LE MIE BATTUTE....(parte seconda)

[D_IL PRINCIPE]

Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di
confidarsi i loro desideri sessuali.

La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia,per una notte
intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano ...
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di
ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana ...
La mora: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via ! Poi
ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina
tza,tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto
ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva ... ... CHE NOTTE !!!!!
La bionda: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno !
Dotatooo ... come non mai !!! ... ... CHE NOTTE !!!!!!
La rossa: ragazze !!! E'stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha
portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ... ... CHE
NOTTE !!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi
mi ha spogliato nuda e poi ... ... così ... tutta nuda, eccitata al massimo
... mi ha legata ad una sedia !!! "
...... "E ti ha ciulato ???"
"... tutto !!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni,
accendino,chiavi della macchina ... ... ..."

[D_IL PRINCIPE]

Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...

[D_IL PRINCIPE]

- Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore?
- Scusi ma quelli sono a specchio?
- Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale)
- Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso.
- Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... – Ma plasma umano?
- Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare?
- Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna)
- Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole...
- Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B?
- Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati?
- Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder)
- Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore?
- Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay...
- Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out)
- Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola?
- Scusi ma il satellitare da terra? Mi saprebbe dare informazioni?
- Scusi ho visto alla radio uno Sharp Acquos nuovo modello, qual è?
- Scusi mi avete i dvd extraterrestri?
- Mi scusi dove si fa la radiazione? (rateizzazione)
- Scusi avete penne stilografiche che registrano?
- Scusi avete mangiacassette digitali?
- Telefonata: Scusi parlo con i televisori?
- Scusi ma di cuffie che reggono gli orecchi avete solo queste?
- Ma i vontolatori in che zona sono?
- Scusi avete l'elenco dei canali dei numeri?
- Scusi ho un televisore che a un tratto ha smesso di funzionare! - Quando lo ha acquistato? - Mah... nel 1979!
- Scusi avete il deumidificatore digitale terrestre?
- Scusi ma le lavastoviglie da incastro dove sono?
- Scusi ma questo è un televisore a nove sedicioni? (16:9)
- Scusi, ma con questo decoder se lo spengo vedo lo stesso?
- Scusi in do' ce l'ha 'i vvortice da pavimento?
- Scusi ma articoli da giardinaggio ne tenete?
- Scusi ma i televisori al plasma sono quelli che se si toccano si muovono e gli lcd sono con il vetro dietro?

[D_IL PRINCIPE]

Due vecchietti, napoletani, di 80 anni decidono dopo tanto tempo di fare l'amore.
La moglie Carmela si prepara al grande evento con baby-doll e reggicalze. Dopo un po' esce dal bagno e vede il marito disteso sul letto completamente nudo con il giornale sulle parti basse:
- Pasqua'... perché ti sei messo nudo sul letto con il giornale proprio là?
- Carme'... ma perché non lo sai che i giornali una cosa PICCOLA la fa diventare GRANDE!

[Andrea Dandy Bestia]

Due amici s'incontrano:
"Sai, ieri ero in macchina, e a un passaggio a livello ha visto una ragazza legata ai binari..."
"E che cos'hai fatto?!"
"Eh...L'ho slegata, caricata in macchina e l'ho portata a casa..."
"Bravo... Poi?"
"Poi l'ho portata in camera, sdraiata sul letto, l'ho spogliata e... l'ho trombata, l'ho trombata, l'ho trombata... Per ore...a sfinimento!"
"Grande! E poi'"
"Poi sono andato in cucina, ho mangiato qualcosa, ho fumato una sigaretta per rilassarmi e poi son tornato in camera e l'ho ritrombata... L'ho rigirata, l'ho messo di lì e di là... Guarda, unno spettacolo!"
"Ma...toglimi una curiosità... Un pompino te l'ha fatto?"
"Ma va'... La testa mica ce l'aveva!"

