Sei "macho" o sei gay?

[bluelake]

non so se è :old:... a me l'hanno mandata oggi... :stordita:

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"


ovviamente è una cosa tanto per ridere... a dar retta a questo test io di gay non avrei nemmeno la punta dei piedi :fagiano:

[MILANOgirl]

ho appena scoperto che il mio fisioterapista è gay. :eek:

[aleraimondi]

tutte valgono per me, sono un vero macho. soprattutto 9,11,13 e 15.

[Lucio Virzì]

4,5, 6, 7, 8-> Sono gaio! :D:D
Comunque quella del ballo è presa para para da un film con Kevin Kline... come si chiamava?!?!?!?!

LuVi

[Fradetti]

6 7 8 e 16 sono frocio..... per il resto macho

[Mighty83]

non so se è :old:... a me l'hanno mandata oggi... :stordita:

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

Ho 22 anni e sono single e ho la pancia!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"


Ho 3 gatti! Non mangio pesce e mi ubriaco quando voglio. I miei gatti si chiamano Toki, Negra(x ovvi motivi) e Sasha ( :rolleyes: non è colpa mia...)

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!


Non vado a caccia xkè mi sta sul cazzo uccidere animali che non mi hanno fatto un cazzo! A sto punto uccido uno che mi sta sul cazzo!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!


Caffè da solo con contorno di Jack

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!


Non mi interessano i nomi delle torte... mi limito a indicarle :stordita:

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.


Le canzoni che mi piacciono le so a memoria e se sento i Manowar faccio tacere i presenti a suon di frustate! All'inno d'Italia preferisco "punish my heaven" dei dark tranquillity!

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto


Non mi interessa se una cosa è scaduta...! Non vivrò abbastanza x potermene preoccupare...

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!


Odio ballare e le discoteche!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Ne ricevo tante e ne cestino tante!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Ascolto tanto!! E' forse uno dei miei pochi pregi...

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

ma fottiti (ops.. :stordita: )

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!


Inverno rigorosamente giacca di pelle! Estate come capita! Colore nero...!

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

Semi anfibi anche d'estate

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

Odio la televisione! Solo i simpsons meritano rispetto!

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

La strada è la mia pista! Sono il re della derapata... Il mio paraurti potrà confermare

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"


Appunto Fottiti! ( così risparmio 4 parole!!)

E dunque... cosa sarei? :what:

ps. le risposte le ho date in una giornata casualmente di merd@! Spero mi perdonerete...

[juninho85]

sono chic per 2/16 :fuck:

[SAU_L STRANDWIXER]

sono gay... :mbe: :sob:


beh sempre meglio che essere malati :D

[korry78]

Porca puttana...

Sono mezzo macho e mezzo frocietto!

Tralalalala...

:grrr:

:flower:

:confused:

vabbè, buonanotte... :cry:

[M@gic]

Azzo, sono un pò gay e non me ne ero accorto. :ciapet:
:D

[Crashman]

1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!
Ho 19 anni e sono una statua. A 30 anni non me ne fregherà un cazzo di essere single, l'importante è che continui a forlo come un coniglio


2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
Ho un gatto, ma di solito si caca addosso, si rotola nella lettiera, e gli faccio bere l'amaro lucano. Non so il suo nome, e lo chiamo col primo insulto che mi viene in mente


3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!
Non sono mai andato a pescare o a caccia, ma una cosa e certa: se ciò da cagare, cago e basta.


