Succede solo nei film....

[GenteDiLibrino]

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.

La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.

E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.

In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.

Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)

Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

I contadini medievali avevano denti perfetti.

Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.

Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.

I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.

Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

e per concludere....
Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

[wiltord]

old ma lol, e soprattutto è verissimo!!!!

[MichellePayne]

scusa dove la compri???

[paditora]

-I nemici prima di ammazzarti ti racconteranno perchè lo fanno.

[paditora]

Regole fondamentali per sconfiggere i buoni nei film: Campagna "eliminiamo i lieto fine"..
Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali x evitare i finali a lieto fine:
1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO".

2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno.

3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.

4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà cosi stupido da disubbidirgli.

5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili

6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli.

7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia.

8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verrà portata a termine.

9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento

10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andrà più che bene.

11. Sarò sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un pericolo.

12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.

13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina.

14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.

15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere.

16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La curiosità è pericolosa

17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.

18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di attaccarmi.

19. Non avrò mai una figlia. Anche se fosse tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.

20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come un maniaco.

21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalità più positiva. Il marketing è una delle armi più pericolose mai inventate

22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.

23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.

24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad uno...)

25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare.

26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.

27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.

28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.

30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.

31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale.

32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.

33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.

34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.

35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente.

36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine del tempo.

37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.

38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilità all'eroe.

39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa.

40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non invierò tutte le mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare qualcos'altro e metterò un tranquillo annuncio sul giornale locale.

41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girerà Microsoft Explorer oppure Outlook Express!

42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con attenzione le istruzioni d'uso.

43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.

44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi.

45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni.

46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale.

47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da sè che cosa è accaduto.

48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.

49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.

50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci manderò sempre solo i miei uomini.

51. Non assumerò mai alcun sosia.

52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagniucolare finchè non è andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.

53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui stipulerò un regolare contratto.

54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.

55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame, al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato democratico

56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.

57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio fucile a pompa e sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma.

58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile vincere.

59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.

60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"

61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.

62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.

63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta.

64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo, invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini).

65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dirò mai la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte è istantanea.)

66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)

67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, darò a tutti loro l'accesso ad internet.

[ALIEN3]

Sentitevi "Gemboy - Solo nei film"

Byezzzzzzzzzzzzzz

[LUVІ]

Quelle di Padi sono più belle!

LuVi

[GenteDiLibrino]

Originariamente inviato da ALIEN3

Sentitevi "Gemboy - Solo nei film"

Byezzzzzzzzzzzzzz

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