[hikari84]

Originariamente inviato da Andrea Dandy Bestia
Due amici s'incontrano:
"Sai, ieri ero in macchina, e a un passaggio a livello ha visto una ragazza legata ai binari..."
"E che cos'hai fatto?!"
"Eh...L'ho slegata, caricata in macchina e l'ho portata a casa..."
"Bravo... Poi?"
"Poi l'ho portata in camera, sdraiata sul letto, l'ho spogliata e... l'ho trombata, l'ho trombata, l'ho trombata... Per ore...a sfinimento!"
"Grande! E poi'"
"Poi sono andato in cucina, ho mangiato qualcosa, ho fumato una sigaretta per rilassarmi e poi son tornato in camera e l'ho ritrombata... L'ho rigirata, l'ho messo di lì e di là... Guarda, unno spettacolo!"
"Ma...toglimi una curiosità... Un pompino te l'ha fatto?"
"Ma va'... La testa mica ce l'aveva!"

http://www.planetsmilies.com/smilies/indifferent/indifferent01.gif

[ZackS]

Originariamente inviato da hikari84
http://www.planetsmilies.com/smilies/indifferent/indifferent01.gif

cazz... mi tocca quotarti :doh:

[Andrea Dandy Bestia]

Per caso non vi è piaciuta?:confused:

[aracnox]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
- Scusi mi sa dare spiegazioni sui televisori spiaccicati tipo computer a rullocompressore?
- Scusi ma quelli sono a specchio?
- Avete il mouse a pistolini con attacco a baionetta? (Porta seriale)
- Scusi, vorrei un lettore dvd da incasso.
- Scusi ma quei televisori sono al plasma? - Buongiorno, si sono al plasma... – Ma plasma umano?
- Ho un lettore dvd della Grundig che mi squaglia l'immagine... che devo fare?
- Scusi avete il cavo dell'antenna tirabile? (prolunga antenna)
- Mi scusi avete mica le macchinette per pulire le scarpe classiche quelle che stanno in piedi da sole...
- Mi scusi ma per vedere il secondo tempo del film devo girare il dvd dal lato B?
- Mi scusi ma come sono gli schermi liquidi? Ogni tanto vanno rinfrescati?
- Scusi vorrei i dischi per il registratore laser. (dvd-recorder)
- Scusi, avete per caso le pantofole a presa multipla con interruttore?
- Scusi, questo cavetto è maschio-maschio, quindi è gay...
- Scusi ma qui ci metto il cavo collassiale? (rf out)
- Scusi ma per il satellitare senza parabola ci vuole la parabola?
- Scusi ma il satellitare da terra? Mi saprebbe dare informazioni?
- Scusi ho visto alla radio uno Sharp Acquos nuovo modello, qual è?
- Scusi mi avete i dvd extraterrestri?
- Mi scusi dove si fa la radiazione? (rateizzazione)
- Scusi avete penne stilografiche che registrano?
- Scusi avete mangiacassette digitali?
- Telefonata: Scusi parlo con i televisori?
- Scusi ma di cuffie che reggono gli orecchi avete solo queste?
- Ma i vontolatori in che zona sono?
- Scusi avete l'elenco dei canali dei numeri?
- Scusi ho un televisore che a un tratto ha smesso di funzionare! - Quando lo ha acquistato? - Mah... nel 1979!
- Scusi avete il deumidificatore digitale terrestre?
- Scusi ma le lavastoviglie da incastro dove sono?
- Scusi ma questo è un televisore a nove sedicioni? (16:9)
- Scusi, ma con questo decoder se lo spengo vedo lo stesso?
- Scusi in do' ce l'ha 'i vvortice da pavimento?
- Scusi ma articoli da giardinaggio ne tenete?
- Scusi ma i televisori al plasma sono quelli che se si toccano si muovono e gli lcd sono con il vetro dietro?

utonti.----:rolleyes:

[Chester]

Originariamente inviato da Andrea Dandy Bestia
Per caso non vi è piaciuta?:confused:

:cry: Mi fa ripensare al coniglietto bianco con l' orecchio con la punta nera :cry:













:asd:

[Andrea Dandy Bestia]

questa qua non la so!

[D_IL PRINCIPE]

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

[D_IL PRINCIPE]

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!

[D_IL PRINCIPE]

Due milanesi vengono a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!

[D_IL PRINCIPE]

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

[D_IL PRINCIPE]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

[D_IL PRINCIPE]

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

[D_IL PRINCIPE]

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

[D_IL PRINCIPE]

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi.
- Può star seduto,soldato!
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza.
- Le ho detto che può star seduto!
La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi.
- Insomma! Le ho detto di star seduto!!!
- Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!!

