maxnaldo
28-11-2005, 11:08
e poi ci stupiamo se paghiamo le connessioni ADSL il doppio o il triplo che negli altri paesi? Ci stupiamo se stiamo pagando abbonamenti ADSL per delle connessioni a "banda larga", per i primi 10 giorni, e che poi si trasformano in connessioni con ampiezza di banda tipo "Modem a Criceti" ?
due amici miei nei giorni scorsi hanno avuto a che fare con la "professionalità" e la "competenza" che evidentemente raggiungono tutti i livelli, dirigenziali compresi, delle aziende che ci offrono questi servizi.
TRIFIDE e MAGO sono i loro "nicknames"
nota: per questioni di "privacy" tutti i nomi e gli indirizzi sono stati cambiati con nicknames e nomi scelti a caso, se qualcuno vi si dovesse identificare sappia che è puramente per caso.
************************************
LA SURREALE TELEFONATA AL 187, CRONACA DI FANTACOMUNICAZIONE
Parte 1 - TRIFIDE
************************************
Per sentire se, putacaso, ci fossero novità sulla copertura ADSL a Casarsa sul Sile (25.000 anime, mica la cima della Marmolada, da tre anni che chiedo), acchiappo il telefono e digito 187.
Dunque, telefonate al 187 incazzati come delle bestie (ovviamente al 187 si chiama quando si è incazzati, mica per fare quattro chiacchiere con il call center), prima di digitare il numeretto che vi metterà in comunicazione con chi vi risolverà il problema vi sorbite due minuti di martellamento pubblicitario non interrompibile in nessun modo.
"Da oggi mandi 10.000 messaggi anche a te stesso, parli gratis con il Congo Belga, scaldi la cena direttamente dal telefonino, opzione Tromby-Tu che ti avvisa sul cellulare se tua moglie è col postino" , etc. etc.
Ti girano le balle a velocità di curvatura 7 ma pazientemente ascolti ste minchiate, dopo esserti sorbito tutte le tariffe del mondo sulle tariffe ADSL (che non c'è nel mio paese) nei momenti di maggior traffico capita di sentire questo surreale messaggio sussurrato da una calda voce femminile sullo sfondo di un patinato Frank Sinatra che ci intrattiene...(potete provare, in genere sono sempre impegnatissimi, sospetto che non ci sia nessuno dall'altra parte del filo).
"La sua chiamata sarà servita in almeno 4 minuti"
ROARRRRRRRR
E che significa "in almeno 4 minuti"?
Non meno di 4? allora cinque? mille? ottocentosessanta?
Non possono dire "al massimo quattro"?
Non possono dire "entro quattro"?
Non possono dire "non oltre quattro"?
NO! Dicono "in almeno quattro"!!!!
CAZZO VUOL DIREEEEEEEE !!!!!
Vabbé, Frank Sinatra ti fa passare il nervoso e resti solo un attimo pensieroso sul significato recondito del messaggio ma in pochi attimi il tuo stupore diventa delirio assoluto quando la stessa voce ti rassicura:
"...la preghiamo di attendere, effettivamente c'è molto traffico e gli operatori sono impegnati, abbiamo ragione di credere che il primo operatore libero risponderà..."
ARGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Siamo al metafisico-fatalistico, acrobazie linguistiche applicate al disservizio, è frustrante sentirsi dire "abbiamo ragione di ritenere che il primo operatore libero risponderà", sembra una intervista al Sor Intento, il Ministro dell'Industria intervistato da Bruno Vespa può dire "abbiamo ragione di ritenere" ma non un disco della Telecom!
Risalendo all'indietro, analizzando la subordinata dell'ordinata del complemento oggetto del soggetto del messaggio parrebbe esserci una remota possibilità che nonostante "abbiano ragione di ritenere" magari si sbagliano e tu resti li per l'eternità con la cornetta perchè nessun "operatore libero" si degnerà di rispondere, però loro ti hanno avvertito prima che verrai servito "in almeno quattro minuti" ma potrebbero essere 15.000...
Perchè siamo finiti così? Perchè proprio noi?
Dov'è il pulsante della prossima fermata? Io scendo qui.
No, dai che tengo duro, insisto.