4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!
A che cazzo serve un caffè decaffeinato, e soprattutto che cazzo di caffè è senza il(la) caffè(ina)


5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!
Ma mo le torte c'hanno pure i nomi? Io di solito dico "quella morrone", o giù di lì


6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
Conosco a memoria solo le canzoni dei Sud Sound System. E l'inno d'Italia


7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
Non vado a fare la spesa, e se vado di solito mi dimentico a metà strada ciò che dovevo comprare (non scherzo, ho una memoria a breve termmine ridicola)


8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca, va per cuccare!
Se per cuccare sono costretto a ballare, mi sacrifico volentieri


9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!
Direttamente in spam


10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
Il cellulare lo uso, molto


11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!
Le bestemmie sono davvero il mio forte, e quando mi incazzo, in quanto a grezzaggine, non ho rivali


12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!
Mi vesto come cazzo voglio (ma non con il pellicciotto, poco ma sicuro)


13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?
Compro solo su internet: manco muovo il culo per andare al negozio vicino casa


14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!
Non ho tempo di guardare la televisione


15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).
Ho tramumatizzato varie persone che hanno avuto le palle di venire in macchina con me. E lasciami stare la golf.


16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"
Sono diretto e schitto, ma mi piace argomentare ciò che dico

[Manp]

lolle

:)

[Hal2001]

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Ahahaha ma è verissimo tutto quanto! Questa però è il non plus ultra!

[Drago]

..Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).


ahahahahahahahahha :D:D:D:D

[Hakuna Matata]

Il gatto è da gay?
Io credo il contrario, non rompe le palle, non sporca, non ha bisogno di nessuno solo di mangiare è il massimo per la pigrizia e me lo chiami gay?
LEvando i gatti che amo, so' omo totale:D

[AnonimoVeneziano]

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).


Muahahahah, questa è spettacolare :rotfl:

[crashd]

nemmeno una! :eek:
comunque io ho una ventina di gatti ma anche dei cani e non vado a caccia e a pesca perchè non mi piace uccidere gli animali per sport ! :D

[Dankone]

vediamo...

1)non arrivo a 30 anni - ho la pancia - sono un orso - peso 95kg

2)ho un cane :)

3)amo pescareeeeeeeeeeeeeee!! mio dio che caxxata

4)non bevo caffe' - amo la crema di wisky lol

5)questo posso concordare non amo il calcio ma seguo il motomondiale e tengo scooterone e moto lol :)

6)bhà suono pianoforte ogni tanto canto, forse qui e' vero si sa' che i gay sono piu' sensibili alla musica

7)controllo la scandenza del latte :)

8)non so' ballare e odio la discoteca :D

9)ho conosciuto gente cosi', principalmente sono etero sposati con figli che trasgrediscono cosi'

10)ma dai che caxxata, il cell lo usano piu' gli uomini che le donne

11)una volta bestemmiavo ma ero un ragazzino

12)solo jeans e maglietta al massimo la camica ogni tanto, sempre scarpe da ginnastica

13)ora come ora ho 3 paglia di scarpe 2 nike 1 levis stivale/anfibbio

14)guarda parecchie cose in tv sopratutto striscia la notizia perche' e' simpatico ma anche documentari e molti film - definizione = cultura generale

15)ho gia' risposto tengo auto scooterone e moto bhe' ma chi la scritte ste' domande????

16)queste domande le avra' scritte la mattina sulla tazza del cexxo mentre.....


quindi io non sono gay?!?!
mi sa che c'e' qualcosa che non va

bluetake te stai messo come me mi pare? :D

:oink:

[Ja]{|e]

cristo, sono un uomo macho :doh:

[Slashdot]

{|e']cristo, sono un uomo macho :doh:
:rotfl:


Dankone interessante la tua firma... :D :oink: :stordita:

[bluelake]

quindi io non sono gay?!?!
mi sa che c'e' qualcosa che non va

bluetake te stai messo come me mi pare? :D

:oink:
perché, io e te siamo gay? o che novità è questa? :D

sì, sto messo come te... :oink: :fagiano:

[3NR1C0]

non so se è :old:... a me l'hanno mandata oggi... :stordita:

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

Ancora 26 :O cmq senza pancia :O:O

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

Non ho animali :O

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

Cago anche sul cucuzzolo della montagna se necessario :O

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

Mai deca, di solito liscio e senza zucchero :O

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

Non ricordo nomi di torte :O

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

Soprattutto non ricordo testi di canzoni :O

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

Ecco la prima vera cosa gay che faccio... guardo le scadenze.

