Broccolaggio - istruzioni per l'uso

[tomueits]

Guida rapida per un efficace e sereno broccolaggio
(sottotitolo: seguendo queste dritte cuccherete in modo abnorme)
by Tomueits

età di interesse: 0-140 anni. Target: uomini che broccolano donne.

Abbigliamento: bermuda, canotta senza maniche e infradito. Da ottobre a marzo. E' permessa una felpa di Bugs Bunny ma senza maniche. Il significato: dovete far pensare che siete talmente assetati di **** che non avete nemmeno capito cosa vi siete messi. Al contrario, i maschietti che broccolano dopo aver passato 3 ore al bagno per prepararsi SONO TUTTI UGUALI. Mai notato? Vestitevi da zebra, da coiffeur o da papero: non omologatevi.

Automobile: beetle verde chiaro per i ricchi o una R4 rossa per i poveracci. Bandite le cabrio per il vecchio discorso dei piccioni di merda. A meno che vi piacciano tanto i piccioni. Il significato è che più bella è la vostra macchina e meno interesse provate per la donna. Se uscite con una ragazza e le aprite la porta di una R4 facendole pensare che sia un lusso, questa sarà disposta a *******rvelo anche immediatamente. Fuoristrada: pollice verso. A meno di avere una Lada Niva arancione con gli adesivi di Cattivik sulle portiere. Il massimo? Avere un cane labrador che dorme sul sedile posteriore della R4.
Grattare ogni tanto la marcia darà alla donna la sensazione che siate un pò più vicini al suo mondo. La R4 va benissimo.

Musica: pop anni 80 e/o elio e le storie tese. Se siete temerari caricate in macchina la discografia di Goran Bregovic. Funziona: non broccolate con il sottofondo jazz: funziona solo nei film. Provate a broccolare con "Servi della gleba". E ogni tanto, a metà discorso, cantate una frasetta tipo "verso il triangolino che ci esalta". Mai, dico mai, lasciare nell'autoradio Tiziano Ferro o gli U2; errore madornale (non dico mortale ma quasi) Ligabue/Vasco. Le donne sono più sveglie di noi: mai fare qualcosa che si aspettano.

Sport: vietato il calcio, permesso il surf sul lago o il paracadutismo nudista. Il calcio alle donne non piace, quindi smettetela di parlarne. Un maschio che dice "a me il calcio fa cagare il cazzo" probabilmente tromberà entro mezz'ora. Non raccontate che fate palestra, dite invece che fate squash bendato.

Argomenti di conversazione: sesso, sesso, sesso, senza inibizioni. Più si parla di cose tabù e imbarazzanti, più la ragazza capirà che può fare la porcella senza fare moine/finte/comportamenti ipocriti e soprattutto che ti mandano in bianco. Poi pensate a questa cosa: uno che vuole portarsi una ragazza a letto, non parla di sesso (ha paura di fare paura). Uno che NON vuole fare sesso, parla di cosa? Bravi: di sesso. Psicologia inversa. Parlate di sesso e tromberete. Ma non andate in confusione.
Occhio: non è che un rospo che parla di sesso, alla fine una che gliela dà la trova. Sottintendo che dovete ispirare almeno un minimo interesse nella ragazza. Ma siete adulti e questo lo sapete già.

Alcol: permesso ma in quantità sempre inferiore rispetto a quello (non troppo) che offrite alla ragazza. E' fondamentale perché bisogna sempre avere chiaro che.. è effettivamente una ragazza. Invece fate finta di essere un pò ubriachi: va bene anche rovesciarle qualcosa addosso e mettersi a ridere, mai chiedere scusa. Se si arrabbia, dire che vi piace quando si arrabbia, e non vedete l'ora di versarle qualcos'altro, magari a casa sua. Aspettate la cameriera con i bicchieri sul vassoio e le cadete addosso, trascinandola verso la vostra preda. Le migliori storie d'amore sono nate al pronto soccorso. Se vi trovate al pronto soccorso con la ragazza e la cameriera ferita e scoprite che la cameriera è gnocca, potete anche improvvisare un brocolaggio a tre, ma è roba da professionisti. Alla peggio, si scatenerà una competizione tra le due, e una ve la porterete a casa di sicuro.

Importante: non scoreggiate mai ma dite che soffrite di aerofagia: create quindi suspense e panico. Anche qualche starnuto interrotto funziona.


Consiglio finale e fondamentale:

Mai broccolare senza aver capito qual è il vostro obiettivo, e soprattutto siate consapevoli che state broccolando: a nessuna ragazza piace essere broccolata da un tizio che non sa che sta broccolando.

[Rainy nights]

Oddio. Credevo fosse un thread botanico.

