Le Regole del Perfetto Viking

[Bardiel]

le dedico a 4en

Le Regole del perfetto Viking
1 - Non v'è distinzione tra Mythotin e Amon Amarth. Suonano lo stesso genere.
Corollario: suonare lo stesso genere nn è true

2 - Quando un tuo amico ti dice che i Summoning suonano black epico correggilo dicendo che suonano viking. Sii molto convincente, anche a costo di dover usar la tua sacra ascia.
Corollario: nn devi avere amici, nn devi mai parlare con altri essere umani a meno che nn siano umani

3 - Ricorda: il tru black è meno tru del viking. Non dire mai 'black viking' ma semplicemente 'viking'. Ciò renderà la tua sentenza più tru.
Corollario: tru black viking è ancora + true

4 - I veri viking non sono così stupidi da farsi incastrare per un gaycidio. Ricordalo, e uccidi quanti più gay puoi. Essi non sono tru.
Corollario: fatti incastrare e poi uccidi anche chi ti ha incastrato e anche chi cerca di arrestarti, poi torna nelle foreste, è + tru

5 - Dì 'viking' al posto di 'vichingo'. Anche questo fa più tru.
Corollario: dillo growlando e sarà ancora + true

6 - Lascia sempre i tuoi cd esposti al centro della tua camera senza protezione. Oltre a poterli mostrare con fierezza, presto si ricopriranno di uno strato di polvere che li renderà più nordici, epici e tru.
Corollario: nn dimenticarti di piazzare trappole nelle zone limitrofe ai tuoi cd in modo che si avvicini venga ucciso, e nn rimuovere i cadaveri.

7 - Se hai un gruppo, non tralasciare di inserire in ogni canzone almeno una di queste parole in modo random: 'power', 'mountain', 'rune', 'north', 'throne', 'king', 'hero'.
Corollario: dimentichi forest, fullmoon, eclipse ecc...

8 - Bevi sempre birra da un corno che spaccerai essere il residuato di un re vichingo che lo ha utilizzato nella sua ultima battaglia, anche se l'hai intagliato un giorno prima dal tavolo della tua cucina.
Corollario: fa + scena dire che lai strappato ad un orso in un comattimento a mani nude in una foresta, se ti dicono che gli orsi nn hanno corna digli che nella foresta che frequenti abitualmente esistono orsi con le corna, quando incredulo ti chiederà di mostrarteli portalo nella foresta e uccidilo dopo avergli fatto notare che nessuno può contraddirti.

9 - Anche il vino è tru. Bevi, se puoi, birra e vino contemporaneamente.
Corollario: l'idromele è ancora + true, bevi anche quello

10 - Il tuo stomaco è forte. Non rimettere dopo aver bevuto birra e vino contemporaneamente, piuttosto muori in modo epico soffocato dal tuo stesso vomito.
Corollario: il modo in cui morirò e già scritto

11 - Sii tru, ricordalo.

12 - Interessati di letture nordiche con titoli quali 'Storie runiche dei vichinghi del nord', adora gli Dèi del Valhalla e sostieni che solo questi racconti ti danno accesso al sapere ed alla conoscenza, in barba alla filosofia.
Corollario: leggi preferibilmente le edizioni originali scritti in norvegese o meglio ancora in runico, quelli che traducono i libri nn sono tru, quindi detruizzano la truezza del libro

13 - Se in un pezzo non c'è una tastiera non è tru.
Corollario: nn è la tastiera a rendere tru il pezzo, è la truezza del pezzo a rendere tru la tastiera

14 - Non chiederti perchè ho aggiunto la regola n°14,ed interpreta piuttosto ciò come un volere di Odino, senza chiedertene il perchè. Credigli ciecamente.

15 - Non chiederti perchè manca la regola n°14, ed interpreta piuttosto ciò come un volere di Odino, senza chiedertene il perchè. Credigli ciecamente.
Corollario: vedi sopra

16 - Quando stai scrivendo un pezzo, accertati di essere in un luogo circondato da boschi per chilometri e chilometri, e che dalla tua postazione si possa vedere un lago ghiacciato. La temperatura ideale è di - 12 °C.
Corollario: la temperatura ideale nn esiste, ma devi assicurarti che la chitarra sia ricoperta da un folto strato di ghiaccio

17 - Un vero viking resiste anche nudo a basse temperature, ma se proprio non ce la fai scuoia un alce e procuratene una pelliccia. Ricordati di effettuare per bene il processo di conciaggio, tutto ciò è molto tru.
Corollario: scuoiare un orso è + true