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

Oddio, dipende dalle serate... metà e metà

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Non le sopporto e non inoltro proprio nulla... anzi blocco il mittente :stordita:

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Gli squilli li odio e li odierò sempre.

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

Eccomi... la "raccola" parte spesso e volentieri :D

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

Pelliccia? What is this ? :boh:

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

Mai acquistato scarpe che non fossero di pelle e una volta in effetti avevo gli anfibi (o le caterpillar) :stordita:

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

La tv la guardo RARAMENTE

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

Alfa 147 e via :O

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"


ovviamente è una cosa tanto per ridere... a dar retta a questo test io di gay non avrei nemmeno la punta dei piedi :fagiano:

Sull'ultima sono gay in quanto il vocabolario è molto più ampio :D:D:D

In definitiva mi sa di non essere gay... mi spiace molto Blue :fuck:

[felixmarra]

emozione :cry: :cry: :cry:

:old:

Ma la conoscevo solo io? :eek:

[Nevermind]

...
Comunque quella del ballo è presa para para da un film con Kevin Kline... come si chiamava?!?!?!?!

LuVi

IN & OUt eccezzionale :D :D

Cmq io sono emzzo gaio :sofico: anzi forse anche qualcosina di +. :D

Saluti.

[Darkslide]

1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

Ne ho 21 e sono magrissimo...


2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

Ho un gatto ma ci odiamo....a breve spero di potermi comprare una tarantola...






3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

Adoro pescare...però per cagare devo avere il MIO cesso...sotto sto punto di vista sono schizzinoso



4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

Caffè corretto sambuca....



5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

Non mi piacciono ne torte ne biscotti....




6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

Caxxo...questo lo facci oogni volta...ma si tratta sempre di canzoni che sicuramente non passano per radio...




7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

Sempre...ho la fobia dei prodotti scaduti....anche se in effetti digerisco pure i sassi ammuffiti....


8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

Al massimo posso ballare lo ska...per il resto...mi muovo a stento :D




9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Ne ricevo a vagonate...probabilmente da amici che sono gay...



10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Massimo un messaggio con scritte poche informazioni essenziali



11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

Solo in casi estremi sono un bestemmiatore fantasista


12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

Solo giacche da snowboard...anche quando sono in città




13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

Azz....mi stavo per comprare un paio di converse a fiori...ma ho optato per le solite scarpe da skate solo che sono zebrate...



14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

Vomito solo al pensiero di guardare la tv


15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

la macchina...è tanto se riesco ad andarci in giro...sono un po' incapace...però sui qualsiasi mezzo a 2 ruote PILOTO!!! :mc:




16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"
[/i]

Generalmente utilizzo un linguaggio forbito...

[felixmarra]

Generalmente utilizzo un linguaggio forbito...

Non mi piacciono ne torte ne biscotti....

magari forbito anche, ma non grammaticalmente corretto :ciapet:

[Darkslide]

magari forbito anche, ma non grammaticalmente corretto :ciapet:



stavo scrivendo mentre stavo gestendo una pratica di lavoro....me lo concedi qlke errore!!? :D :D


(La scusa + vecchia del mondo.... :mc: :mc: :D )

[Redux]

non so se è :old:... a me l'hanno mandata oggi... :stordita:


7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto



io allora non sono gay :)

[marco1474]

Gay, ma l'ho sempre saputo. :)

[maxime]

Ho 19 anni e sono una statua. A 30 anni non me ne fregherà un cazzo di essere single, l'importante è che continui a forlo come un coniglio



Ho un gatto, ma di solito si caca addosso, si rotola nella lettiera, e gli faccio bere l'amaro lucano. Non so il suo nome, e lo chiamo col primo insulto che mi viene in mente



Non sono mai andato a pescare o a caccia, ma una cosa e certa: se ciò da cagare, cago e basta.