Decido di soprassedere e attendo fiducioso, finalmente una voce umana in simil-italiano (assomiglia in modo inquietante a Lino Banfi con la voce da robotizzato, lo chiameremo ROBOCOPPE187) mi declama senza respirare :
ROBOCOPPE187: "Telecomitaliasonogiuseppeinchecosapossoesserleutile"?
TRIFIDE: "Buonasera sono l'abbonato Mauro Rossi da Casarsa sul Sile volevo chiede..."
ROBOCOPPE187 (interrompe): "lei è la Dottoressa Bianchi Flavia, mi conferma?" (evidentemente non ascolta ma vede il numero al terminale e legge l'intestatario delle bollette)
TRIFIDE: "Le sembro la Dottoressa Bianchi Flavia?"
ROBOCOPPE187 (sulla difensiva, non capisce la battuta ma coglie il malanimo nel mio tono): "Se non è la Dottoressa Bianchi Flavia, per la privacy (sic!) devo sapere se lei è un familiare maggiorenne? Lei è il marito?
TRIFIDE: "Sono il convivente, ho 45 anni".
ROBOCOPPE187 (resta interdetto sulla parola "convivente", digita freneticamente sulla tastiera... pausa... clicchete clicchete... riclicchete ..." mi scusi ha detto convivente?".
TRIFIDE: "si convivente, metta MARITO che è lo stesso".
ROBOCOPPE187 (molto sollevato): "ah occhei, adesso è tutto a posto, mi dica".
TRIFIDE (asciugandosi il sudore): "siccome sono tre anni che mi dite che Casarsa è nell'elenco dei prossimi paesi da coprire, volevo sapere se avete messo l'ADSL nella mia zona".
ROBOCOPPE187 (finalmente nel suo ambiente naturale): "aspetti che controllo subito, clicchete-clicchete...no, mi dispiace ma la Via Italia,48 non è ancora coperta dal servizio".
TRIFIDE (persa la speranza di avere l'ADSL cerca di divertirsi con Robocoppe187): "questo lo so già, volevo sapere QUANDO prevedete di mettere la linea, poi mi scusi ma la Via Italia ha cambiato nome da 5 anni, ora si chiama via San Pio X, come mai vi risulta ancora Via Italia, 48?"
ROBOCOPPE187 (dubbioso): "Ha fatto la comunicazione?".
TRIFIDE: "Si nel 2000, ho il fax con la conferma, glielo posso mandare".
ROBOCOPPE187 (cerca di insinuare il seme del dubbio): ma l'ha mandato al numero giusto? Qui nel mio terminale non risultano fax a suo nome.
TRIFIDE: "Forse a lei non risulta ma sulla bolletta Telecom da 5 anni c'è stampato l'indirizzo giusto di Via San Pio X, a voi al call center risulto ancora in via Italia, 48?"
"Andiamo bene... ma voi siete della stessa azienda o bisogna mandare un fax per ogni dipendente?"
ROBOCOPPE187 (in affanno cerca di risolvere il problema): "Se vuole possiamo fare la voltura per il cambio casa direttamente dal terminale".
TRIFIDE (incredulo): "Non ho cambiato casa, è cambiato il nome della via! Mica ho traslocato, è il comune che ha cambiato il nome alle strade".
ROBOCOPPE187 (colpito da straordinaria intuizione si rianima): "Allora è solo un cambio indirizzo! lo possiamo fare anche questo da terminale e non le costa nulla, così tagliamo la testa al toro".
TRIFIDE (finge eccitazione): "Davvero? Gratuito? Benissimo facciamolo subito!"
ROBOCOPPE187 (professionale): "Allora... lei mi conferma il numero? 0544 82....." clicchete clicchete
TRIFIDE (stancamente): "Si, confermo".
ROBOCOPPE187 (sempre più rapido): "Allora... vecchio indirizzo... via Italia 48...clicchete clicchete...subentro...clicchete clicchete... via... clicchete... San.. Pio...clicchete ...Decimo...clicchete clicchete clicchete
TRIFIDE (allarmato, sentendo troppi clicchete dopo "Pio"): "Scusi , ha scritto "decimo" con la ics o per esteso?".
ROBOCOPPE187: "Come sarebbe a dire con la ics?"
