LA SURREALE TELEFONATA AL 187, CRONACA DI FANTACOMUNICAZIONE

[maxnaldo]

e poi ci stupiamo se paghiamo le connessioni ADSL il doppio o il triplo che negli altri paesi? Ci stupiamo se stiamo pagando abbonamenti ADSL per delle connessioni a "banda larga", per i primi 10 giorni, e che poi si trasformano in connessioni con ampiezza di banda tipo "Modem a Criceti" ?

due amici miei nei giorni scorsi hanno avuto a che fare con la "professionalità" e la "competenza" che evidentemente raggiungono tutti i livelli, dirigenziali compresi, delle aziende che ci offrono questi servizi.
TRIFIDE e MAGO sono i loro "nicknames"

nota: per questioni di "privacy" tutti i nomi e gli indirizzi sono stati cambiati con nicknames e nomi scelti a caso, se qualcuno vi si dovesse identificare sappia che è puramente per caso.

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LA SURREALE TELEFONATA AL 187, CRONACA DI FANTACOMUNICAZIONE
Parte 1 - TRIFIDE

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Per sentire se, putacaso, ci fossero novità sulla copertura ADSL a Casarsa sul Sile (25.000 anime, mica la cima della Marmolada, da tre anni che chiedo), acchiappo il telefono e digito 187.

Dunque, telefonate al 187 incazzati come delle bestie (ovviamente al 187 si chiama quando si è incazzati, mica per fare quattro chiacchiere con il call center), prima di digitare il numeretto che vi metterà in comunicazione con chi vi risolverà il problema vi sorbite due minuti di martellamento pubblicitario non interrompibile in nessun modo.

"Da oggi mandi 10.000 messaggi anche a te stesso, parli gratis con il Congo Belga, scaldi la cena direttamente dal telefonino, opzione Tromby-Tu che ti avvisa sul cellulare se tua moglie è col postino" , etc. etc.
Ti girano le balle a velocità di curvatura 7 ma pazientemente ascolti ste minchiate, dopo esserti sorbito tutte le tariffe del mondo sulle tariffe ADSL (che non c'è nel mio paese) nei momenti di maggior traffico capita di sentire questo surreale messaggio sussurrato da una calda voce femminile sullo sfondo di un patinato Frank Sinatra che ci intrattiene...(potete provare, in genere sono sempre impegnatissimi, sospetto che non ci sia nessuno dall'altra parte del filo).

"La sua chiamata sarà servita in almeno 4 minuti"

ROARRRRRRRR


E che significa "in almeno 4 minuti"?

Non meno di 4? allora cinque? mille? ottocentosessanta?
Non possono dire "al massimo quattro"?
Non possono dire "entro quattro"?
Non possono dire "non oltre quattro"?

NO! Dicono "in almeno quattro"!!!!
CAZZO VUOL DIREEEEEEEE !!!!!

Vabbé, Frank Sinatra ti fa passare il nervoso e resti solo un attimo pensieroso sul significato recondito del messaggio ma in pochi attimi il tuo stupore diventa delirio assoluto quando la stessa voce ti rassicura:

"...la preghiamo di attendere, effettivamente c'è molto traffico e gli operatori sono impegnati, abbiamo ragione di credere che il primo operatore libero risponderà..."

ARGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Siamo al metafisico-fatalistico, acrobazie linguistiche applicate al disservizio, è frustrante sentirsi dire "abbiamo ragione di ritenere che il primo operatore libero risponderà", sembra una intervista al Sor Intento, il Ministro dell'Industria intervistato da Bruno Vespa può dire "abbiamo ragione di ritenere" ma non un disco della Telecom!
Risalendo all'indietro, analizzando la subordinata dell'ordinata del complemento oggetto del soggetto del messaggio parrebbe esserci una remota possibilità che nonostante "abbiano ragione di ritenere" magari si sbagliano e tu resti li per l'eternità con la cornetta perchè nessun "operatore libero" si degnerà di rispondere, però loro ti hanno avvertito prima che verrai servito "in almeno quattro minuti" ma potrebbero essere 15.000...