A che cazzo serve un caffè decaffeinato, e soprattutto che cazzo di caffè è senza il(la) caffè(ina)



Ma mo le torte c'hanno pure i nomi? Io di solito dico "quella morrone", o giù di lì



Conosco a memoria solo le canzoni dei Sud Sound System. E l'inno d'Italia



Non vado a fare la spesa, e se vado di solito mi dimentico a metà strada ciò che dovevo comprare (non scherzo, ho una memoria a breve termmine ridicola)



Se per cuccare sono costretto a ballare, mi sacrifico volentieri



Direttamente in spam



Il cellulare lo uso, molto



Le bestemmie sono davvero il mio forte, e quando mi incazzo, in quanto a grezzaggine, non ho rivali



Mi vesto come cazzo voglio (ma non con il pellicciotto, poco ma sicuro)



Compro solo su internet: manco muovo il culo per andare al negozio vicino casa



Non ho tempo di guardare la televisione



Ho tramumatizzato varie persone che hanno avuto le palle di venire in macchina con me. E lasciami stare la golf.



Sono diretto e schitto, ma mi piace argomentare ciò che dico


Dopo Joy (quello di Friends) sei il mio nuovo mito!!!!! :D :D :D

P.S.: un applauso a Blulake per il thread! :asd:

[bombolo2]

non so se è :old:... a me l'hanno mandata oggi... :stordita:

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

ce no de meno c'ho solo un pochetto de pancetta ma me scopo tutto ciò che se move o respira e non ha la mazza in mezzo

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

un gatto in casa? stai male? al massimo un cane un pitbull o un doberman al massimo lo compro per farlo sbranare da loro

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

caccia pesca quello che ve pare basta anna co gli amici

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

solo caffè forte doppio e nero de inverno corretto cor grappino

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

torte ar massimo me ricordo er cornetto la mattina ar bar se entro a compra na torta je dico la piu bona e ar cioccolato

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.

inno di italia lo devono sapere tutti gli italiani le canzoni belle l'omo vero fa solo su e giu con la testa

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

sono immune al botulino alla muffa magno tutto le cose scadute devono avere solo paura di rimanere dentro de me

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

nun ce vado in discoteca ma se ce vado prendo na birra faccio il cenno de fonzi e sto tutta la serata co sta pischella rimediata

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

ma che siete malati pe davero ve sparo se succede na cose der genere


10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

lo uso solo pe chiama e di che sto in ritardo il resto è un oggetto inutile


11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

meglio non sfiorare questo argomento senno i mod me potrebbero sospenne me 50anni

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

giusto con la canotta d'estate con la canotta de n'verno

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

solo scarpe con punta metallica pe uccide [ quanno i romani fanno ao ce sta un motivo te dico arivo]

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

SIMPSON RESPECT ER RESTO E' SOLO ROBA PE VIN81

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

terrore delle strade me chiamano pneumatici finiti alle prime curve pedoni state attenti quanno passo io non cresce piu l'erba

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"


ao m'ai scocciato

questo so piu o meno io :mbe:

[bananarama]

gay, brrrrr... :nono:

[Angus]

1. NO
2. NO
3. NO
4. NO
5. NO
6. NO
7. SI, guardo le scadenze dei prodotti facilmente deperibili.
8. SI, mi piace ballare e in discoteca ci vado solo per quello. Se voglio cuccare non vado in disco.
9. NO, ricevo ma NON inoltro.
10. NO.
11. NO, p0rc@ z0zzett@!
12. NO
13. NO, le scarpette per CORRERE (no jogging please) sono rigorosamente LEGGERE.
14. NO
15. SI, guido, ci tengo alla pelle mia e altrui.
16. NO, uso poco più di qualche mugugno, tipo hm

[*sasha ITALIA*]

non so se è :old:... a me l'hanno mandata oggi... :stordita:

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!




NE HO 20 NON SONO MAGRO E HO LA PANCIA! :D



2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"



L'UNICO ANIMALE CHE HO E' UNA SCIMMIA: MIO PADRE :asd:




3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!



ALLORA SONO GAY




4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!