18 - Mai, e dico MAI, azzardarsi a girare per la foresta senza un copricapo abbastanza viking.
Corollario: mai azzardarsi a girare senza un mantello che mostri + del 2% della tua superficie corporea

19 - Se qualcuno ti chiede che ore sono rispondigli usando il tuo orologio biologico che usi per orientarti nella foresta.
Corollario: se qlc ti chiede che ore sono uccidilo, perchè nessuno ti può chiedere cose cosi banali

20 - COME SAREBBE A DIRE CHE NON HAI UN OROLOGIO BIOLOGICO????? Rimedia con un surrogato, aprendoti il torace ed installandotelo vicino al cuore.
Corollario: chi è tru nn ha cuore

21 - A proposito: non servirti di medici. Il tuo cuore è forte, e la tua anima è tanto vicino ad Odino quanto al compito che Egli ti ha assegnato su questa terra. Ce la farai ad effettuare le operazioni più complicate su te stesso anche da solo.
Corollario: il giorno in cui morirò è già stato deciso

22 - Fai lavori tru. Mai, e dico MAI, fare il vil commesso in un mac donalds. I cheesburgers non sono tru.
Corollario: se sei veramente true nn hai bisogno di lavorare, puoi procurarti il cibo procacciandotelo nel bosco

23 - No, nemmeno le patatine.
Corollario: se uccidi il commesso è poi consentito mangiarle

24 - Ogni mattina, alzandoti dal tuo giaciglio, dì la frase "Tu mi glorifichi, radioso mattino; e grazie a te Sole, messaggero di Odino, che rendi possibile la luce sulla nostra mortale terra!" Completa poi la frase a tuo piacimento se vuoi, e non preoccuparti se tua madre ti prenderà per pazzo.
Corollario: il sole nn è il messagero di Odino, i 2 messaggeri sono Huginn e Muninn, i 2 corvi che ogni giorno volano attorno al mondo e riferiscono tutto al primo tra gli asi(nn chiamarlo mai con lo stesso nome, usane uno a casa tra i suoi numerevoli appellativi in modo che chi ti ascolta nn capisca niente e vada in confusione)

25 - A proposito: non dire mai 'vado a letto', ma: 'vado a distendermi nel mio giaciglio madre, abbi cura di te'.
Corollario: nn dormire mai

26 - Sii epico, in ogni situazione.
Corollario: se qlc ti dice che nn sei epico uccidilo, ciò ti renderà ancora + epico e nessuno oserà dire che nn sei epico

27 - Ricorda: il viking è la tua via.

[Scoperchiatore]

oddio, e ndo l'hhai trovato sto coso...??

[JarreFan]

Le 101 regole dei veri Black Metallers!

