Un caffè ai ricchioni, grazie :D

[bluelake]

Non so se qualcuno aveva già postato questa cosa, qui o in sezione attualità. Ovviamente, c'è da incazzarsi per l'ignoranza di certa gente, ma nel modo in cui uno dei protagonisti involontari la racconta c'è anche da fars scappare una risata... amara, ma sempre una risata:

da http://trps1.blogspot.com/

Sabato scorso Insy, già “La più checca di Roma”, già “Diva del cazzo”, “Già gatta con il culo di piombo” è stata insignita nella Capitale morale d’Italia di un nuovo prestigiosissimo pseudonimo che, per i cultori dei film de Er’Monnezza non suonerà certo come particolarmente originale ma il contesto in cui mi è stato assegnato lo è davvero.
Da oggi, infatti, oltre ai suddetti titoli si aggiunge anche quello di Ricchione. Ho già contattato l’alto ufficio di araldica nobiliare e dicono che in effetti, con una sfilza di attributi del genere posso aspirare direttamente al rango di Arciduca in più, se entro la fine dell’anno me ne affibbiano un altro passo di diritto a Valletto Reale.
Insomma sabato dopo aver visto un'interminabile mostra di La Sciapel al Palazzo Reale di Milano (un presagio forse?) decidiamo di andare a mangiare qualcosa da Obika, un mozzarellaro al settimo piano della Rinascente, davanti il Duomo di Milano. L’ascensore sembrava un interregionale delle Ferrovie dello Stato dal momento che ha fatto soste di almeno 5 minuti ad ogni piano con tanto di bibitaro abusivo che entrava per vendere beni di conforto e il controllore che ci ha chiesto 2 volte di vedere il biglietto. Dopo 20 minuti arriviamo all’ultimo piano e, stremati, ci dirigiamo al ristorante.
Ordiniamo da mangiare una quantità di mozzarella tale che le mucche che ne hanno prodotto il latte adesso sono ricoverate in psichiatria bovina e ne avranno per almeno 3 settimane.
Arriva il conto e uno dei mie amici spulcia lo scontrino, poi, con molta eleganza (lui è del nord, io al posto suo avrei dato fuoco al locale) ce lo mostra e dice “leggete cosa hanno scritto infondo”. Leggiamo. “per i RICCHIONI”. Ci guardiamo in giro e cerchiamo di capire chi siano questi “ricchioni” poi, ci arrendiamo all’evidenza: siamo noi!!
Io inizio a sentire l’odore del sangue che spargerò e mi eccito come un pitbul pronto a scendere in un’arena di lotte clandestine tra cani.
Chiamiamo un cameriere e gli chiediamo di mandarci il responsabile. A questa richiesta, il cameriere (non quello che ci aveva servito) subodora il pericolo come le gazzelle braccate dalle leonesse nella savana e sbianca. Poco dopo arriva la responsabile che, letto lo scontrino diventa all’istante una statua di sale. Andiamo allora dal direttore responsabile che ha già sfoderato la shinai con la quale è pronto a fare harakiri. Viene da noi con il volto pallido come un cencio lavato e io, per metterlo a suo agio, mi presento: “salve, sono uno dei 4 ricchioni”. E’ mortificato e si scusa moltissimo promettendoci che la cosa non passerà impunita. Io giustamente risentito chiedo di parlare con “questa cima di cameriere”. Ci porta da lui. E’ per momenti del genere che la vita vale la pena di essere vissuta. “Sei tu che hai scritto ricchioni sullo scontrino?”. Lui spera che un terremoto del settimo grado della scala ricter faccia crollare il piano, la Rinascente, il palazzo, la piazza e, per sicurezza il Duomo appresso a tutto. “Si, scusa, non volevo”. No, fammi capire: stavi scrivendo “caffè macchiato” quando lo spirito di Tomas Milian si è impossessato di te e, involontariamente, ti sei trovato ad aggiungere il simpatico epiteto?
Io incalzo come la Meggillis in “Sotto Accusa”: “qualcuno di noi ti ha toccato il culo mentre servivi?” (io elegante come sempre…) “No”, risponde. “Qualcuno di noi ti ha fatto delle proposte o ti ha chiesto di andare a letto con te” (anche se forse un pensierino ce lo avevamo fatto). “No, mi dispiace”. Imperverso come una professoressa davanti ad uno studente impreparato. “Lo sai quanti ricchioni servi ogni giorno?”. “No” (ma rispondi pure? Era una domanda retorica!). “ora tu non ti preoccupare perché ci faremo risentire tramite i nostri avvocati” (giuro, io sogno di dire questa frase da quando seguivo Dainasti alle elementari).
Salutiamo cordialmente il direttore e lo invito la prossima volta a scegliere dei collaboratori un po’ più svegli. La questione infatti non è tanto quello che il cameriere possa pensare o dire sghignazzando con i colleghi in cucina mentre tagliano mozzarelle che vendono a al prezzo di collane di Bulgari (io dico cose ben peggiori e molto meno politicallli correct) ma è la leggerezza di averlo scritto che va punita. Per questo, l’idea di pagare il conto non ci ha neppure sfiorato. Non vedo perchè i soldi di 4 ricchioni avrebbero, anche solo in parte, dovuto pagare lo stipendio di uno che ci ha insultato.