Perchè siamo finiti così? Perchè proprio noi?
Dov'è il pulsante della prossima fermata? Io scendo qui.

No, dai che tengo duro, insisto.


Decido di soprassedere e attendo fiducioso, finalmente una voce umana in simil-italiano (assomiglia in modo inquietante a Lino Banfi con la voce da robotizzato, lo chiameremo ROBOCOPPE187) mi declama senza respirare :

ROBOCOPPE187: "Telecomitaliasonogiuseppeinchecosapossoesserleutile"?

TRIFIDE: "Buonasera sono l'abbonato Mauro Rossi da Casarsa sul Sile volevo chiede..."

ROBOCOPPE187 (interrompe): "lei è la Dottoressa Bianchi Flavia, mi conferma?" (evidentemente non ascolta ma vede il numero al terminale e legge l'intestatario delle bollette)

TRIFIDE: "Le sembro la Dottoressa Bianchi Flavia?"

ROBOCOPPE187 (sulla difensiva, non capisce la battuta ma coglie il malanimo nel mio tono): "Se non è la Dottoressa Bianchi Flavia, per la privacy (sic!) devo sapere se lei è un familiare maggiorenne? Lei è il marito?

TRIFIDE: "Sono il convivente, ho 45 anni".

ROBOCOPPE187 (resta interdetto sulla parola "convivente", digita freneticamente sulla tastiera... pausa... clicchete clicchete... riclicchete ..." mi scusi ha detto convivente?".

TRIFIDE: "si convivente, metta MARITO che è lo stesso".

ROBOCOPPE187 (molto sollevato): "ah occhei, adesso è tutto a posto, mi dica".

TRIFIDE (asciugandosi il sudore): "siccome sono tre anni che mi dite che Casarsa è nell'elenco dei prossimi paesi da coprire, volevo sapere se avete messo l'ADSL nella mia zona".

ROBOCOPPE187 (finalmente nel suo ambiente naturale): "aspetti che controllo subito, clicchete-clicchete...no, mi dispiace ma la Via Italia,48 non è ancora coperta dal servizio".

TRIFIDE (persa la speranza di avere l'ADSL cerca di divertirsi con Robocoppe187): "questo lo so già, volevo sapere QUANDO prevedete di mettere la linea, poi mi scusi ma la Via Italia ha cambiato nome da 5 anni, ora si chiama via San Pio X, come mai vi risulta ancora Via Italia, 48?"

ROBOCOPPE187 (dubbioso): "Ha fatto la comunicazione?".

TRIFIDE: "Si nel 2000, ho il fax con la conferma, glielo posso mandare".

ROBOCOPPE187 (cerca di insinuare il seme del dubbio): ma l'ha mandato al numero giusto? Qui nel mio terminale non risultano fax a suo nome.

TRIFIDE: "Forse a lei non risulta ma sulla bolletta Telecom da 5 anni c'è stampato l'indirizzo giusto di Via San Pio X, a voi al call center risulto ancora in via Italia, 48?"
"Andiamo bene... ma voi siete della stessa azienda o bisogna mandare un fax per ogni dipendente?"

ROBOCOPPE187 (in affanno cerca di risolvere il problema): "Se vuole possiamo fare la voltura per il cambio casa direttamente dal terminale".

TRIFIDE (incredulo): "Non ho cambiato casa, è cambiato il nome della via! Mica ho traslocato, è il comune che ha cambiato il nome alle strade".

ROBOCOPPE187 (colpito da straordinaria intuizione si rianima): "Allora è solo un cambio indirizzo! lo possiamo fare anche questo da terminale e non le costa nulla, così tagliamo la testa al toro".

TRIFIDE (finge eccitazione): "Davvero? Gratuito? Benissimo facciamolo subito!"

ROBOCOPPE187 (professionale): "Allora... lei mi conferma il numero? 0544 82....." clicchete clicchete

TRIFIDE (stancamente): "Si, confermo".

ROBOCOPPE187 (sempre più rapido): "Allora... vecchio indirizzo... via Italia 48...clicchete clicchete...subentro...clicchete clicchete... via... clicchete... San.. Pio...clicchete ...Decimo...clicchete clicchete clicchete

TRIFIDE (allarmato, sentendo troppi clicchete dopo "Pio"): "Scusi , ha scritto "decimo" con la ics o per esteso?".