[D_IL PRINCIPE]

Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi
ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

[D_IL PRINCIPE]

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice:
- Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!
Gianni gli chiede:
- Io vovvei andave solo a fave due chiaccheve con Dio se fosse possibile...
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno...
Poi Gianni esclama:
- Tu hai cveato tutto in modo pevfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono alcune cose che come imprenditore non capisco:
1) L'avantveno sballonzola e non ce n'é uno uguale all'altvo, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta!
2) Il posteriove è sempve spvopovzionato!
3) Ogni 28 giovni pevde i liquidi.
4) Quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5) Mantenevla è un'impvesa...
6) Quando non ha pvoblemi meccanici ha cvisi depvessive... e potvei andave avanti per ove...
Non ti sei accovto che il "Pvogetto Donna" eva sbagliato?
Dio sorride e poi gli fa:
- Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili funzionali ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!

[D_IL PRINCIPE]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

[D_IL PRINCIPE]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

[D_IL PRINCIPE]

Al circo di città il fantasista si dimette all'improvviso perché ha trovato un altro lavoro più redditizio. Il direttore, preso dal panico perché lo spettacolo serale verrebbe a mancare della principale attrazione, mette immediatamente un annuncio sul giornale per la ricerca di un nuovo fantasista e si mette vicino al telefono della roulotte ad aspettare le chiamate. Dopo diverse chiamate inconcludenti, squilla di nuovo il telefono:
- Pronto, mi scusi, è lei che ha messo l'annuncio...
- Si certo, lei che sa fare? - Risponde il direttore senza tanti preamboli.
- Io so fare il salto mortale triplo in avanti e triplo all'indietro.
- E poi?
- Lo so fare anche, ma semplice, a destra e a sinistra.
- E poi?
- So fare l'equilibrista, sulla sbarra, sulla corda tesa, sul pallone, sul motociclo...
- E poi?
- Faccio volteggi al trapezio, con aggancio a vite doppia e tripla...
- E poi?
- Faccio giochi di prestigio, con le carte, con i fazzoletti, con il cilindro, con lo spago...
- E poi?
- So imitare attori, cantanti, politici, personaggi vip...
- E poi?
- Faccio giochi di abilità con le palle, i piatti, le clave, i bastoncini...
- E poi?
- Ma come ...e poi?
- Dico, - incalza il direttore - e poi cos'altro sai fare?
- Cos'altro so fare?!? Ma che cazzo pretendi da un cavallo???

[RiccardoS]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Due milanesi vengono a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!


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[D_IL PRINCIPE]

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

[D_IL PRINCIPE]

Tre amiche si incontrano , una Emiliana
, una Toscana e la terza siciliana .
La prima ,quella Emiliana ,dice :
Sai , mio marito non mi aiutava mai nel fare i mestieri di casa , allora ha
deciso di non dargliela e ...la 1°settimana non ho visto niente , la 2°
nemmeno , la 3° ha incominciato a fare i letti
La seconda signora ,la Toscana :
Ho fatto la stessa cosa anch'io , e la 1°settimana non ho visto niente , la
seconda nemmeno poi ha incominciato a fare i letti.
La terza , la siciliana racconta :
La stessa cosa ho fatto anch'io , la prima settimana non ho visto niente ,
la seconda nemmeno , la terza settimana ho cominciato a vederci un pò con
l'occhio destro

[D_IL PRINCIPE]

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda
multinazionale tedesca.
Durante la presentazione, il Presidente dice:
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete
andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo
il Presidente torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti
sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il
Presidente
è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:- Chi di voi idioti ha
mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area,
Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse
di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

[D_IL PRINCIPE]

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi perl'emozione esclama:
"Cazzo! Un'orgia!"

[D_IL PRINCIPE]

C'è un parroco che sta confessando un bambino:
-figliolo su confessati...
e il bambino -padre, ho rubato, bestemmiato, picchiato tutti, rotto delle vetrine dei negozi...
il parroco allora sull'orlo di una crisi, mogio mogio fa al bambino:
-senti figliolo per te non bastano neanche 10 rosari, prendi tutti i soldi che hai in tasca e dalli alla prima persona che incontri.
il bambino sorpreso dalla pena subita si fruga le tasche e racimola 20 euro, esce dalla chiesa e subito incontra una signorina prosperosa, lui allora un pò timido glieli da, lei gli conta e gli dice -solo 20 euro sono un pò pochi; il bambino risponde -ma il parroco mi ha detto... e lei di nuovo -per il parroco va bene perchè lui è un cliente vecchio...

[D_IL PRINCIPE]

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.