Pubblicato da INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE a lunedì, ottobre 15, 2007
e il seguito, dopo la "pubblicità" avuta sulla rete:
Lo sapevo che ci cascavo pure io. Dopo tutto sto casino della mozzarella anche io sono da oggi vittima della “sindrome di Malgioglio”. Voi lo sapevate che dobbiamo a lui “L’importante è finire" (una delle canzoni più belle di Mina)? Eppure per cosa verrà ricordato fino a che il sole non imploderà in un buco nero inghiottendo tutto il sistema solare? Per “Pelame”, una canzone brutta lo schianto di un pulmino di orfani contro una parete rocciosa la sera della vigilia di Natale mentre vanno a messa. La stessa cosa ormai accadrà a me: verrò ricordato per essere uno dei 4 Ricchioni così apostrofati sullo scontrino dal cameriere di un ristorante milanese. Eppure speravo che il mio contributo alla cultura mondiale sarebbe stato riconosciuto per opere immortali quali il mio celeberrimo post “Meglio primo all’inferno che ultimo in paradiso”, dove con penna leggera e prosa ineffabile racconto di come mi sia conquistato il titolo di “Più checca di Roma” o che potessi aspirare all’olimpo della cultura per aver finalmente reintrodotto nella lingua italiana aggettivi desueti degli anni ’80 come “sgiscio” o “tozzo” (ci sto ancora lavorando ma per chi non è di Roma sono sinonimi di “fico”, quindi per favore diffondete il verbo).
E invece niente. Questa fama immeritata mi ha investito come mi trovassi davanti l’ingresso di una farmacia calpestato da un’orda di massaie attirate da una svendita di calze contenitive a rilascio graduale del dottor Gibo’ a sole euro 4,99.
Si è già fatto avanti un giornalista del Bollettino Salesiano per raccontare il fatto, dimostrando così che non solo i preti sono ricchioni ma anche i clienti dei ristoranti. Mi ha chiamato Faletti per farci un romanzo dei suoi (sì, di quelli duple fas: da una parte volume dall’altra comodino da letto o ferma porta). Dice che vuole tirarne fuori un giallo a sfondo sessuale. Se mi dice culo Moccia ci gira poi un film con Vaporidis nella mia parte e la Capotondi in quella di Dario (altro ricchione…).
Per il momento la sola cosa certa è che sto post da domani lo trovate allegato al periodico “Orologi di Classe” (lo so lo leggono meno persone di quelli che hanno letto per davvero tutto “L’Ulisse” di Giois) a sole 99 centesimi d’euro in più rispetto al prezzo di copertina. A me ne vanno 20, quindi per favore, da tutto questo, fatemici guadagnare qualcosa.