1)Non essere gay
2)Sii "true"
3)Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4)Sii sgradevole
5)Sii necro
6)Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro
7)Spacca le cose finche' non diventano sgradevoli e necro
8)Non divertirti ai concerti. Sta' in un angolo con le braccia conserte
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata.
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza....
11) ..ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem, precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e' gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per "giocare" tu intenda "bruciare"
14) Non essere Dani Filth
15)Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase "Kenny G spacca, man"
16) Non essere Dani Filth
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una puttana vergine
20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio
21) Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la pubblicazione, cosi' diventeranno "cult".
22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi silenzio
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
26) Scrivi una 'zine cult, underground, grim e necro. Fai solo interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalita' aperta
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a - pitturati la faccia b - vai nei boschi c - atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33) Non fare scherzi
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all'indietro
35) Non mangiare caramelle gommose
36) Ai produttori di black metal albums : ricordate...niente a buon mercato!! Se non e' doloroso da ascoltare, non puo' essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel tuo album siano "session".
38)Durante i concerti, usa sempre il growl per dire i titoli delle canzoni per renderle incomprensibili.....questo ti assicurera' che chi non ha il tuo "cult" LP non li capira'.
39) Non suonare mai live
40) Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati completamente che le altre persone non sono li' per guardare te.
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e' possibile (nota: questo ti aiuta ad essere sia "necro" che "grim")
42) Quando un non "true" blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di' qualcosa tipo "Il BM e' la selvaggia essenza della pura nera malvagita' nell'uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la conversazione, l'altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il Black Metal.
43) Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che e' morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
44)Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con l'intento di produrre un successo commerciale
45) Quando sara' un flop, di' che e' stato fatto apposta perche' altrimenti non potrebbe essere "true".
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri della band ne abbiano uno
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3 colori
50) Specifica pubblicamente che la tua e' una band non religiosa, poi usa la parola "satan" piu' di 400 volte nel tuo album composto da una sola canzone di 30 minuti.
51) Non modificarti le scarpe in modo che sembrino gonfie, ed evita, se possibile, di indossare cappellini da baseball al contrario. In particolar modo evita quelli rossi!
52) Sostieni che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe suonare ancora come nove "friggin" anni fa.
53) Non dire mai "friggin"
54) Non finire mai quello che inizi
55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True"
56) Se in un'occasione ti senti particolarmente "true", prova con "Infernal Hails".
57) Tutti i loghi devono inlcudere scritte illeggibili e almeno un pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non e' trattabile.
58) Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia: "ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture logoratrici".
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul bloccafogli al centro dell'aula di matematica.
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell'Oscuro Sire in qualsiasi momento.
64) Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell'Oscuro Sire" ogni volta e' possibile
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro
degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria s****ta. (vedere regola 1)
666) Compra migliaia di black metal albums, demo e bootlegs. Ascoltane approssimativamente 8 regolarmente.
67) Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet.
69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo album?! Mettila!! Principiante....
70) Dire le cose correttamente non e' ne' "necro" ne' "grim".
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true"
73) Non essere come Dani Filth (penso che ormai sia chiaro)
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi "Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi "Crucifier".
75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal possenete Tolkien... tu non hai letto i lavori di Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che dopotutto il vero nerd sia io!
76) @#%$, sto parlando ancora da solo!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Adesso va meglio, andiamo avanti con l'intervista!
80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti suggeriti: bacchette per batteria, rami, segnali per lo stagno, matite,ecc.... (vedi anche "pinnacolo gelido e nuvoloso")
81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte dell'antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il ***** nel pure'
83) Non fare riferimento ai Beastie Boys
84) Non fare riferimenti
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, crea il titolo del tuo album in modo che sia composto da tre parole completamente senza relazione fra loro. I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma potresti anche prendere spunto da " Diabolical Fullmoon Mysticism" degli Immortal.
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band composta da te, tua moglie e/o ragazza e qualche checca. (vedi anche regola 11)
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
91) Se e' raro, sicuramente e' bello. Ordinalo immediatamente.
92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltane esattamente neanche uno.
95) Acquista T shirt di band di cui non solo non hai nessun album, ma che non hai neanche mai sentito.
96) Usa l'espressione "cult-as-@#%$" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire a caso la parola "@#%$" durante pezzi
casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas).
98) Per far si' che la tua registrazione sia piu' incomprensibile e quindi piu' "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese,Latino, Orchesco)
99) Ti diro' che l' artwork del tuo album necessita di ...un paio di tette!
100)E sai cos'altro? Da quanto tempo e' che non ti comporti come un troll? Prendi il makeup e combatti, soldato!!
101)E tu mi stai dicendo che hai letto tutta questa roba quando potevi essere a cavalcare in una foresta con un'ascia??? Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!!"

[4en!!!]

Originariamente inviato da Bardiel
le dedico a 4en

LL

beh, direi ke sono abbastanza vikingo

Originariamente inviato da JarreFan

71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!

[buatt]

Ragazzi... la droga fa male uhauhauhauhauha

[ni.jo]

ciao 4tarantellen, i 2 cd di Peppino di Capri che mi hai venduto sono inascoltabili.
Probabilmente a furia di ascoltarli le traccie si sono spostate all'esterno, e la lente non ci arriva.














No che non ci vengo nel bosco a fare legna, non hai neanche la sega elettrica e con l'ascia è faticoso.

[heres]

Originariamente inviato da Bardiel
9 - Anche il vino è tru. Bevi, se puoi, birra e vino contemporaneamente.
Corollario: l'idromele è ancora + true, bevi anche quello

Ahah bella!

[xber-gigi]

Ragazzi ma siete grandiosi!!!
Gloria al True Metal!!!

Hail... Hail... Hail... !!!

[wolverine]

Questo thread è molto Viking... quindi molto Tru... anzi... Truuuuuuuuuuuuurrgghhhhhh!

[Symbolic]

state malissimo

[ni.jo]

oD'innOOOOOOH !
hai lasciato l'oltretomba, symbo?