redsnake
02-02-2004, 11:46
Sto cercando un post con barzellette il cui titolo mi sembra fosse "Looool che ridere!" e chi lo postava aveva un avatar con una sfera blu...volevo trascrviermi su file alcune delle simpaticissime barzellette ma ora anche con l'opzione cerca non riesco più a trovarlo...ecco alcune delle barzellette presenti...Se trovate il link postatelo!
1)Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro.
"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo".
"La cattiva notizia: ha perso un braccio".
2)Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao
papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza
mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i
tappi nelle orecchie!!!!!"
3) un tizio entra nello studio dell'avvocato,
si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua
parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
4) Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano
e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo
feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare
l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole
(larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei
pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più
alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana
collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una
grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue
braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...
"allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non
c'è male! Puoi prendere
uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
5) Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava
a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30
km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due
settimane fa quando mi hanno fermato per la terza
volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di
circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel
cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho
nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel
bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto
chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la
situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente
assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in
ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola
(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il
morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha
fermato mi ha detto che non avevate la patente
perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete
ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era
nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
correvo troppo forte....
6) Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande
Entusiasmo decidono di
sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi
e decidono di
passare
in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro
il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete
medicine per il
cuore?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E quelle per la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi."
Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per
l'artrite?"
Il farmacista: "Sicuramente."
Giacobbe: "E il Viagra?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il farmacista: "Si, un largo assortimento."
Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine,
sonniferi,
ricostituenti per la terza età e antidoti per la
sindrome di
Parkinson?"
Il farmacista: "Assolutamente si."
Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e
grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra
lista di nozze"
7) un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"
1)Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca
i 400 sosia di Saddam:
"Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro.
"La buona notizia: Saddam e' ancora vivo".
"La cattiva notizia: ha perso un braccio".
2)Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao
papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza
mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i
tappi nelle orecchie!!!!!"
3) un tizio entra nello studio dell'avvocato,
si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua
parcella?
- Trecento euro ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
4) Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano
e cominciano
a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo
feeling. A fine serata
lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare
l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole
(larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei
pupazzetti di taglia media su
quella centrale e peluche enormi sulla mensola più
alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana
collezione ed allo
stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una
grande sensibilità e
tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue
braccia, lo bacia e fanno
l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice...
"allora? Contento?"
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non
c'è male! Puoi prendere
uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
5) Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava
a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30
km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due
settimane fa quando mi hanno fermato per la terza
volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di
circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel
cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho
nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel
bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto
chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la
situazione e arriva subito il comandante della
polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente
assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in
ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola
(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il
morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha
fermato mi ha detto che non avevate la patente
perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete
ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era
nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
correvo troppo forte....
6) Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande
Entusiasmo decidono di
sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi
e decidono di
passare
in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro
il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde "SI".
Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete
medicine per il
cuore?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E quelle per la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi."
Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per
l'artrite?"
Il farmacista: "Sicuramente."
Giacobbe: "E il Viagra?"
Il farmacista: "Certamente."
Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il farmacista: "Si, un largo assortimento."
Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine,
sonniferi,
ricostituenti per la terza età e antidoti per la
sindrome di
Parkinson?"
Il farmacista: "Assolutamente si."
Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e
grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza."
Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra
lista di nozze"
7) un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"