TRIFIDE (sfinito): "Non importa lasci stare, ora ho da fare, richiamo un 'altra volta".
ROBOCOPPE187 (soddisfatto): "La ringraziamo per averci interpellato, buona giornata".
TU TU TU TU TU
Per sfogarmi sono andato a Parigi, così non ci penso.
************************************
LA SURREALE TELEFONATA AL 187, CRONACA DI FANTACOMUNICAZIONE
Parte 2 - MAGO
************************************
Ma... pensavate che avrei potuto lasciare il Trifide da solo in questo momento delicato? Ma ragazzi... dopo anni di avventure in comune anche a me, proprio oggi, senza nessun accordo preventivo, è arrivata una chiamata da mamma Telecom...
Ore 13,30... nel bel mezzo del pranzo... drin... drin.. ma cavolo, sempre quando uno ha il boccone in bocca...
Mago: (glom glom) Pronto?
Lei: Buongiorno, è la Telecomitalia, (in persona? mi domando... Telecom di cognome e Italia di nome?) lei è il sig. Merlini?
Mago: (cosa vorranno propinarmi adesso?) Sì, sono io.
Lei: Vogliamo informarla che la sua linea telefonica è stata finalmente collegata ad una centrale digitale. Adesso lei potrà usufruire del nuovo collegamento ad alta velocità ADSL. Per l'occasione siamo lieti di offrirle una promozione con tariffe speciali ed il modem in omaggio!
Mago: (forchetta a mezz'aria e fusillo semifreddo) Ma.... io ho già l'adsl!!!
Lei: (attimo di silenzio) Ma come ha già l'adsl.... ma è sicuro? ma da quando?
Mago: (adesso si comincia.... soliti casini...) Saranno almeno 4 anni... con TIN...
Lei: (preoccupata) Con TIN?... Ma allora perchè l'abbiamo collegata??
Mago: (sono assolutamente senza parole)......
Lei: (risoluta) Bene, grazie lo stesso! Buongiorno.
Ma... è mai possibile? Ho una crisi esistenziale...
La maghessa mi guarda dall'altra parte della bottiglia d'acqua minerale... "C'è qualcosa che non va? A cosa stai pensando"
Pensare? Cosa vuoi pensare?
Ho un dubbio... Non sarà mica la linea che il Trifide aspetta da tempo?
due amici miei nei giorni scorsi hanno avuto a che fare con la "professionalità" e la "competenza" che evidentemente raggiungono tutti i livelli, dirigenziali compresi, delle aziende che ci offrono questi servizi.
TRIFIDE e MAGO sono i loro "nicknames"
nota: per questioni di "privacy" tutti i nomi e gli indirizzi sono stati cambiati con nicknames e nomi scelti a caso, se qualcuno vi si dovesse identificare sappia che è puramente per caso.
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LA SURREALE TELEFONATA AL 187, CRONACA DI FANTACOMUNICAZIONE
Parte 1 - TRIFIDE
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Per sentire se, putacaso, ci fossero novità sulla copertura ADSL a Casarsa sul Sile (25.000 anime, mica la cima della Marmolada, da tre anni che chiedo), acchiappo il telefono e digito 187.
Dunque, telefonate al 187 incazzati come delle bestie (ovviamente al 187 si chiama quando si è incazzati, mica per fare quattro chiacchiere con il call center), prima di digitare il numeretto che vi metterà in comunicazione con chi vi risolverà il problema vi sorbite due minuti di martellamento pubblicitario non interrompibile in nessun modo.
"Da oggi mandi 10.000 messaggi anche a te stesso, parli gratis con il Congo Belga, scaldi la cena direttamente dal telefonino, opzione Tromby-Tu che ti avvisa sul cellulare se tua moglie è col postino" , etc. etc.
Ti girano le balle a velocità di curvatura 7 ma pazientemente ascolti ste minchiate, dopo esserti sorbito tutte le tariffe del mondo sulle tariffe ADSL (che non c'è nel mio paese) nei momenti di maggior traffico capita di sentire questo surreale messaggio sussurrato da una calda voce femminile sullo sfondo di un patinato Frank Sinatra che ci intrattiene...(potete provare, in genere sono sempre impegnatissimi, sospetto che non ci sia nessuno dall'altra parte del filo).