CAFFE' NUDO E CRUDO :D



5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!


OK QUI TUTTO A POSTO :D



6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.



IO SO TUTTO L'INNO ANCHE LA VERSIONE EXTENDED :0



7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto



LA SPESA LA FA LA MIA VECCHIA :D



8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!



NON BALLO




9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!


ODIO STE STRONZATE VIA DI CESTINO ! :D




10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!



SQUILLI NON NE FACCIO QUASI MAI, CHIAMO DIRETTAMENTE



11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!


OOOOOOH SE BESTEMMIO!!!!!



12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!


QUI SONO GAY



13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?



SOLO PELLE E NERE



14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!



GUARDO SOLO IL TG E CAMERA CAFE'



15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).


LASCIAMO PERDERE IL MIO MODO DI GUIDARE...



16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"



SONO LOGORROICO :D



ovviamente è una cosa tanto per ridere... a dar retta a questo test io di gay non avrei nemmeno la punta dei piedi :fagiano:

*

[Yauchie]

Non ho capito: non esistono alternative intermedie? e se uno non e' macho, ma neanche gay? :mbe:

[crashd]

Non ho capito: non esistono alternative intermedie? e se uno non e' macho, ma neanche gay? :mbe:
:D:D:D

[Berserker]

Quindi uno per essere un vero macho deve mangiare cibo andato a male e guidare come un coglione?

Wow.

[bananarama]

Quindi uno per essere un vero macho deve mangiare cibo andato a male e guidare come un coglione?

Wow.

passi per il cibo, magari invece di "andato a male" si potrebbe mettere "trito tutto quello che me capita a tiro", per il guidare come un coglione... si, bisogna farlo, anche perche' io vedo solo mongoloidi alla guida, ovvio poi che chi guida in modo normale diventa un emulo di senna agli occhi degli impediti

[Drago]

... per il guidare come un coglione... si, bisogna farlo, anche perche' io vedo solo mongoloidi alla guida, ovvio poi che chi guida in modo normale diventa un emulo di senna agli occhi degli impediti

aggiungo che le macchine a benzina vanno guidate dai 3500 giri in su :D

[Berserker]

per il guidare come un coglione... si, bisogna farlo, anche perche' io vedo solo mongoloidi alla guida, ovvio poi che chi guida in modo normale diventa un emulo di senna agli occhi degli impediti
Capisco. Beh, figurati se quelli che circolano per strada pensassero quello che pensi tu... strano che poi ci siano tanti incidenti, eh?
Ah, no, quelli li causano gli "impediti". :asd:

[bluelake]

Non ho capito: non esistono alternative intermedie? e se uno non e' macho, ma neanche gay? :mbe:
è un essere la cui esistenza è matematicamente impossibile...





tipo me :D

[Drago]

Capisco. Beh, figurati se quelli che circolano per strada pensassero quello che pensi tu... strano che poi ci siano tanti incidenti, eh?
Ah, no, quelli li causano gli "impediti". :asd:

e quelli con il cappello, e le donne, e gli anziani!e i neopatentati! :D

[Berserker]

e quelli con il cappello, e le donne, e gli anziani!e i neopatentati! :D
'inchia! Non ci si salva piu'! :D

[GRIFONE_85]

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!


Cazzo... un bel bestemmione quando ce vole ce vole.. non cè niente da fa.. :O

Dopo che qualche anno fa ho ascoltato il corso di bestemmie che si trova in rete... sono il meglio.. :D

e bevo anche come un porco.... :O

[Yauchie]

:D:D:D
ue, ciai un pvt :O :D

[Nevermind]

Cmq se per essere un vero macho bisogna essere come descritto li a sto punto preferisco diventare gay :D :D

Saluti.

[Yauchie]

Cmq se per essere un vero macho bisogna essere come descritto li a sto punto preferisco diventare gay :D :D

Saluti.
Quotato. Mo non scappi :cool:

Lagoblu, eccone uno :sbonk:

[Armin]

Se dico che odio queste...e-mail sono gay o macho...

