Le Mie Battute....

[D_IL PRINCIPE]

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La
maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me!
Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!"
La mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei piu grande...

[D_IL PRINCIPE]

I 10 Comandamenti del Pigro
1 - Vivi per riposarti.




2 - Ama il tuo letto, è il tuo tempio.




3 - Se vedi qualcuno che si sta riposando, aiutalo.




4 - Riposati di giorno per poter dormire la notte.



5 - Il lavoro è sacro, non toccarlo.






6 - Mai fare domani quello che può essere fatto dopodomani.




7 - Lavora il meno possibile, quello che deve essere fatto, lascia che sia un'altra persona a farlo.




8 - Calma, nessuno è mai morto per riposarsi, però ci si può ferire lavorando...





9 - Quando senti il desiderio di lavorare, siediti e spera che ti passi.




10 - Non dimenticare, il lavoro è salute. Quindi che siano i malati a lavorare.

[D_IL PRINCIPE]

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo
ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a
circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un
campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando
il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo
tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il
monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perchè
quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a
dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'"
-"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia
senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa
del genere... io scherzavo!"
-"A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San
Pietro
Allora Dio "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla
di dolore, grida e lacrime.
-"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella
donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo
tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' "
-"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo
ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero
preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto
sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro
canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore,
niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata
imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e
alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti,
pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che
allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi?
Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno
capito che stavi scherzando...

[D_IL PRINCIPE]

l rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un
certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola

e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: ma perchè hai
fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!

[D_IL PRINCIPE]

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo.
Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso.
E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha
regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato
ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo.
Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha
fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con
loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma...la cosa non ti preoccupa?
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno
regalato un appartamento, una Mercedes ed un purosangue

[D_IL PRINCIPE]

esame di chimica...
Due studenti si stanno preparando per un esame di chimica, studiando molto si sono convinti che sicuramente avranno un voto alto allo scritto.Così, il weekend prima del lunedì degli esami, si buttano nella mischia di un raveparty che dura fino alla domenica notte.Ovviamente viaggiano tutta la notte per tornare in tempo ma non ce la fanno, arrivano trafelati in Istituto, a metà mattinata e vanno a cercare il prof.Lo convincono a fargli fare l'esame il giorno dopo adducendo la scusa di una gomma bucata a causa del grande ritardo. Il giorno dopo, di buon'ora, i due sono pronti per fare l'esame; il prof dà loro due buste chiuse e li fà accomodare in due stanze diverse. I ragazzi aprono i questionari e con loro sorpresa trovano una sola domanda : "Quale gomma delle quattro?"

[D_IL PRINCIPE]

UOMINI E DONNE IN UFFICIO
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1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro,
prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una
moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,
inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1
centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da
1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta
da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la
moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo
che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,
fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote
di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta
macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un
cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale
dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona
la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa
il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10
copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale
sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia,
apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta,
riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul
retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia
accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state
fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina,
riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia,
riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in
quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando
aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro,
preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete
tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le
copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere
gli originali, ritorna in ufficio stremata

[D_IL PRINCIPE]

L'ITALIANO DELLE DONNE

Sì = No
No = Sì
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo!

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stasera non se ne parli...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma adesso facciamo sesso!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!

[D_IL PRINCIPE]

TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI ESSERE ANALIZZATI

CASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare:
"ma quale mano nella mano! Portala subito in un Motel, stupido!"
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
"Hei,tu! Smettila di passeggiare e portatela subito in un posticino tranquillo e al
buio!"
Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore."
E lei: "Certo, a domani, mio caro... stupido sordo e cretino!!"

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.


CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare
tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!"
"Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi cosi'! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"

CONCLUSIONE:
la mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.


CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda.
Penso proprio che stasera passeremo delle ore di fuoco"
Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me!
Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........"
Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata è una bomba
La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..........."
Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........"
Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla bla ......"
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!!!"

CONCLUSIONE:
non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

[D_IL PRINCIPE]

COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e ROMA, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

[D_IL PRINCIPE]

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[D_IL PRINCIPE]

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.
E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

[D_IL PRINCIPE]

Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi
dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe
sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire
con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur"
che incontra...

Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non
disse mai: "Comprendila!!!!!"

[D_IL PRINCIPE]

COME DISSE:



1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.

3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.

4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.

7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.

8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.

9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.

10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.

11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.

12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.

13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.

14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.

15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.

16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.

17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.

18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.

19. "Datemi retta" come disse il geometra.

20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.

21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).

22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.

23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappò in America.

25. "Aspettatemi!" come disse l’ultimo dei Mohicani.

26. "Arrivo!" come disse il traguardo.

27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.

28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.

29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.

30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"

31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.

33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.

34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì

35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle ortiche

36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.

37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.

38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio" ribatté il paracadutista.

39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.

40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.

41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.

42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.

45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.

46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.

49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.

50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.

51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.

52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.

53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.

54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".

55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.

56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.

57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.

58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.

59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.

60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.

61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.

62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.

63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.

65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.

66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.

67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.

68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.

69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.

70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.

71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.

72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.

73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.

74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.

75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.

76. "Che palle!" dissero le mutande.

77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.

78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.

79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.

80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.

81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.

82. "Me ne fregio" disse il decoratore.

83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.

84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.

85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.

86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.

87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.

88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.

89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.

90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.

91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.

92. "Finalmente soli" come disse la galassia.

93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.

95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.

96. "Questa volta l’ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.

97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.

98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca.

99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.

100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi.

101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.

102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".

103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.

104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!

105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E la risposta: "Ma chi Senofonte!".

106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena.

107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.

108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.

109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.

110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).

111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.

112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.

113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.

114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.

115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes.

116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.

117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).

118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).

119. "C'era una volta..." come disse la candela.

120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).

121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.

122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.

123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.

124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.

125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).

126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.

127. "Il tempo stringe" come disse il limone.

128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.

129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.

130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.

131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano

[D_IL PRINCIPE]

STORIE VERE

-Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

- Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale) (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)

- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)

- Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)

- Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti)

- L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')

- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi')

MALEDETTI MAIALI...

[D_IL PRINCIPE]

La pazienza:


La pazienza governa la carne

Rafforza lo spirito

Addolcisce il temperamento

Spegne il rancore

Estingue l'invidia

Sottomette l'orgoglio

Imbriglia la lingua


Trattiene la mano

Doma la tentazione

Sopporta il dolore ecc. ecc.




Ma non tollera i ROMPICOG@@@NI

[marben]

Maledetti maiali...

[D_IL PRINCIPE]

Un gruppo di delinquenti australiani ha deciso di rapinare una
banca. Per tutta la notte hanno deciso come fare, l'indomani si sono
recati alla banca. L'allarme - che sorpresa - non era un problema,
ma sono rimasti un po' sorpresi Xke non hanno trovato una mega
cassaforte bensi migliaia di piccole sparse per tutta la banca.
Intanto hanno aperto il primo, ma dentro hanno trovato soltanto un
barattolino di budino alla vaniglia. Decisero di mangiarlo . almeno
non avranno fame. Aprono la seconda cassaforte - ancora budino
alla vaniglia. 4 ore dopo hanno svaligiato tutte le casseforti ma non
trovarono segno di diamanti, soldi, oro. Delusi sono tornati a casa,
senza denaro o valori, soltanto con la pancia piena di budino alla
vaniglia.
Il giorno seguente il giornale riporta in prima pagina:
"Ieri rapinata la più grande banca del seme d'Australia!!!"

[D_IL PRINCIPE]

un negro ed un bianco ai bagni pubblici.
il bianco non riesce a non notare il cazzo enorme del negro e gli chiede:
"Mi scusi, non vorrei sembrar scortese, MA lei ha un membro enorme!Come fate
ad averlo così?"
e il negro:
"Facile fratello, ogni sera ti martelli il cazzo per 5min, e ci vediamo qui
tra una settimana!"
settimana dopo, si rincontrano.. e il negro:
"Allora fratello come va con il membro?"
e il bianco:
"Beh la lunghezza no, ma il colore ci siamo!!!"

[D_IL PRINCIPE]

...E come dice sempre Cicciolina:"Fallo e basta!"