"La sua chiamata sarà servita in almeno 4 minuti"
ROARRRRRRRR
E che significa "in almeno 4 minuti"?
Non meno di 4? allora cinque? mille? ottocentosessanta?
Non possono dire "al massimo quattro"?
Non possono dire "entro quattro"?
Non possono dire "non oltre quattro"?
NO! Dicono "in almeno quattro"!!!!
CAZZO VUOL DIREEEEEEEE !!!!!
Vabbé, Frank Sinatra ti fa passare il nervoso e resti solo un attimo pensieroso sul significato recondito del messaggio ma in pochi attimi il tuo stupore diventa delirio assoluto quando la stessa voce ti rassicura:
"...la preghiamo di attendere, effettivamente c'è molto traffico e gli operatori sono impegnati, abbiamo ragione di credere che il primo operatore libero risponderà..."
ARGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Siamo al metafisico-fatalistico, acrobazie linguistiche applicate al disservizio, è frustrante sentirsi dire "abbiamo ragione di ritenere che il primo operatore libero risponderà", sembra una intervista al Sor Intento, il Ministro dell'Industria intervistato da Bruno Vespa può dire "abbiamo ragione di ritenere" ma non un disco della Telecom!
Risalendo all'indietro, analizzando la subordinata dell'ordinata del complemento oggetto del soggetto del messaggio parrebbe esserci una remota possibilità che nonostante "abbiano ragione di ritenere" magari si sbagliano e tu resti li per l'eternità con la cornetta perchè nessun "operatore libero" si degnerà di rispondere, però loro ti hanno avvertito prima che verrai servito "in almeno quattro minuti" ma potrebbero essere 15.000...
Perchè siamo finiti così? Perchè proprio noi?
Dov'è il pulsante della prossima fermata? Io scendo qui.
No, dai che tengo duro, insisto.
Decido di soprassedere e attendo fiducioso, finalmente una voce umana in simil-italiano (assomiglia in modo inquietante a Lino Banfi con la voce da robotizzato, lo chiameremo ROBOCOPPE187) mi declama senza respirare :
ROBOCOPPE187: "Telecomitaliasonogiuseppeinchecosapossoesserleutile"?
TRIFIDE: "Buonasera sono l'abbonato Mauro Rossi da Casarsa sul Sile volevo chiede..."
ROBOCOPPE187 (interrompe): "lei è la Dottoressa Bianchi Flavia, mi conferma?" (evidentemente non ascolta ma vede il numero al terminale e legge l'intestatario delle bollette)
TRIFIDE: "Le sembro la Dottoressa Bianchi Flavia?"
ROBOCOPPE187 (sulla difensiva, non capisce la battuta ma coglie il malanimo nel mio tono): "Se non è la Dottoressa Bianchi Flavia, per la privacy (sic!) devo sapere se lei è un familiare maggiorenne? Lei è il marito?
TRIFIDE: "Sono il convivente, ho 45 anni".
ROBOCOPPE187 (resta interdetto sulla parola "convivente", digita freneticamente sulla tastiera... pausa... clicchete clicchete... riclicchete ..." mi scusi ha detto convivente?".
TRIFIDE: "si convivente, metta MARITO che è lo stesso".
ROBOCOPPE187 (molto sollevato): "ah occhei, adesso è tutto a posto, mi dica".
TRIFIDE (asciugandosi il sudore): "siccome sono tre anni che mi dite che Casarsa è nell'elenco dei prossimi paesi da coprire, volevo sapere se avete messo l'ADSL nella mia zona".
ROBOCOPPE187 (finalmente nel suo ambiente naturale): "aspetti che controllo subito, clicchete-clicchete...no, mi dispiace ma la Via Italia,48 non è ancora coperta dal servizio".
TRIFIDE (persa la speranza di avere l'ADSL cerca di divertirsi con Robocoppe187): "questo lo so già, volevo sapere QUANDO prevedete di mettere la linea, poi mi scusi ma la Via Italia ha cambiato nome da 5 anni, ora si chiama via San Pio X, come mai vi risulta ancora Via Italia, 48?"
ROBOCOPPE187 (dubbioso): "Ha fatto la comunicazione?".
