resto della popolazione e consentendo
quindi anche a lui di partecipare alle catene di sant'antonio, e' di
lire 195 + iva.

Gli ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni
e-mail urbana che si manda con questo titolo "rocco sono incinta!",
mentre per quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002.
Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e'
necessario spedirle rapidamente.

Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che
durera' circa 2 anni e avra' luogo alle Maldive). A fianco di Pietro
e' stato installato un server ibm netfinity con maxischermo al plasma
da 140", collegato a Interbusiness tramite linea dedicata numerica a
100mbit affiche' il poveretto possa contare i messaggi di solidarieta'
e farsi anche il Solitario di Windows.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita
di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (cazzo sempre a me la mandano!?)

Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta,
e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con
la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di
questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:

- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della
tua vita,

- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori,

- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew

- e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una
sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta
secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di
eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del
resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.

Cascaci: è tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa
mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale
della Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si
preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i
suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.

Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito
dopo aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo
entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei
Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa
mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se
ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a
andare in bicicletta.

Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo
fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.

Tuo Sant'Antonio.

[kaioh]

risposta da inviare

Gavì da piantarla de mandarme cadene del porco... esimili, tipo che el mondo l'e belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfigà, come el negro de l'Alabama che no là risposto a quatromilasinquesento imeil e no làfato in tempo a dir "a" che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto), o el cauboi John, tessano, che ghe cascà i maroni parche nol ga risposto etc etc.

Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider (fatalita american) che par ogni imeil che ghe riva el da un centesimo in beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a seci... me ga rotto i cojoni!

O staltro che el ga na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa le (sto qua el sta in missuri), che el te da anca el numero de telefonin parche te ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le date te scopriressi che e pass a almanco tri ani da che le partia la cadena quindi tanti auguri...). A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion de isola dela scala e son gnaca bo de tacarme un ceroto?

Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica che se non te ste atento telo ciapi anca ti e le peso che anar co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...

Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner el cancro a l'useo... e che farse un sciampo le peso de fumarse tri steche de "ms sens filtro".

Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati ele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"...

Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i la proa e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se moe...

A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.

Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che lè drio farse i cassi soi..."

ah, per i romani ce la versione tradotta nel loro idioma

La dovete da fa finita de mannamme ste catene der porco dezzio e simili, tipo che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' no sfigato. Come quer negro dell'Alabama che nun ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto 'n tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt'an botto je so cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc.ecc.

E che te lo dico a fa de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta 'n provaider, guarda caso americano, che pe ogni imeil che ariva rigala un centesimo in beneficenza alla Lega pe la Lotta alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna mannanne a secchi. Ma io me so rotto li cojoni!!!

Oppure qull'antro che cià er fijo piccolo che cià 'na malatia rarissima che manco se conosce (e quello stà ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono perché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili. (Che si poi guardi le date t'accorgi che so passati tre anni da quanno è partita la catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannà de robba medica che so de 'a Majana e nun so manco bono a metteme 'n cazzo de cerotto?

E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà si vai co 'na niggeriana, e nun fate finta che nun lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a mannà imeil...

Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li scienziati te dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te viè er cancro all'ucello, o che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro.

Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno "annamoje a 'ntasà er sito!!!"

E come te poi scordà de quelli che scrivono de quelli dell'ericcson che danno via li telefonini come si fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e funziona! Basta invià er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de 'n par de settimane t'ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te porta sur portone de casa er cartoccio cor telefonino de urtima generazione, Trial bend, cor GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move...

A stò punto fateme 'n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e artre puttanate, ma ABBASTA CO STE CATENE! Che mò m'apro 'na feramenta e me le venno!

E speriamo che st'imeil nun ariva in Luisiana, da una che s'è rotta er cazzo più de me e me manna affanculo

[alimatteo86]

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.

te non ce l'hai fatta, vero lupellox