Barzellette!!!

[ShadowMan]

Essendo che è da abbastanza tempo che non vede una discussione sulle barzellette ho deciso di aprirne una nuova!

Ecco ne alcune:

A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema per la gestione delle confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
- Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 "TAB" mesi "INVIO".
Poi le chiede:
- E quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
Inserisce: 2 "TAB" peccati "INVIO".
- E quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
Sparlare "TAB" Giovanna "INVIO"
Mentire "TAB" zia "INVIO"
- Bene figliola, nient'altro?
- No, padre...
"INVIO"
"Conferma Confessione terminata Y/N"
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater: 3
Ave Maria: 1
- Tre Pater Noster e un'Ave Maria, figliola.
- Grazie padre. Sia lodato Gesù Cristo.
Un'altra donna si inginocchia nel confessiona le e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile col Bepi, lo stalliere... lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi è piaciuto...
Nel confessionale si sente un ticchettìo di tasti: Toccare "TAB" tette "TAB" 2 "TAB" piaciuto "INVIO"
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
Toccare "TAB" pene "INVIO"
- E l'ho un pochino masturbato...
- Un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via...
Sega "TAB" 0,5 "INVIO"
- Bene, figliola, nient'altro?
- No, padre!
"INVIO"
"Conferma Confessione terminata Y/N"
A questo punto appare un messaggio di allarme: DATA ERROR
Il prete riprova a confermare: DATA ERROR
La ragazza preoccupata dall'attesa:
- Allora, padre, è grave?
- No, figliola, non credo... un momento solo...
DATA ERROR - Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare?
- Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che questo cazzo di programma non accetta i decimali!

- Qual è il colmo del dispetto?
- NON TE LO DICO!

- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

Ciao.

[Fenomeno85]

mi sa che anche questo verrà chiuso perchè quelle belle sconcie non si possono mettere

[ShadowMan]

Originariamente inviato da Fenomeno85
mi sa che anche questo verrà chiuso perchè quelle belle sconcie non si possono mettere

Allora cerchiamo di evitare di metterle!

Eccon un'altra:
Era lo scorso marzo quando quell'aereo di linea si schiantò e dei 250 passeggeri e del personale di bordo si salvarono solamente due steward ed una hostess. Tutti gli altri morti e dispersi in mare. I nostri tre raggiunsero a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed erano ormai certi che nessuno li avrebbe più cercati.
I primi due-tre giorni furono caratterizzati da un comprensibile stato di disperazione ma poi via via i tre, bellissimi ragazzi tra i 26 ed i 29 anni, cominciarono a farsene una ragione.
Si costruirono una capanna per dormire, si erano organizzati con le canne da pesca per mangiare ma... mancava loro qualcosa.
Elisabetta, Giovanni e Filippo avevano trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà.
Una sera Elisabetta, dopo la loro cena a base di pesce appena pescato, si rivolse ai due steward e disse loro:
- Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso. Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo, ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa. Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli... Ragazzi, io ho una voglia matta di sesso!!!
I due dopo essersi guardati e sorrisi all'unisono:
- Guarda, non trovavamo il coraggio per dirtelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?
E lei:
- Allora, io direi: i giorni pari lo faccio con te e i giorni dispari lo faccio con te. Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola. Se c’è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme?
E i due:
- Promesso. Sei fantastica!
Per circa due mesi le cose andarono avanti così, con molta armonia e con la ragazza che a giorni alterni soddisfaceva i due maschietti garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Ma alla fine di maggio la ragazza, dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco passò tre giorni in uno stato di coma e d urante una tristissima serata di sofferenza, morì.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non si parlarono: disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinarono e uno disse sottovoce all'altro:
- Senti Giovanni... qui ci eravamo veramente abituati bene con Elisabetta. No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se...
- A me l’idea sinceramente fa un po' schifo... lo trovo contronatura. Non l'ho mai fatto Filippo... non so se mi piace! Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea!
- Lo so, ma d'altra parte... Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok?
- Va bene, Filippo. Io i giorni pari, tu i dispari?
- Ok, Giovanni.
E le cose andarono avanti così per due settimane, quando i due si ritrovarono a parlare della loro vita sessuale e con molta fatica si confessarono vicendevolmente:
- Senti, a me questa cosa fa un po' schifo, adesso... non so a te, ma io non ce la faccio più. Non provo piacere io...
- Guarda sono completamente d'accordo con te!
- Che si fa, allora?
- Beh, la sotterriamo...