ROBOCOPPE187: "Come sarebbe a dire con la ics?"

TRIFIDE (sfinito): "Non importa lasci stare, ora ho da fare, richiamo un 'altra volta".

ROBOCOPPE187 (soddisfatto): "La ringraziamo per averci interpellato, buona giornata".


TU TU TU TU TU

Per sfogarmi sono andato a Parigi, così non ci penso.



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LA SURREALE TELEFONATA AL 187, CRONACA DI FANTACOMUNICAZIONE
Parte 2 - MAGO
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Ma... pensavate che avrei potuto lasciare il Trifide da solo in questo momento delicato? Ma ragazzi... dopo anni di avventure in comune anche a me, proprio oggi, senza nessun accordo preventivo, è arrivata una chiamata da mamma Telecom...

Ore 13,30... nel bel mezzo del pranzo... drin... drin.. ma cavolo, sempre quando uno ha il boccone in bocca...


Mago: (glom glom) Pronto?

Lei: Buongiorno, è la Telecomitalia, (in persona? mi domando... Telecom di cognome e Italia di nome?) lei è il sig. Merlini?

Mago: (cosa vorranno propinarmi adesso?) Sì, sono io.

Lei: Vogliamo informarla che la sua linea telefonica è stata finalmente collegata ad una centrale digitale. Adesso lei potrà usufruire del nuovo collegamento ad alta velocità ADSL. Per l'occasione siamo lieti di offrirle una promozione con tariffe speciali ed il modem in omaggio!

Mago: (forchetta a mezz'aria e fusillo semifreddo) Ma.... io ho già l'adsl!!!

Lei: (attimo di silenzio) Ma come ha già l'adsl.... ma è sicuro? ma da quando?

Mago: (adesso si comincia.... soliti casini...) Saranno almeno 4 anni... con TIN...

Lei: (preoccupata) Con TIN?... Ma allora perchè l'abbiamo collegata??

Mago: (sono assolutamente senza parole)......

Lei: (risoluta) Bene, grazie lo stesso! Buongiorno.



Ma... è mai possibile? Ho una crisi esistenziale...

La maghessa mi guarda dall'altra parte della bottiglia d'acqua minerale... "C'è qualcosa che non va? A cosa stai pensando"

Pensare? Cosa vuoi pensare?

Ho un dubbio... Non sarà mica la linea che il Trifide aspetta da tempo?

[as10640]

Eccezionale.... mi sono scompisciato dalle risate..... dovresti fare lo scrittore!!

[gas78]

Questo invece succe de a me da circa 3 anni circa una volta al mese:

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[Suona il telefono]

IO: Pronto ?

Telecom: Buongiorno, sono Debborah, di Telecomitalia... parlo con Ginopino ?

IO: Si, sono io, buongiorno

Telecom: Abbiamo il piacere di informarla che da pochi giorni lei e' raggiungibile dalla linea ADSL. Abbiamo anche un offerta supermegaultra fantastica riservata a lei:
bla bla bla bla
[passano 10 minuti di offerte]
bla bla
E' interessato ? Attiviamo subito l'offerta ?

IO: No, guardi, sono circa 3 anni che mi dite che io sono raggiungibile dall'adsl.. Abbiamo gia' fatto svariati tentativi, ma abito troppo distante dalla centrale telefonica ed il tecnico (che avete fatto venire voi almeno 6 volte negli ultimi 2 anni) mi ha assicurato che e' IMPOSSIBILE che il segnale arrivi a casa mia...

[A questo punto parte il disco delle domande di routine]
Telecom: Ma lei per connettersi usa una prolunga ? e si collega alla presa telefonica principale ? Ha provato ad aggiornare i driver del modem?

Eppoi sicuramente lei a parlato con il tecnico piu' di un mese fa... adesso e cambiato tutto....
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Ma vi sembra possibile ??