Pubblicato da INSY LOAN E LO STATO DELLE COSE a mercoledì, ottobre 17, 2007

[asdasdCrasdasomaSasdSsad1asd]

invece del caffè mi prendo la bibita energetica

[Anidia]

...c'è da essere sconvolti per il conto!!

[riazzituoi]

.

[LUVІ]

Ma non ci credo dai.. a parte che mi sembra strano che un cameriere possa aggiungere scritte a piacimento su un bene... oddio... forse hanno proprio un articolo inventariato in quel modo.... quindi da cazziare soprattutto il responsabile, non il cameriere...
Comunque

LuVi

[Mucchina Volante]

quando ho letto il titolo del thread pensavo fosse stata postata per l'ennesima volta la foto di questo luogo

[Adrian II]

uhm... sarà un caso ma in questi giorni mi sento perseguitato da gay e storielle su gay!

qualche giorno fa un amico della mia ragazza le parla di me dicendo che sono proprio il suo tipo e che le foto che lei stava mostrando ad una sua amica non mi rendono giustizia
ieri sera esco da un bar, sotto la pioggia con un amico sotto un solo ombrello, ci incrocia un tizio e ci fa gli auguri
dopo il bar decidiamo di andare con i rispettivi fratelli (in 4 insomma) in una birreria... arriviamo lì e il proprietario all'ingresso con una risatella ci dice che è una serata "particolare", noi, avendo sentito dal parcheggiatore "serata trasgressive" immaginavamo punk, scambisti, o non lo so che altro... inutile dire che era la serata gay disinvolti facciamo finta di niente e torniamo a casa... oggi non sono sceso di casa, ho un po' paura

[VegetaSSJ5]

il caffè conviene che te lo fai in casa...

Anche i ricchioni piangono

[Adrian II]

Originariamente inviato da Mucchina Volante

quando ho letto il titolo del thread pensavo fosse stata postata per l'ennesima volta la foto di questo luogo

http://www.nomix.it/nomibuffi/Insegn..._ricchioni.jpg

dimentichiamo questa

[Giant Lizard]

è la prima volta che vedo uno scontrino con scritte personali... si usa a Roma?

[Fil9998]

con i tempi che corrono è praticamente un complimento...


vabbhè, dai. vi siete tolti lo sfizio di rimettere un pezzettino di sterco al suo posto...

[plut0ne]

uhuhauhahuauhauahuha
ma io non mi sarei neanche scomodato a fare querela civile....sti ignoranti sono già puniti da come sono ...

bah...

[iuccio]

Davvero fesso a scriverlo... bastava dirlo a voce, se proprio ne sentiva il bisogno

[Elbryan]

Solo dei gay potevano offendersi per vedersi identificati come gay.

Tutto lo scontrino è tempestato di frasette personali, mi sarei fatto una sghignazzata.

Che poi.. insultato..
Se uno mi dice:"figaiolo" io non lo querelo..
Se fossi gay e uno mi dice:"ricchione" gli dico:"esatto.".

[Giant Lizard]

Originariamente inviato da Elbryan

Solo dei gay potevano offendersi per vedersi identificati come gay.

Tutto lo scontrino è tempestato di frasette personali, mi sarei fatto una sghignazzata.

Che poi.. insultato..
Se uno mi dice:"figaiolo" io non lo querelo..
Se fossi gay e uno mi dice:"ricchione" gli dico:"esatto.".

No, "ricchione" non è un sinonimo di "gay", ma un dispregiativo e anche se ci fosse stato scritto "gay", il contesto lo rendeva chiaramente offensivo e denigratorio.

[recoil]

che idiota
secondo voi è stata una leggerezza o, pur sapendo che sarebbe finito sullo scontrino, sperava che non ve ne accorgeste?

[Duken]

Certo che, vista l'ora, si sono fatti una bella merenda

[Toni85]

RICCHIONELME!!

[paditora]

un caffè 3 euro?
io glielo avrei lasciato li

[CYRANO]

Vedo che si son fatti anche un paio di marocchini...





C[a[z[a