:spam:

[Nevermind]

Quotato. Mo non scappi :cool:

Lagoblu, eccone uno :sbonk:

Prima mi devi dimostare che per essere macho bisogna rispettare quelle regole ....tutte :O :D

Saluti.

[bananarama]

Capisco. Beh, figurati se quelli che circolano per strada pensassero quello che pensi tu... strano che poi ci siano tanti incidenti, eh?
Ah, no, quelli li causano gli "impediti". :asd:

visto che se usi il cervello ci arrivi?

[kureal]

Ehm.....analizzando dettagliatamente la situation risulto Gaucho :O
Saluti! :D

[Yauchie]

Ehm.....analizzando dettagliatamente la situation risulto Gaucho :O
Saluti! :D
:D

[lucio68]

1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!

37 anni, sposato, magro ma con la pancia bella tonda.

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"

Ho 4 tartarughine che non chiamo mai.

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!

Vado a pesca e se devo cagare cago

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!

Caffè e poi semmai un Unicum o un grappino a parte

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!

Se mi ci metto d'impegno di nomi di torte me ne vengono in mente anche più di 4

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

Conosco a memoria centinaia di canzoni e mi piace cantarle, con o senza base.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto

Con quello che costa la roba nei supermercati la scadenza la guardo eccome!

8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!

Odio le discoteche e il ballo è uno sport troppo faticoso (e mi fa schifo)

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!

Mi è capitato di inoltrarne qualcuna, ma in genere le ignoro

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Non amo il telefono e il cellulare spesso resta spento.

11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia" o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!

Più invecchio meno bestemmio (ho quasi smesso), ma quando ci vuole ci vuole.

12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!

Non compro un giaccone (o un giubbotto o un cappotto) da anni, non ho mai seguito la moda, indosso un capo finché non mi chiede per favore di seppellirlo e mi metto la prima cosa che mi capita in mano: se avesse il collo di pelliccia probabilmente non me ne accorgerei neppure.

13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?

Ho un paio di scarpe da ginnastica comprato nel 1993, le scarpe che uso tutti i giorni le ho comprate nell'autunno del 2003 e le scarpe buone sono quelle del mio matrimonio (ottobre 2002).

14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!

Guardo parecchia tv evitando le soap e la maggior parte delle fiction (si salva qualche telefilm americano), e se c'è qualche bella fanciulla tanto meglio.

15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).

A 20 anni il piede era sempre molto premuto sull'acceleratore, poi ho smesso di considerare l'auto come una seconda casa vedendola solo come il mezzo migliore per spostarsi dal punto a al punto b, quando questi due punti non richiedano l'uso di un aeroplano.

16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"

Sono logorroico.

[Ork]

macho 16/16

[Berserker]

visto che se usi il cervello ci arrivi?
Flamebait +10

PLONK!

[Bilancino]

Per qualche punto sono gay :eek: :cry: :mc: :D

Ciao

[felixmarra]

è un essere la cui esistenza è matematicamente impossibile...

:mbe: :mbe: :mbe:
in teoria come dimostri che esisti? ;) Questo al di là delle "classificazioni" in macho o gay

[wolfnyght]

sono gay azz a parte che preferisco gli anfibioni chiodati,l'australiano in pelle,vado a pescare per il resto sono fritto!
le mie donzelle come potranno resistere a questa mia novità?
looooooooooolllllllllllllll ma che c@sso di test ahahahahahah
ps se si parla di canzoni email et similia so peggio di una donna ahahahaha

[Sirbako]

ma ma.. questa nn girava anche su html? :muro: :nonsifa:

[twinpigs]

non so se è :old:... a me l'hanno mandata oggi... :stordita:

Vero Uomo Macho vs. Gay



1. Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente
sei gay!
non sono single :ciapet:


2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come
un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca
mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay.
Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile:
"Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto:
"Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
ODIO AVERE DELLE BALLE PELOSE PER CASA O DA PORTARMI APPRESSO :O