Ciao.

[StErMiNeiToR]

mauahaahhaahahahhaah oddio sto morendo dal ridere mauahhahahahaha troppo bella sta barzelletta domani la dico ai mieie amici muahahhaha

[StErMiNeiToR]

be la seconda era un po come dire... OLD

[ShadowMan]

- Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
- A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740. A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!

[eriol]

bella la prima , oscena e prevedibile la seconda ...

[SPhinX]

LOL

[matteo171717]

Perche' non arriviamo a 400 su questo e poi si continua qua?

mi da fastidio lasciarlo incompiuto!


http://forum.hwupgrade.it/showthread...ht=barzellette

[ShadowThrone]

e l'inter che vince lo scudetto?

[ShadowMan]

Originariamente inviato da ShadowThrone
e l'inter che vince lo scudetto?

[SPhinX]

Originariamente inviato da ShadowThrone
e l'inter che vince lo scudetto?

[ShadowMan]

Originariamente inviato da matteo171717
Perche' non arriviamo a 400 su questo e poi si continua qua?

mi da fastidio lasciarlo incompiuto!


http://forum.hwupgrade.it/showthread...ht=barzellette

Ops,non avevo visto quella discussione...cmq la tua potrebbe essere un idea!

Ciao.

[StErMiNeiToR]

Originariamente inviato da ShadowThrone
e l'inter che vince lo scudetto?

[Gig4hertz]

la seconda è un pochino

[alimatteo86]

spudoratamente copiate da un sito....
Gesù ti guarda

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."



Sherlock Holmes & co.

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."



A volte scegliere per secondi é meglio

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".



Agenti segreti

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"



Un canadese

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata)
quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese
lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane
lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi
mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America...



Campagna acquisti e vendite della FC Lazio
(che nessuno me ne voglia, adoro il calcio italiano.. ma qui non si parla di calcio ma di umorismo quindi
una scuadra vale l'altra)

Da indiscrezioni di mercato, sembra che sia ormai vicina l'ufficializzazione del passaggio di
nesta al real madrid.
Per la sostituzione del proprio capitano, cragnotti sta seguendo vari difensori nei 5 continenti.
I nomi piu' gettonati sono quelli del nigeriano Joseph Omale, del marocchino Rashid Oaffalli',
del cinese Oan Nain Bi e del giapponese Tetsuya Inkia.

Pertanto, ferma restando la presenza dell'olandese Stam, la coppia centrale della lazio l'anno
prossimo potrebbe essere cosi' formata:
Stam - Omale
Stam - Oaffalli'
Stam - Oan Nain Bi
Stam - Inkia
Si attende comunque l'ufficializzazione dell'affare nesta-real per passare alla fase operativa del
trasferimento. Favorito appare comunque il giapponese, per cui appare quasi sicuro che la lazio,
l'anno prossimo, si difendera' con Stam-Inkia



C'e' un aereo in volo con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.

Ad un certo punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.
Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice: "Qui ci sono 4
paracadute, io sono il comandante e decido io. Io ne prendo uno e voi
arrangiatevi". Prende un paracadute e si lancia nel vuoto.
Interviene Bush: "Io sono l'uomo piu' potente della terra e non posso
certo morire." Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi si alza: "Io sono l'uomo piu' intelligente della terra e
quindi non posso morire!" Prende un paracadute e si lancia.
Rimane un paracadute. Il Papa e il Boy scout si guardano indecisi sul
da farsi.
Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa, e' vero che sono a capo
della chiesa, cosa molto importante, ma ho anche una certa eta'.
Prendi tu il paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in Gloria!"
Il Boy Scout guarda il Papa e dice:"Santo Padre, prenda pure il suo
paracadute che tanto l'uomo piu' intelligente del mondo ha preso il mio zaino!



Da che parte pende??

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!

[alimatteo86]

ancora.....

Amici di sventura

Due amici fanno un?escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a
riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po? tira giù la cerniera e
comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e
accorre l?amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e
pensa di chiamarlo con il cellulare
- Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare? ?
Chiede disperato
- Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita ?
- Che cosa ha detto? ?
chiede il ferito
- Ha detto che devi morire ?