[D_IL PRINCIPE]

Un giovane all' estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una
ragazza.
" ciao capisci l' italiano? " -- " si, un poco "
"quanto?"
" 50 euro"

[D_IL PRINCIPE]

La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una
collega:
"Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo
compagno di banco!"
La collega risponde:
"Come fai a esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da
Pierino!"
"Ne sono certa!", assicura la maestra.
"Una domanda diceva: 'Dove si trova la penisola iberica?'"
il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"

[Cascio78]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
L'atomo piu' sfigato?
Zn++ (Zinco ione)



:D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Special]

Originariamente inviato da ShadowThrone
Tre ingegneri su una macchina.
Ad un certo punto questa si ferma.
Ingegnere Meccanico: "Sarà di sicuro un problema al motore.."
Ingegnere Elettronico: "Ma no...sarà di sicuro un problema alla centralina"
Ingegnere Informatico: "Proviamo a scendere e risalire, magari riparte..."


STUPENDA!!!

[D_IL PRINCIPE]

Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.

Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.

Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.

Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.

Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.

Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.

Siccome sono un informatico ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.

Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.

Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.

Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".

Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.

Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.

Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.

Siccome sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.

Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.

Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.

Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.

[hikari84]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un giovane all' estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una
ragazza.
" ciao capisci l' italiano? " -- " si, un poco "
"quanto?"
" 50 euro"

Bellissima questa, insieme a quella del vecchietto manda a fanculo i due milanesi :D :D :D

[D_IL PRINCIPE]

Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del
meno si ritrovano a parlare dei loro mariti.
Fa la prima:
- Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è
il mio!
- E come fai a dirlo?
- Perchè l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è
tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!
- Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla
TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi
erano NERE!
La terza le guarda e sbotta:
- Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in
confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in
tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una scorreggia;
siamo rimasti 3 giorni al buio!!!

[D_IL PRINCIPE]

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente
dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in
francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le
crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"....
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava
nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai
ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando
almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è
lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

[D_IL PRINCIPE]

Pierino all'amico Carletto:
- Ho sempre avuto poca fortuna con le ragazze...
- Perché?
- Una volta ho chiamato il 412 per una informazione, e la signorina che ha risposto mi ha chiesto come facevo a sapere il suo numero!!!

[D_IL PRINCIPE]

TITOLI DI GIORNALE

Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca.
Era stato scambiato per un coniglio.

Si schianta contro un palo col furgone. Morto pasticciere.
All'arrivo della Polizia si trovano solo lamiere con... torte.

Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca.
Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

.Istituita in centro la zona del silenzio.
Il provvedimento ha fatto molto rumore.

A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi.

Turisti sulle falde dell'Etna assistono impotenti alla morte di due carabinieri.
Manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro.
La polizia indaga sul sinistro.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti.

Stanco della vita uccide la moglie.

Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.

Disegnatore fa cadere mina per terra: 22 morti.

Suicida l'inventore di un prodotto che ritarda la caduta dei capelli.
Si getta dal quarto piano. Raggiunto dai capelli due ore dopo.

Gioielliere muore di diadema polmonare.

Sordomuto tenta due rapine ma non riesce a farsi capire.

Famoso tenore esce sul palco con una padella per ricevere l'ovazione.

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Rubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote.
I Carabinieri sulle tracce di un coniglio con la tosse.

Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

[D_IL PRINCIPE]

Un vecchietto sta attraversando un'ampia strada quando un'auto lo
travolge. Da sotto il mezzo il vecchietto sbraita:
- E che cazzo!!! Non mi hai visto?!?
E il conducente:
- Come no? TI HO PRESO IN PIENO!!!

[D_IL PRINCIPE]

Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

[D_IL PRINCIPE]

Un inglese, un tedesco e un italiano sono naufragati su un isola deserta. Passano i giorni ed i viveri cominciano a scarseggiare. Un giorno l'inglese decide di fare un gesto eroico e dice:
- Tagliatemi una mano... così per un po' di tempo possiamo sfamarci!
Gli altri due ovviamente lo fanno e si saziano per qualche giorno. Quando non hanno più da mangiare salta fuori il tedesco che grida:
- Basta!!! Io no potere più di qvesto. Ora foi tagliare me braccio così noi mangia!!!
Detto fatto, mangiano per una settimana. Al termine della quale ovviamente tocca all'italiano fare il gesto eroico.
Ci pensa un po' e poi si cala i pantaloni. Alché il tedesco fa:
- Ottimo!!! Noi manciare wurstell?!?
E l'italiano:
- COL CAZZO! VI FACCIO LO YOGURT!!!

[D_IL PRINCIPE]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...

[D_IL PRINCIPE]

Un vecchio sta attraversando un'ampia strada quando una macchina lo
travolge.
Da sotto la macchina il vecchio sbraita:
- E che cazzo!!! Potevi suonare almeno!!!
E il conducente:
- E che ne sapevo io che ti piace la musica?!?

