2 barze sull'innocenza... :D

[Tiafx]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra.

[Tiafx]

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

[Tiafx]

Ah, le donne... :asd:

[Harvester]

http://dbhs.wvusd.k12.ca.us/webdocs/Gallery/Dalton-Old.GIF

:O

[Tiafx]

Lo so, però mi fanno ancora ridere:D :p

[Slipknot78]

Se scopi con una che e' stata con uno che e' stato con una che scopava con te, ti scopi da solo. Luttazzi

[Tiafx]

Ok, scavo sul fondo via... :D

Appena uscita dalla doccia una donna si guarda allo specchio e pensa ad alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!"
Il marito - che ha sentito - invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, dice:
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in
mezzo alle tette per alcuni secondi."
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto pur di farsi crescere le
tette,
la donna prende un pezzo di carta igienica e se lo passa in mezzo alle
tette per alcuni secondi.
Dopo chiede al marito: "Ma quanto tempo ci vorrà?"
E lui risponde: "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni."
E la moglie: "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica
in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo
alcuni anni?"
"Col culo ha funzionato no?!?"

[Harvester]

Originariamente inviato da Tiafx
Ok, scavo sul fondo via... :D

Appena uscita dalla doccia una donna si guarda allo specchio e pensa ad alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!"
Il marito - che ha sentito - invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, dice:
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in
mezzo alle tette per alcuni secondi."
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto pur di farsi crescere le
tette,
la donna prende un pezzo di carta igienica e se lo passa in mezzo alle
tette per alcuni secondi.
Dopo chiede al marito: "Ma quanto tempo ci vorrà?"
E lui risponde: "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni."
E la moglie: "Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica
in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo
alcuni anni?"
"Col culo ha funzionato no?!?"
:doh: :old:

[Tiafx]

Originariamente inviato da Harvester
:doh: :old:


Hai reso:O :mad:




:sofico: :asd:

[Harvester]

Originariamente inviato da Tiafx
Hai reso:O :mad:




:sofico: :asd:

ma un barza di questo secolo la conosci? :D

[Dëck†]

Originariamente inviato da Harvester
ma un barza di questo secolo la conosci? :D

Ma che ingrati....:D

[Tiafx]

Toh, questo è ancora più vecchio, così impari!

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito.

Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da
candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei
sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini
al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di
champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso.

Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.

Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una
passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una
sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.

Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta,
sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto
a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con
baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.

Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la
bocca nella sua intimità.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di
trattenere le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui
fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.

Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e
focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce
a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di
coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.

Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da
letto.

Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di
ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con
lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo
di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei
spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto
con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i
quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per
ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un
orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio
la possenza virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
talmente tanto che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta
come non mai e implora di continuare.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile
gridando di vedere la Madonna.

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa,
lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo
intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in
Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.

Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del
quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal,
lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.

Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che
le viene concessa con magnanimità.

Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..



LA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.

Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12
sigarette.

Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.

Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per
afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia
vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.

Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro
la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei
diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.

Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il
caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.

Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di
ricambiare".

Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a
tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.

Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su
Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa
rumorosità di un jet in decollo.

Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la
lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il
tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare
qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè
la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.

Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il
portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole
da anni.

Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli
scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le
unghie e non riesce ad aprire la bustina.

Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae
fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo
annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre
tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli
arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.

Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un
forsennato.

Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in
realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi
intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato
sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per
liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.

Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda
ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".

Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno
che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una
strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di
aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non
se la sentiva

[Tiafx]

Originariamente inviato da Dëck†
Ma che ingrati....:D


Ben detto:mc: :D

[Gemma]

Originariamente inviato da Tiafx
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
... un'ora di rapporto continuato ...

LA REALTA' DEI FATTI
... Venti secondi intensissimi...
:asd:

[kobezzz]

Originariamente inviato da Tiafx
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra.

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

[Hal2001]

Originariamente inviato da Tiafx
-Lunghissima storia-

Mattia ho pianto. Non so sia stato per le risa, se per il crudo squallore reale nel finale.
Bellissima. Da conservare, come un allegato di Penthouse.