TRIFIDE: "Si nel 2000, ho il fax con la conferma, glielo posso mandare".
ROBOCOPPE187 (cerca di insinuare il seme del dubbio): ma l'ha mandato al numero giusto? Qui nel mio terminale non risultano fax a suo nome.
TRIFIDE: "Forse a lei non risulta ma sulla bolletta Telecom da 5 anni c'è stampato l'indirizzo giusto di Via San Pio X, a voi al call center risulto ancora in via Italia, 48?"
"Andiamo bene... ma voi siete della stessa azienda o bisogna mandare un fax per ogni dipendente?"
ROBOCOPPE187 (in affanno cerca di risolvere il problema): "Se vuole possiamo fare la voltura per il cambio casa direttamente dal terminale".
TRIFIDE (incredulo): "Non ho cambiato casa, è cambiato il nome della via! Mica ho traslocato, è il comune che ha cambiato il nome alle strade".
ROBOCOPPE187 (colpito da straordinaria intuizione si rianima): "Allora è solo un cambio indirizzo! lo possiamo fare anche questo da terminale e non le costa nulla, così tagliamo la testa al toro".
TRIFIDE (finge eccitazione): "Davvero? Gratuito? Benissimo facciamolo subito!"
ROBOCOPPE187 (professionale): "Allora... lei mi conferma il numero? 0544 82....." clicchete clicchete
TRIFIDE (stancamente): "Si, confermo".
ROBOCOPPE187 (sempre più rapido): "Allora... vecchio indirizzo... via Italia 48...clicchete clicchete...subentro...clicchete clicchete... via... clicchete... San.. Pio...clicchete ...Decimo...clicchete clicchete clicchete
TRIFIDE (allarmato, sentendo troppi clicchete dopo "Pio"): "Scusi , ha scritto "decimo" con la ics o per esteso?".
ROBOCOPPE187: "Come sarebbe a dire con la ics?"
TRIFIDE (sfinito): "Non importa lasci stare, ora ho da fare, richiamo un 'altra volta".
ROBOCOPPE187 (soddisfatto): "La ringraziamo per averci interpellato, buona giornata".
TU TU TU TU TU
Per sfogarmi sono andato a Parigi, così non ci penso.
************************************
LA SURREALE TELEFONATA AL 187, CRONACA DI FANTACOMUNICAZIONE
Parte 2 - MAGO
************************************
Ma... pensavate che avrei potuto lasciare il Trifide da solo in questo momento delicato? Ma ragazzi... dopo anni di avventure in comune anche a me, proprio oggi, senza nessun accordo preventivo, è arrivata una chiamata da mamma Telecom...
Ore 13,30... nel bel mezzo del pranzo... drin... drin.. ma cavolo, sempre quando uno ha il boccone in bocca...
Mago: (glom glom) Pronto?
Lei: Buongiorno, è la Telecomitalia, (in persona? mi domando... Telecom di cognome e Italia di nome?) lei è il sig. Merlini?
Mago: (cosa vorranno propinarmi adesso?) Sì, sono io.
Lei: Vogliamo informarla che la sua linea telefonica è stata finalmente collegata ad una centrale digitale. Adesso lei potrà usufruire del nuovo collegamento ad alta velocità ADSL. Per l'occasione siamo lieti di offrirle una promozione con tariffe speciali ed il modem in omaggio!
Mago: (forchetta a mezz'aria e fusillo semifreddo) Ma.... io ho già l'adsl!!!
Lei: (attimo di silenzio) Ma come ha già l'adsl.... ma è sicuro? ma da quando?
Mago: (adesso si comincia.... soliti casini...) Saranno almeno 4 anni... con TIN...
Lei: (preoccupata) Con TIN?... Ma allora perchè l'abbiamo collegata??
Mago: (sono assolutamente senza parole)......
Lei: (risoluta) Bene, grazie lo stesso! Buongiorno.
Ma... è mai possibile? Ho una crisi esistenziale...
La maghessa mi guarda dall'altra parte della bottiglia d'acqua minerale... "C'è qualcosa che non va? A cosa stai pensando"
Pensare? Cosa vuoi pensare?
Ho un dubbio... Non sarà mica la linea che il Trifide aspetta da tempo?