[ezio]

stavo cadendo dalla sedia per le risate

[wgator]

Bè... a mio parere merita di rimanere in sticky per tutta la settimana

Ciao

[Raistlin83]

dico solo 1 cosa, in totale tra riffa e raffa io c'ho messo quasi 1 anno per farmi attaccare il telefono e l'adsl da telecom, cmq...

un bel giorno la connessione va e viene quindi chiamo il 187.

mi rispondonono e gli dico:

io: Buongiorno, sono Pinco Pallino, telefono 166166166 etc etc, sono un paio di giorni che ho dei problemi seri con l'adsl, la connessione va e viene in continuazione, volevo sapere se ci sono problemi e quanto tempo ancora dureranno.
operatore: *mmmm* allora un attimo che controllo, *digita* *digita* *digita*... a me risulta che lei non ha l'adsl!
io: sono 4 mesi che ho l'adsl attiva...
operatore: noi abbiamo la sua richiesta di attivazione ma non ci risulta che lei ha l'adsl attiva
io: però nelle bollette la tariffa mesile dell'adsl viene addebitata, quindi....

Vabbè alla fine COME AL SOLITO non ho risolto niente...

è allucinante

[maxnaldo]

Originariamente inviato da as10640

Eccezionale.... mi sono scompisciato dalle risate..... dovresti fare lo scrittore!!

grazie, a nome del Trifide, ha scritto Lui tutto il resoconto delle telefonate...

Mago e Trifide sono grandi Amici, si conoscono da tempo e sono spesso alle prese con problemi "tecnico-esistenziali" per quanto riguarda il PC e le connessioni Internet. (e chi non lo è ? aggiungo io...)

[AlexanderDeLarge]

Le mille e una Telecom parte 1.

Ore 8.05 dell'unico giorno che non ho lezioni all'universita'.

Voce Registrata Telecozz: Inserisca il telefono nella presa telefonica e digiti il 433313 e attenda in linea. Le verra' comunicato il suo numero telefonico. In caso non riesca contattil il 187 per maggiori informazioni.

Le imprecazioni non si fanno attendere, cerco il telefono in giro per l'appartamento, l'ho inserisco nella presa..... e non c'e' segnale. Provo cmq a digitare la cifra ma non succede niente. Chiamo il 187, dopo 34 offerte commerciali e la discografia di Sinatra parlo con una tecnica del 187.

Io: salve, ho ricevuto la graditissima telefonata di una voce registrata che bla bla bla, ma non c'e' la linea e quindi ho chiamato

Telecom girl: mi da per piacere il numero di telefono?

Ma non ce l'ho. le ho appunto detto che non ho la linea e bla bla bla.

Mi dispiace ma senza numero di telefono non posso fare nulla. Ariivederci.

E mi butta il tel in faccia.


Richiamo subito il 187 (sperando di ribeccare la stessa tipa per riempirla di insulti) e mi risponde un ragazzo:


Io: salve, ho ricevuto la graditissima telefonata di una voce registrata che bla bla bla, ma non c'e' la linea e quindi ho chiamato

Lui: mi da nome e cognome che le dico io il numero di telefono, in modo che le prox volte abbia gia' tutti i suoi dati?

Io, prostrato verso il crocefisso in segno di ringraziamento per grazia ricevuta, comunico i miei dati e lui mi da il numero. Mi dice che manda avanti la trafila al tecnico e che fra un po di giorni verro' contattato per il lavoro...


Io, contento per aver fatto il primo passo verso la linea telefonica e poi l'adsl, memorizzo sul cell. il numero di telefono. Caso vuole che provo a chiamarmi giusto per fare il pirla.... 049-8xxxxxxxxxx--->chiama--->squilla...Squilla??? Come diavolo e' possibile che squilla?
Una signorina mi risponde garbatamente, "Buongiorno, industria tessile di Tizio e Caio".


Io stavo per rispondere, mi scusi, guardi che lei sta rispondendo al mio numero di telefono, ma mi sembrava abbastanza illogico. Chiedendo scusa per la chiamata errata, mi infliggo pene corporali per aver creduto che il 187 mi dasse un informazione giusta.


Fine prima parte. La seconda a giorni, ora sono stufo di scrivere.