[Blindman]

Originariamente inviato da Tiafx

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:





FANTASTICA!
:rotfl:

[ciccenji]

Originariamente inviato da Slipknot78
Se scopi con una che e' stata con uno che e' stato con una che scopava con te, ti scopi da solo. Luttazzi

Luttazzi è un grande!:O

[dbpass]

"mamma mamma, la nostra tata è un angelo!"

"perkè, figliola?"

"perkè ieri era in camera da letto, tutta nuda, con le braccia rivolte verso l'alto ke urlava DIOOOOOO, VENGO!...................................................................................per fortuna c'era papà ke la teneva per il culo, sennò volava in cielo!"

[fratus]

Originariamente inviato da Tiafx
-racconto mitologico-

è stato stupendo, neanche omero avrebbe saputo scrivere un racconto del genere.

anche io lo salverò e lo terrò come una preziosa reliquia... :D

[Tiafx]

:O

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria moglie per Natale.. "Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo. "Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti." Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa." "Una sciarpa perchè?", domandano gli amici. "Così, se non le piace il collier, se lo può coprire." Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone ed un pacco di carta igienica" "UN PACCO DI CARTA IGIENICA??" "E perchè?" domandano stupefatti gli amici. "Così, se non le piace il visone, può andare a cagare."

[Tiafx]

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone
e fa un segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a
giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista
gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!!!!

[bagoa]

Originariamente inviato da Tiafx
:O

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria moglie per Natale.. "Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo. "Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti." Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa." "Una sciarpa perchè?", domandano gli amici. "Così, se non le piace il collier, se lo può coprire." Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone ed un pacco di carta igienica" "UN PACCO DI CARTA IGIENICA??" "E perchè?" domandano stupefatti gli amici. "Così, se non le piace il visone, può andare a cagare."
:rotfl:

[signo3d]

Un marinaio spiega le vele al vento.....il vento non le capisce :O

[fratus]

Originariamente inviato da Tiafx
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone
e fa un segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a
giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista
gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!!!!



eh ma questa è talmente old che la carta igienica l'avranno rimessaaaa!!!

[Tiafx]

Originariamente inviato da fratus
eh ma questa è talmente old che la carta igienica l'avranno rimessaaaa!!!


Dici? :asd:

[Tiafx]

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache! nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo..
non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamante non c'è nessuno.. e l'altra "ok"..
entrano la prima si leva lo slip fa pa pipì si asciuga con lo slip, e
lo butta..
la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire
cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perchè? e
Mario:
Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina
senza mutande! l'ho cacciata di casa! e Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande..
ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!

[Gigi 256]

L'ultima è troppo L:D :D :D :D :D L!!!

[Dëck†]

Originariamente inviato da Gigi 256
L'ultima è troppo L:D :D :D :D :D L!!!

Concordo...da shock...:D :D :D

[fratus]

Originariamente inviato da Dëck†
Concordo...da shock...:D :D :D


si, stiamo migliorando in qualità... :D

[Vin81]

Originariamente inviato da Tiafx
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra.


:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Vin81]

Originariamente inviato da Tiafx
Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache! nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo..
non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamante non c'è nessuno.. e l'altra "ok"..
entrano la prima si leva lo slip fa pa pipì si asciuga con lo slip, e
lo butta..
la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire
cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perchè? e
Mario:
Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina
senza mutande! l'ho cacciata di casa! e Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande..
ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!




:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Vin81]

Originariamente inviato da Tiafx
Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone
e fa un segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
- Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a
giocherellare con le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista
gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!!!!


:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[Vin81]

Originariamente inviato da Tiafx
:O

Tre uomini sono al parco e parlano di che cosa regaleranno alla propria moglie per Natale.. "Io le regalerò un anello e un paio di guanti," dice il primo. "Un paio di guanti perchè?", domandano gli altri. "Così, se non le piace l'anello, se lo copre con i guanti." Il secondo dice: "Io le regalerò un collier di diamanti e una sciarpa." "Una sciarpa perchè?", domandano gli amici. "Così, se non le piace il collier, se lo può coprire." Infine arriva il terzo, che dice: "Io per Natale, a mia moglie regalerò un visone ed un pacco di carta igienica" "UN PACCO DI CARTA IGIENICA??" "E perchè?" domandano stupefatti gli amici. "Così, se non le piace il visone, può andare a cagare."



:D :D :D :D :D