[D_IL PRINCIPE]

due vecchiette alla casa di riposo confrontano i regali ricevuti;
maria: cosa ti ha portato babbo natale?
gina: un ca22o!
maria: fai a cambio col mio paio di ciabatte?

[D_IL PRINCIPE]

Un militare dice a un altro:
Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia
moglie.
Ah, sei così arrapato?
No. Mi stanno strette.

[D_IL PRINCIPE]

LE 99 COSE DA NON DIRE QUANDO SI FA SESSO:

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?
2. E mi hai svegliato per QUESTO?!?
3. Ti ho già detto della videocamera?
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico?
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!
11. LUI: Questa è la tua prima volta, vero? LEI: Sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. Mi puoi passare il telecomando?
14. Accetti la VISA?
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo andare con tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica)... e cerca di non lasciare impronte, ok?!?
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo...
22. La prendi Telepiù?
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un po' di penicillina?
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera...
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!?
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro!
38. E' sangue questo?
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte?
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua...
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?
53. Sembri più giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi più te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perché ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani?
59. Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente?!?
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti...
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?!?
68. Cos'è?? Una scultura pensile?
69. Voterai lo stesso per me... vero?!?
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi sto immaginando se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento?
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. Per quanto tempo starai ancora "quasi per venire"?
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori?
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso??!!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Pitbull...
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?!?
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. E' per questo che ti chiamano The Flash?
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo...
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico?
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...

[hikari84]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...

Bastardissima :D :D :D

[anonimizzato]

Originariamente inviato da D_IL PRINCIPE
Un tizio in macchina in campagna.
Fumo in lontananza. Si avvicina e sul bordo della strada vede una bimba sporca e lacera che piange.
"che ti è successo piccolina?"
"un incidente! i miei genitori sono morti, sigh, io mi sono salvata ma sono rimasta sola al mondo!"
"Come? non hai nessuno che si prenda cura di te? un amico, un parente?"
"No, sigh, sono davvero sola!"
e lui, tirandosi giù la lampo: "povera bimba, non è proprio la tua giornata fortunata oggi!"

Questa fà veramente schifo!

Potevi benissimo risparmiartela. :mad:

[hikari84]

Originariamente inviato da Sgurbat
Questa fà veramente schifo!

Potevi benissimo risparmiartela. :mad:

Hai editato... :D

[D_IL PRINCIPE]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

[elhefe]

Ce ne sono di splendide!continua!

[D_IL PRINCIPE]

Originariamente inviato da elhefe
Ce ne sono di splendide!continua!


grazie...

[D_IL PRINCIPE]

SITUAZIONE:
Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla.
Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:

FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai
bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.

ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.

CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta dell'azionista
di maggioranza, che rivende alla tua Spa. I diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.

CAPITALISMO ALLA SILVIO
Variante del precedente: quando stanno per scoprirti diventi Presidente del Consiglio e fai una legge che ti assolve.

AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.

CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte!

SURREALISMO

[D_IL PRINCIPE]

Quando gli operai si trovano, giocano al calcio.

Quando i capi si trovano, giocano a tennis.

Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.

MORALE: Quanto più grande è il potere,tanto più piccole sono le palle.

[D_IL PRINCIPE]

Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fottono la scrivania?

Se la strada è una scuola di vita, non ti viene il dubbio che la tua donna abbia preso troppe ripetizioni?

Se lei ha acceso qualcosa in te, che succede se poi ti accorgi che è un petardo?

Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando bene, ti accorgi che non era coraggio e che forse non servivano nemmeno due mani?

Se tua moglie dice "facciamolo ancora", a che cosa pensi se, proprio in quel momento, tu stavi rientrando a casa?

Se il primo amore non si scorda mai, come mai ti sfugge il nome di quella puttana?

Una rosa senza spine va a batteria?

Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo...dramma?