Buona vita e godete forte

[Stev-O]

beh dovevi rispondere, sarebbe stato bellissimo...
ma quanti scaldasedie ci sono nei call-center...

A me è successo solo una volta di trovare un competente al 187. le altre 20, o mi facevano passare da stupido o molto più semplicemente, quando si arrivava al problema cadeva la linea!!!!!! Che caso!!!!!
Grazie Telecom!

[Stev-O]

ho fatto bene io a mettere il firewall al telefono....

[simoTDI]

solitamente incontro operatori solerti e preparati...

certo che se ho sbagliato sezione e mi dicono: deve digitare il 5, ricoponga e prema il 5 ... nn puoi farlo tu direttamente?? prima di aver ascoltato tt il messaggio che hanno loro ... passano altri 5 minuti (piu quelli dell attesa )

bè ieri avevo un problema di disallineamento col server.. oggi alle 14 hanno risolto ... nn male

ah, vivo in alta toscana ( se puo servire da statistica)

[simoTDI]

Originariamente inviato da Stev-O

beh dovevi rispondere, sarebbe stato bellissimo...
ma quanti scaldasedie ci sono nei call-center...

scusate, ma quanti soldi ci prendono questi signori?? quanto lo pagano ciascun di questi??

certo che basterebbe poco x fare un adeguata selezione all assunzione.... nn è che serve esser Einstein x sapere se un tipo è adatto o no a questo mestiere

[Matt88]

Bellissima la recensione della telefonata di mago e trifide, ne ho avute anche io di cotte e di crude con il 187 se le devo raccontare tutte non mi basterebbe tutto il forum roba da pazzi, trovare un "operatore maschio" competente dovrebbe nevicare per 50 anni di seguito, cmq complimenti ancora

[simoTDI]

Originariamente inviato da Matt88

Bellissima la recensione della telefonata di mago e trifide, ne ho avute anche io di cotte e di crude con il 187 se le devo raccontare tutte non mi basterebbe tutto il forum roba da pazzi, trovare un "operatore maschio" competente dovrebbe nevicare per 50 anni di seguito, cmq complimenti ancora

benvenuto sul forum!!

[Wilde]

Ho attivato l'adsl da mia nonna, volevo acquistare un boquet di partite su rosso alice e sono a ndato per registrare nome utente e pass:

Mi dice: lei è gia registrato, se nn si ricorda la pass etc... puo chiamare il 187.

Allora chiamo il 187 e una "gentile" impiegata mi dice di mettere nome utente e pass che utilizzo per connettermi.

Io cerco di spiegarlo in tutti i modi che per connettersi nn serve nome utente e password, ma aliceadsl - aliceadsl...sta qua continua a dire: MA LEI DEVE AVERE IL NOME UTENTE E PASSWORD.

Ma andate a quel paese

[simoTDI]

Originariamente inviato da Wilde

Ho attivato l'adsl da mia nonna, volevo acquistare un boquet di partite su rosso alice e sono a ndato per registrare nome utente e pass:

Mi dice: lei è gia registrato, se nn si ricorda la pass etc... puo chiamare il 187.

Allora chiamo il 187 e una "gentile" impiegata mi dice di mettere nome utente e pass che utilizzo per connettermi.

Io cerco di spiegarlo in tutti i modi che per connettersi nn serve nome utente e password, ma aliceadsl - aliceadsl...sta qua continua a dire: MA LEI DEVE AVERE IL NOME UTENTE E PASSWORD.

Ma andate a quel paese

ha ragione, devi usare i dati dell account email!!

[nunz71]

Ragazzi mi avete fatto scompisciare dal ridere, siete forti, continuate così

Vi meritate un bel , lo ha avuto anche valentino rossi "THE BEST"
solo perchè aveva vinto tutto e gli mancava solo quello...

[Wilde]

Originariamente inviato da simoTDI

ha ragione, devi usare i dati dell account email!!

Ma io nn ho attivato nessuna email!

[simoTDI]

Originariamente inviato da Wilde

Ma io nn ho attivato nessuna email!

si invece, la prima volta che ti connetti ti fa registrare l'email .. quindi scegli nick e password

spero che nel frattempo hai risolto