Le Mie Battute....

[MarcoVigna17]

questa l'ho sentita stasera su striscia:

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
questa l'ho sentita stasera su striscia:

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.

[D_IL PRINCIPE]

Due naufraghi in mezzo al mare.
- "Signore,se ci salviamo giuro che non berò più,non fumerò più, non giocherò più,non mentirò più,non ruberò più,le donne poi.."
- "Fermati Giovanni: nave in vista!"

[D_IL PRINCIPE]

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro
per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con
l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in
campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- - Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di
ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a
vivere a Napoli!!!

[D_IL PRINCIPE]

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

[Digitos]

Originariamente inviato da MarcoVigna17
questa l'ho sentita stasera su striscia:

Sapete come riconoscere una macchina d'epoca?
c'è attaccato l'adesivo con l'ultimo scudetto dell'inter.

anche se sono interista.....è bella

[D_IL PRINCIPE]

Un soldato in missione in Iraq ha ricevuto recentemente una lettera
dalla sua fidanzata negli Stati Uniti.
Il testo diceva:

Caro Ricky,
Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.
La distanza tra noi è troppo grande.
Devo confessarti che ti ho già tradito due volte da quando sei partito,
e ciò non è giusto per nessuno di noi. Sono spiacente.

Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato ? .

Baci, Becky

Il soldato, a cui ciò aveva fatto male, ha chiesto ai suoi colleghi di
consegnarg il maggior numero di foto possibili delle loro fidanzate,
sorelle, ex, zie, cugine, eccetera...

Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai
suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto...
più queste
parole:

Cara Becky,
Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei.
Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le
altre.

Grazie e stammi bene.

[D_IL PRINCIPE]

Subject: Anziana Signora dal dottore









Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di
un medico a piccoli passetti.


" Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa
mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziosee
assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono
entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non
se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.''

Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di
problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni
da me e vedremo per la seconda parte.''

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: " Dottore, non so che cosa
mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorregge sono ancora silenziose,
ma di un fetore insopportabile...!''

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta.
Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per
l'udito!!!''

[D_IL PRINCIPE]

Vuoi un consiglio ke ti sollevi?....impiccati!

[D_IL PRINCIPE]

Come si va a caccia di elefanti


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I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto
quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.

I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e
solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.

I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo
elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare
l'elefante.

I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo

A:

1. Andare in Africa

2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza

3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad
ovest

4. Per ogni attraversamento,

a. Catturare tutti gli animali che si vedono

b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto

c. Fermarsi quando se ne incontra uno uguale



I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto
al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilità di terminare.

PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a
quattro zampe.

GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti
gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il
15 per cento in più o in meno di un elefante osservato in precedenza.

GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti
andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.

GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo
chiamano elefante.

I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai
andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa
ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.

I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che
tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.

GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di
elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.

I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere
gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni
prima che apra la caccia.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di
catturarlo.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li
vendono come elefanti-portatili.

[D_IL PRINCIPE]

POESIA LATINA!!
Infra coscias stat fessura,
tam profunda quam obscura,
si introduxit cosam duram,
nova vita nascitura....
et post su cazzi tua!!!

[D_IL PRINCIPE]