[D_IL PRINCIPE]

Vigilia di Natale, quando al portone di un convento di frati benedettini si sente bussare. Il frate addetto alla porta si reca subito ad aprire, e trova fuori un uomo tutto trasandato; il benedettino dopo averlo squadrato gli chiede:
- Povera pecorella smarrita! Cosa ti porta in questo giorno a bussare al nostro convento?
- Io sono Francesco e sto cercando mio cugino frate Giovanni, potrei parlare con lui?
- Frate Giovanni avete detto mh... sì, adesso te lo chiamo!
Poco dopo frate Giovanni arriva nei pressi del portone e riconosce subito suo cugino. Dopo i convenevoli di rito e gli abbracci, il frate domanda al cugino cosa l'avesse spinto in quel sacro luogo. Alché il poveraccio risponde che aveva perso tutto: casa, moglie, lavoro nei campi. Ed era passato di lì per trovare un posto dove passare la Vigilia di Natale.
Frate Giovanni a questo punto va a parlare con il frate Priore per chiedere ospitaltà per suo cugino. Ospitalità che viene subito concessa dal frate Priore.
La stessa sera dopo aver pregato e ben mangiato, Francesco vede che i fraticelli si organizzano per giocare a tombola!
Dopo tutti i preparativi, inizia la tombolata, condotta dal frate Priore, che estrae uno alla volta i numeri contenuti nel bussolotto:
- 15, 29... 77, 41...
- Terno!
- Frate Luigi ha fatto terno e vince una Maserati!
Francesco nell'udire il premio rimane incredulo e sconcertato... intanto il frate Priore riprende l'estrazione:
- 1, 84, 33... 47...
- Quaterna!
- Frate Antonio ha fatto quaterna e vince una Ferrari 460 Modena!
Nell'udire quest'altro premio Francesco si inizia a dare pizzicotti pensando di essere in un sogno, ma si accorge tra stupore e sorpresa che è tutto vero. Nel frattempo riprende la tombolata:
- 13, 88... 17...
- Cinquinaaa, cinquiiinnnnaaaaaa!!!
- Francesco il cugino di frate Giovanni ha fatto cinquina e vince... un BACIO DAL PAPA!
- Ma come?!? - replica incredulo Francesco - Quello che ha fatto terno ha vinto una Maserati, quello che ha fatto quaterna ha vinto una Ferrari... ed io che ho fatto cinquina vinco un bacio dal Papa??? MA CHI SE LO 'NCULA IL PAPA?!?
- Chi fa tombola, fratello! Chi fa tombola...

[D_IL PRINCIPE]

Sai qual è l'operazione chirurgica più difficile da compiere sull'uomo?
- Togliergli la figa dalla testa!!!

[D_IL PRINCIPE]

Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

[D_IL PRINCIPE]

Da piccolo mi avevano chiesto se preferivo avere più memoria o un cazzo enorme. Sai che non mi ricordo più se ti ho già fatto gli auguri???

[D_IL PRINCIPE]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma vaffanculo... ci hanno fregato la tenda!!!

[D_IL PRINCIPE]

Un tizio sul tardi entra in un negozio di animali e chiede di comprare un animale per compagnia da regalare alla moglie nell'occasione dell'onomastico della stessa.
Il commesso però gli dice subito che, data l'ora tarda, sono rimasti solo dei ranocchi. Il cliente, molto incerto data l'originalità dell'animale, si fa convincere però, mettendo in conto altrimenti il dovere tornare dalla moglie a mani vuote. Si fa mettere quindi in una scatola infiocchettata un ranocchio ed in auto va verso casa.
Durante il tragitto però, a causa di una brusca frenata, lo scatolo cade aprendosi ed il ranocchio impaurito si infila nei pantaloni del guidatore. L'uomo, impegnato nel traffico, dopo avere fatto qualche tentativo di ritrovare il ranocchio, si ripromette di cercarlo una volta giunto a casa.
Il ranocchio, peraltro, si sistema sul pisello del conducente ed inaspettatamente gli fa un bel pompino.
Giunto a casa, il conducente , ancora scosso, lo rimette nella scatola e lo regala alla moglie con tanti auguri.
La moglie, però, visto l'animale, ha un moto di repulsione ed invece di ringraziare per il dono, inizia ad imprecare contro il marito.
A questo punto il marito, sottolineando l'originalità del dono, le dice:
- A caval donato non si guarda in bocca! E bada bene a non esagerare con le proteste, perché se questo qui sa anche cucinare tu te ne puoi anche andare...

[D_IL PRINCIPE]

GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

[D_IL PRINCIPE]

N O T I Z I E

TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.

Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.

TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.

Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.

TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!

Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.

[D_IL PRINCIPE]

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

[D_IL PRINCIPE]

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

[D_IL PRINCIPE]

"tu lo daresti via il culo per un milione di euro?"
"cavolo se lo darei!"
"ecco: il mondo è pieno di culi, sono i soldi che mancano!"