3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay!
Un vero uomo caga ovunque sia!
beh almeno per pisciare non ho mai problemi... OVUNQUE :D


4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio!
Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky
e la grappa!
Caffè amaro sempre... corretto ogni tanto


5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il
sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar
e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies".
Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra
bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi
delle torte? Dai!
Io di solito dico: "mi dia quello li'" ignaro del suo contenuto :D


6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle
alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...."
è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno
d'Italia.
l'inno mi fa cagare... l'inizio mi piace molto però


7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
ma quale scadenza... anche se scaduta assaggio e se non sono acide vanno benissimo... tanto si sente il gusto di andato a male


8. "Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca,
va per cuccare!
OK... non mi piace ballare in disco tranne negli after hour


9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate
che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci,
e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci
malati!!!
ok


10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è
da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
OK


11. ESCLAMAZIONI. Solo i gay quando si arrabbiano esclamano cose tipo "porcaccia"
o "acciderbola"... il vero uomo tira una bestemmia secca o una sequela di
imprecazioni a carico dei familiari degli astanti. E se i figli imparano
e ripetono... meglio! Almeno non verranno su delle checche!
VAGONATA di bestemmie :cool:


12. ABBIGLIAMENTO. Adesso vanno di moda quei giacconi con il collo di pelliccia...
sono da GAY! non per niente gli stilisti sono donne o checche! un vero uomo
si aggira spavaldo anche d'inverno in maniche di camicia. Al massimo può
azzardare una sciarpa coi colori della squadra e un berretto da pescatore...
tanto il vero uomo è resistente a virus batteri e acari. E comunque anche
se finisce in ospedale ci sarà sempre un'infermierina disponibile a infilargli
il catetere!
Ok tranne per il berretto da pescatore... :Puke:


13. SCARPE. Code e code nei negozi di sport per comprare scarpette da jogging
di colori pastello con righine e disegnini catarifrangenti... DI GAY! Infatti
fanno la fila per abitudine ai TRENINI! Vuoi mettere un sano paio di scarpe
di pelle o dei robusti anfibi corazzati di metallo davanti e dietro per menare
calci nel culo e nelle palle a quei froci di merda?!?
per lo "sport" uso le stesse scarpe (due) dai secoli dei secoli... per uscire solo nere


14. TELEVISIONE. Il vero uomo guarda la tv... ma solo se ci sono un sacco
di fiche: come TG eleggiamo "Striscia la Notizia" che almeno ne espone una
coppia gagliarda... alla faccia dei gay che seguono quei mezzibusti impomatati
sulle altre reti. Inutile aggiungere a chi sono destinati soap-opere e documentari...
Non dimenticatevi inoltre che salvo eccezioni sportive la tv va ascoltata
a volume bassissimo per far risaltare il commento di rutti scoregge e oscenità
rivolti agli immancabili gay inquadrati!
rutti scoregge OK... ma a volume alto se no nn sento nulla :D striscia la notizia mi fa cagare con quei presentatori che fanno (o sono) degli emeriti imbecilli


15. AUTOMOBILE. Solo il gay GUIDA... il Vero Uomo PILOTA: la strada è una
pista e gli altri automobilisti sono degli avversari (pedoni e bici... stiano
a casa che è meglio!) Agile e audace il Vero Uomo si aggira prepotentemente
nei circuiti urbani tagliando la strada a vecchiette e froci a bordo della
suo fuoristrada maschio e coperto di adesivi fichi. Altro che quelle macchinette
di oggi, di colori tenui e con nomi allusivi tipo Picasso (che vi piace il
casso?) o Golf (famoso sport da vecchie checche in cui si usa la MAZZA).
Io piloto :D


16. VOCABOLARIO. Un Vero Uomo è diretto e sintetico: non usa parole di più
di tre sillabe (che comunque non si da la pena di imparare) e non formula
frasi di più di cinque parole, come ad esempio "vai a fare in culo!"

In parte E' VERO anche per me :cool:

Questo è quanto