> >I FILM PORNO CI INSEGNANO CHE......
> >
> >1.. Le donne indossano i tacchi alti anche a letto
> >2.. Gli uomini non sono mai impotenti
> >3.. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
> >4.. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette
> >a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
> >5.. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto
di sperma
> >6.. Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
> >7.. Le donne gemono in modo incontrollabile quando praticano sesso orale.
> >8.. Una pratica di sesso orale salva sempre una donna da una multa per
eccesso di velocità
> >9.. Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
> >10.. Tutte le donne urlano mentre fanno sesso
> >11.. Quei seni sono "sempre e comunque" veri
> >12.. Una pratica comune e piacevole per un uomo è di afferrare il proprio
pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna
> >13.. Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
> >14.. Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
> >15.. La doppia penetrazione fa sorridere le donne
> >16.. Gli uomini asiatici non esistono
> >17.. Se scopri un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai
cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo cazzo in
bocca alla fidanzata
> >18.. C'è una trama
> >19.. Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare
dandole uno schiaffetto sul culo
> >20.. Le infermiere succhiano il cazzo ai pazienti
> >21.. Gli uomini "vengono" sempre fuori
> >22.. Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa
un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
> >23.. Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
> >24.. Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di
succhiarlo
> >25.. I culi sono puliti
> >26.. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i
> >pantaloni di un uomo e ci trovano un cazzo
> >27.. Gli uomini non devono chiedere
> >28.. Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono
sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio
fianco
> >29.. Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa
> >30.. Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di
dimensioni mostruose
> >31.. Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure
raccogliere le cose sparse sul pavimento
> >32.. Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il cazzo dell'uomo
a cui stanno facendo un pompino
> >33.. I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo
> >34.. I divani costano pochissimo
> >35.. Per far indurire un cazzo occorrono sempre almeno 10 minuti di
pompino
> >36.. Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane
> >37 . I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
> >38.. Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo
3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il cazzo
> >39.. La vaselina non serve a niente
> >40.. Tutti gli uomini hanno il cazzo lungo almeno 22 cm
> >41.. Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la
fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti
> >42.. I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei
filosofi o degli ingegneri
> >43.. Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono
almeno 7-8 minuti per raccoglierle
> >44.. E' sempre estate e fa sempre caldo
> >45.. Le donne hanno pochissimi peli pubici
> >46.. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il
culo gridando "oinzen oinzen"
> >47.. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un
cavallo
> >48.. I tavoli da biliardo servono per scopare
> >49.. Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro
di Mirò con il proprio sperma
> >50.. Essere frustati fa benissimo
> >51.. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi
tirarseli all'inverosimile
> >52.. Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a
infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente
> >53.. Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente ce ne è
un'altra che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi
> >54.. Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una
parte in questi film.
> >55.. Gli idraulici scopano tantissimo
> >56.. Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini
> >57.. I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini

[D_IL PRINCIPE]

Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore, quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

*************

Caro Babbo Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara: I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

*************

Caro Babo Nattale: Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo Natale

**************

Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

Caro Giovanni: Ma che mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

****************

Caro Babbo Natale: Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio. Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??

Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero????
Babbo Natale

*****************

Caro Babbo Natale: Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale

[D_IL PRINCIPE]

hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!

[D_IL PRINCIPE]

MArito in germania dice alla moglie in italia:"qui sono sotto ZERO, fa freddo!!" Lei risponde: Qui sono sotto UNO, sto benissimo!!

[D_IL PRINCIPE]

L' orgasmo ha 6 fasi...:
1° Asmatica :AH AH...
2°Geografica :QUI, QUI...
3°Matematica : DI + DI +....
4°Religiosa : O DIO MIO!....
5°Suicida : STO X MORIRE...
6°Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....

[matteo171717]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
L' orgasmo ha 6 fasi...:
1° Asmatica :AH AH...
2°Geografica :QUI, QUI...
3°Matematica : DI + DI +....
4°Religiosa : O DIO MIO!....
5°Suicida : STO X MORIRE...
6°Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....

:eheh: :eheh:

[maxithron]

In una caserma Romana:

Il capitano fa allineare tutti i soldati nel piazzale della caserma:

"Soldati....dobbiamo dimostrare di che pasta siamo fatti!!, tra poco passeranno degli uccelli migratori proprio sopra la nostra caserma! Al mio ordine dobbiamo abbatterne il maggior numero possibile!!"

ecco che cominciano a passare gli uccelli ed il capitano:

"SOL...DATI"
"ATT..TENTI"
"MI...RARE"
"AR...MARE"...e qui tutti i soldati: "EVVIVA!!!"

[teogros]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari. All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:
- Presidente, bentornato! - esordisce un consigliere - Com'è andata la missione?
- Benissimo! - risponde baldanzoso il Presidente - Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta: il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!
Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:
Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da teogros

su questa sei di parte...