Amore di coppia

Due sposini freschi di matrimonio, Lui:
-Senti cara, sono felicissimo di averti sposato, però non vorrei rinunciare alle mie piccole abitudini-
-Certo caro, in fondo è giusto anche io la penso così, ma sentiamo quali i tuoi impegni-
-Ecco io di lunedì sera mi trovo con gli amici al bar per parlare di calcio, di martedì abbiamo la riunione al club, di mercoledì c?è la partita a bowling, il giovedì è la serata dedicata al cinema, il venerdì si gioca al biliardo, il sabato ci troviamo per le anticipazioni della domenica e la domenica
finalmente si va allo stadio; ma dimmi di te-
- Io faccio sesso tutte le sere chi c?è c?è ?




Lassù qualcuno ci guarda

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa.
Cosicché decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% buono".
Ebbene, Dio pensò per un po' fra se poi disse "E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?".
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse.
"Si, la Terra è in decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni".
Dio disse: "Ciò non è una buona cosa".
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede.
Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!
..allora siamo fregati........neanche a me è arrivata....




L'affetta sigari

Un uomo lavora in una fabbrica di sigari. Lavora ormai in quella fabbrica da diversi anni. Un giorno
mentre è a casa confessa una cosa alla moglie: - Sai cara, ultimamente ho un impulso sessuale
irrefrenabile, ho sempre una gran voglia di inserire il mio pene nella affetta-sigari!
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo. - Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia
vedere da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema.
- No, sarebbe troppo imbarazzante per me. Devo cercare di risolverlo da solo!
Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto.
La moglie vedendolo gli chiede: - Che cos'hai caro?
- Ti ricordi quando ti ho detto che avevo un impulso a mettere il pene nella affetta-sigari?
- Non mi dire che l'hai fatto...
- Si l'ho fatto!
- O mio Dio! E cosa ti è successo?
- Mi hanno licenziato!
- No, volevo dire, cosa è successo con l'affetta-sigari?
- Hanno licenziato pure lei...




Noi

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaff**** te e il picnic"





Incomprensioni

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna sopraggiunge in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: - Maiale!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: - Puttana!!!
L'uomo gira il tornante successivo sbatte contro un grosso maiale fermo in mezzo alla strada...

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
Contromorale: Eh... se le donne si spiegassero meglio...




Paradiso di cioccolato

Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto?
In kinder paradiso!
E perchè non all'inferno?
Perchè è stato kinder bueno.
E come è morto?
Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.
Correzione riguardo al Kinder Pinguì: le cose infatti sono andate diversamente.
Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale
e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!!!!



Pecore o pecorine?

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario
per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a
riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il
pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le
riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e
va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

[kaioh]

Originariamente inviato da alimatteo86
Da che parte pende??

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
..
.
.
.
.
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!

[serbring]

un'uomo dice ad un suo amico, "se io andassi a letto con tua moglie diresti che sono un bastardo?" e l'altro risponde "No che siamo pari"

[kaioh]

Era d'Agosto e il povero uccelletto

ferito dallo sparo di un moschetto

ando', per riparare l'ala offesa,

a finire all'interno di una chiesa

Color Dalla tendina del confessionale

il parroco intravide l'animale

mentre i fedeli stavano a sedere

recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto

lo prese e se lo mise dentro il petto.

Ad un tratto si senti' un pigolio:

cip cio, cip cip cio

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli

e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!

Chi ha l'uccello mi faccia il favore

di lasciare la casa del Signore!"

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,

lenti e perplessi alzarono le suole,

ma il parroco lascio' il confessionale

e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!

Tornate indietro e statemi a sentire,

solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

A testa bassa e la corona in mano,

le donne tutte uscirono pian piano.

Ma mentre andavan fuori grido' il prete:

"Ma dove andate, stolte che voi siete!

qui, che ognuno ascolti e sieda,

io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante

le monache si alzarono tutte quante

e con il volto invaso dal rossore

lasciarono la casa del Signore.

Per tutti i Santi - grido' il prete -

sorelle rientrate e state quiete.

Convien finire, fratelli peccatori,

l'equivoco e la serie degli errori:

esca solo chi e' cosi' villano

da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato,

una ragazza col suo fidanzato,

in una cappelletta laterale,

ci manco' poco si sentisse male,

e con il volto di un pallore smorto

disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!".