[Giant Lizard]

e soprattutto andate in giro con la macchina scrausa, ma sventolandovi un pò di bigliettoni per farvi aria

[Balthasar85]

Originariamente inviato da Rainy nights

Oddio. Credevo fosse un thread botanico.

Credo che quello sia l'ultimo dei nostri problemi
Il tipo è fortemente malato


CIAWA

[killercode]

Oddio, mi sto immaginando il vecchietto di 140 anni in bermuda e felpa di bugs bunny su una new beele verde acido con la musica di elio a palla

[afterburner]

Quoto tutto.
Pero' credo la tua tecnica funzioni con tipe relativamente giovani e spensierate (<20anni) o relativamente vecchie (>40anni) che sentono la vecchiaia avvicinarsi e cercano la spensieratezza della gioventu'.
Quelle dai 20 ai 40 ti ridono dietro se ti vedono col renault 4. Necessario suv o almeno macchinone audi o bmw

Originariamente inviato da tomueits

Mai broccolare senza aver capito qual è il vostro obiettivo, e soprattutto siate consapevoli che state broccolando: a nessuna ragazza piace essere broccolata da un tizio che non sa che sta broccolando.

E su questo megaquote.
Le mie peggiori nemiche dai tempi dell'universita' e che ancora non mi salutano sono tipe che ho "inconsapevomente broccolato" che non vedevano l'ora di darmela ma che "non era mia intenzione broccolare".

[Rainy nights]

Originariamente inviato da afterburner

Quelle dai 20 ai 40 ti ridono dietro se ti vedono col renault 4. Necessario suv o almeno macchinone audi o bmw

Grazie a te ho visto la luce.

[netsky3]

Originariamente inviato da killercode

Oddio, mi sto immaginando il vecchietto di 140 anni in bermuda e felpa di bugs bunny su una new beele verde acido con la musica di elio a palla

Cioè uno tipo me, mentre ascolta LA DITTA a tutto volume e finenstrini calati

[Eddie666]

va bene anche la felpa della pimpa? perchè ho solo quella in casa, ma stasera esco e vorrei provare a broccolare un pò

[Blaster_Maniac]

Praticamente bisogna essere lui?

[Giustaf]

broccolare è la mia ragione di vita!

[ALIEN3]

bah


Byezzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

[Dekkar]

Originariamente inviato da Blaster_Maniac

Praticamente bisogna essere lui?

anche io ho pensato a the big XD

[netsky3]

Originariamente inviato da Blaster_Maniac

Praticamente bisogna essere lui?

Sei sulla buona strada

[Giant Lizard]

e non mi pare che The Big Lebowski sia esattamente un sex symbol

[Prowler80]

Grande Lebowski!!!

quando tenevo la babba assomigliavo un po' a lui....

alle donne ci piace la barba!!!

[cyberlou]

Originariamente inviato da Prowler80

Grande Lebowski!!!

quando tenevo la babba assomigliavo un po' a lui....

alle donne ci piace la barba!!!

secondo me preferiscono il pizzetto

[Viking]

ammazza, divertente!

[durbans]

Originariamente inviato da tomueits

.

Simpatico!

Rimango comunque della mia opinione secondo la quale se le donne avessero 1/1000 della voglia di trombare di un uomo il mondo sarebbe molto più semplice.

Il broccolaggio si ridurrebbe a:

CASO 1:

"Ciao. Sono X. Sei carina. Trombiamo ?"
"No"

CASO 2:

"Ciao. Sono X. Sei carina. Trombiamo ?"
"Si"

Vuoi mettere ?

Dopo un pò di tempo queste domande diverrebbero talmente comuni che potrebbero essere sostituite da semplici cenni del capo: l'uomo muoverebbe la testa dal basso verso l'alto per fare la domanda e la donna risponderebbe facendo cenno di si o no col capo.

[Giustaf]

Originariamente inviato da durbans

Simpatico!

Rimango comunque della mia opinione secondo la quale se le donne avessero 1/1000 della voglia di trombare di un uomo il mondo sarebbe molto più semplice.

Il broccolaggio si ridurrebbe a:

CASO 1:

"Ciao. Sono X. Sei carina. Trombiamo ?"
"No"

CASO 2:

"Ciao. Sono X. Sei carina. Trombiamo ?"
"Si"

Vuoi mettere ?

Dopo un pò di tempo queste domande diverrebbero talmente comuni che potrebbero essere sostituite da semplici cenni del capo: l'uomo muoverebbe la testa dal basso verso l'alto per fare la domanda e la donna risponderebbe facendo cenno di si o no col capo.

io dico che si può andare oltre...e regredire fino allo stadio di bestie.. tipo andando in giro e scegliere la compagnia semplicemente annusandole il di dietro, e se è ok, la bombiamo lì sul posto!